私は明日休み。
うーん。
でも、この前も違う人と変わって６連勤して、1日休んで３連勤して、
2連勤して休みやー♩と
明日の休みを楽しみにしてた。
私代わりに出ます、とは言えなかった。
その人も、私にではなく、朝の部の人に頼むつもりみたいやったから、何も言わず様子を見てた。
でも朝の部の人から返事はない。
朝の部の人が無理なら、腰が痛くても出勤すると言った。
私は休みたかったから、予定があると嘘をついて、すいません私は無理です、と言おうか迷った。
でも、
腰が痛くても出勤してるその人を想像したら、心が痛くて言えなかった。
やから、もし朝の部の人が無理なら、私に連絡ください。と言った。
すると、
明日私と同じく休みの人が、
心の準備もあるし、もう出たら？と言ってきた。
確かに、決まってる方が私としてもそのつもりで過ごせる。
でも、あんたに言われたくないなぁー
ここでなんか腹が立った。
私こないだ６連勤したばっかなんですけど？
あんた今月３連休2回もとってたよね？
やのになんでそんなこと軽々しく言えんの？
と思った。
なんかムカつくなぁ、軽く扱われてるよな。
確かに私以外60歳とかやし、体の負担も軽いんやろけど、
もっと働きなさいよみたいなこと言ってくるのがウザい。
それを決めるのは私やし。
やけど、
まぁ高齢者の方に無理をさせるなら、私が無理をしなければいけないのかなという考えもある。
でも、
お給料は同じかむしろ、私の方が低いし、
それで私の方がしんどい目をするって
なんか嫌や。
やから、
まぁ私が場違いなんやろなとも思う。
そりゃ、自分より若くて体力あって背が高いんやったら、その人のスペックに見合った働きを期待してしまうもん。
でも、私のスペックはそんなに高くない。
確かにまだ若いし、背も高くてガタイも良くみえるみたいやけど、
対人恐怖、対人嫌悪という見えへん部分のハンデがある。
それがわかってもらえないのが辛い。
今日みたいに色々考えて混乱して、バーンアウトしてしまうから。
うーん。
私について整理しよう。
私は休みたかった。
私は前６連勤頑張った。
私は職場の人に協力できた。
私は助けになれた。
私は、休みたかったのに出勤するように催促されたことに腹が立った。
私は、前にも６連勤したことを他の人は考慮してくれないことが悲しかった。
私は、若いからといって私に負担が集中するのではないかと怖く、不安になった。
私は、周りから大切にされたかったけど、今回わりと雑に扱われていると感じ、孤独になった。
私は、それでも、同年代の人が居ないこの職場がまだ精神的に楽かなと思う。
私は、仲間がいない。孤独だ。
私は孤独だ。
それでも私はよくやっている。
嫌やなぁ仕事。
嫌やなぁ人間関係。
支え合う、協力し合うとかじゃなくて、
押し付けられたから、嫌やった。
しかも初めから私に代わってくれへん？ってゆうてきてくれたら、体のことやししょうがないから出るけど、
私に気を遣ってくれたんやろなあ。
ありがたい、とは私は思えない。
初めから私に頼めばよかったのに。
自発的に言った私は何？
優しい人？
良い人？
都合の良い人？
でも、
まぁなんで言ったかというと、
やっぱ助けたいと思ったから。
力になりたいと。
そう思えた自分ってあったかいよなぁ。
私にもあったかい部分がある。
良いところが。
その人のこと好きやし、
痛い思いしながら働くのは辛いやろうし。
そう思える自分は大事にしたいなぁ。
私にはええとこがある。
これを情ってゆうんかなぁ。
誰かの良い子ちゃんには絶対なりたくないし、
都合の良い人間、利用されるのは絶対いや。
やから迷う。
自分がどうしたいか。
でも、やみくもに、自分に無関心に早く答えを出すよりは、
納得いくように考えて、時間かかってもいい。
「自分のために」考えられるようになったのは成長で、
やからこそ、混乱してしまうんやろなぁ。
まぁお金も稼げるし、他の人の助けにもなれたし、
えーことした。
きっと、嘘ついて休んでたら、気持ちよくは休めへんかったやろな。
まぁ、これでよかったことにしよ。