プレッシャーや。
明日仕事うまくできるかなぁ…
明日もあの人がおって、緊張して疲れるんかなぁ嫌やなぁ…
当たり障りなく対応できるかなぁ
ヤバい…
けっこうハードル高いぞ、この課題。
我慢しなくていい。
避けてもいい。
自分のことに集中してもいい。
なんでこんな不安なんやろう。
安全が脅かされていると、なぜ思うんやろう。
仕事を辞める事態を想定している。
偽りの自分で接する
過度に気をつかう
↓
ストレス溜まる。
偽ってる、媚びを売る自分に自己嫌悪、自己否定。
疲れも相まって、その人の存在を疎ましく思う。敵意が生まれる。脅威に感じる。
↓
ストレスが限界に達し、敵意むき出し。
相手を攻撃。
または、自分自身に攻撃が向いて、再び寝たきり引きこもり。
↓
仕事をばっくれ、または辞める
という流れを予想。
今はストレス溜まっていってる段階。
思いついたー。
ずーっと、
「過度に気を使いすぎる」「媚びを売る」部分を直して、
ストレスを溜めないようにしなきゃ！
と思ってたけど、
それは無理～
やっぱりまだ恐怖が上回ってまう。
体の緊張もある。
けっこう深い大きい傷が原因で、それはまだ治癒できない段階なんやと思う。
そんな傷があるのに、
頭ごなしに、
素直に！気を遣わない！媚びを売るのをやめる！
と言うのが無茶なんや。
やから、それは今のままでいい。
あーすごい楽になった！
媚びを売る、気を使いすぎる自分を許そう。
いいやん。もし私のこの性格で、相手がストレスを感じても。
てか、それは相手の領域の話であって、
そもそも私が考える範囲のことではない。
気を使いすぎる私、でもいいやん。
なんやろ、やっぱ、
「人に迷惑をかけてはならない」
「人を不快にさせてはならない」
「私ごときが」
という意識が根強くある。
いいんだよ。
って思っても、
いや、そんなはずはない！！
と返ってくる。
辛いな。
人に迷惑をかけること、を絶対してはいけないし、
もししたら、罰を与える。
この意識がある。
また、
私の行動によって、相手がどう受け止めるか、相手に良く思ってもらえるか、が私は常にきになる。
この癖を直したい！
相手のことを考え過ぎてしまう。
自分の中から自分がスーッと出て、
相手側の目線、気持ちになる。
そして私は空っぽになる。
私は私でなくなる。
死んどうようなもんや、こんなん。
怖いなぁ。
もっと自分として生きる。
媚びを売ったっていいやん、目的が達成できたなら。
気を遣いすぎる私でもいいやん。
頑張ってるんやから。
そんな自分を否定しないで、
頑張ってるな、と言ってあげよう。