怒りとか憎しみとか暴力性が自分の中に渦巻いていて、
それをやっと、出せるようになってきた、
これは人間らしさが戻ってきたのかもって。
今まで、いい子ちゃんの真面目ちゃんの、
綺麗な言葉テンプレートを使うだけで生きてきた、ただの親にとって都合のいい子どもロボットやった自分が、
何もかも破壊したい！という強い感情を持ち始めて、
テンプレートに違和感を感じまくって、
いい子ちゃん真面目ちゃんでいたくない！
ってもがき始めて、苦しんでいる。
これって、私の中でのかなり大きい変化やと思う。
怒りとかの感情が、今まで抑え込んでた生きるエネルギーにつながるのかも。
今は戸惑ってて、
社会生活もぶっ壊すし、自分の身も傷付けたり、かなり振り回されてるけど、
嬉しい気もする。
この衝動をうまく使えば
思い切ってぶちまけてみれば、
違う自分になれるかも。
それがいい結果になるか、悪い結果になるかはわからへん。
でも、今までに無い強い怒りと憎しみと、
どうなってもええ、という吹っ切れかけの気持ちが、
なんかを破りそうなきがする。
面白い。
すこしまだ他人事やけど。
どーなるのか。
なるようになるか。
ちょっとわくわくする。
機械みたいに感情が無いよりは、
トラブルメーカーでも感情豊かに生きる方たいかも…という気持ちが強くなってきた。
トラブルメーカー、がむしゃら、自由。
恥でダサくて頭悪いなーって思う、私が嫌悪する種類の人たち。
でも、私もそうなりたい。
父も母も頭悪い。
感情のコントロールもできひん。
人として恥。
ダサい、頭悪い。
大嫌い。
そんな人間に絶対なりたく無いと思って、
感情を抑え込んで、
人目を気にして、
完璧を目指して生きてきた。
クソ大嫌いな親みたいになるかもしれへん。
めっちゃ嫌や。
でもそれが本当の私なんかも。
じゃあもうしょうがなくないか。
生きる力が怒りなら、それを使って生きていく。
どうせ誤魔化して問題ない人のフリしててそれで孤独なんやったら、
自分らしく問題ある人で生きたほうが、後悔せえへんかも。
今までで最大の自己受容やわ。
問題ある人間でもいい。
でもいい、てか、許すも許されなくても、
そうなっていく。
そういう道。