【だいじょうぶ。完璧じゃないところが愛おしい】
5/26 10:00〜12:00
らもりんくさんのゆるーいお話会
みらい会議で寄稿させてもらったところを
すこし膨らませながら
質問にこたえながら
みんなはどんな感じ？もまぜながら
おしゃべりできたらうれしいな
と思ってます。
以下過去のものを再投稿
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SNSでたまたま目に止まった
ママの言葉が
「つらい、しんどい、誰か助けて、、」
そんな風に聴こえて仕方なくて。
ちょっと泣けた。
私には
イライラ、ガミガミ、泣き泣きで
子どもに手をあげて
とめられなかった過去があるのだ。
それがいいとは思わないけど、
いいと思ってやってる人なんて
いないと思うから
私はそこで味わった気持ちをもって
ママの味方になりたいって思ってる。
かつての私がそうして
なぐさめられ、
背中さすってもらって、
涙したように。
今度は私がしんどいよー言うてるママを
ヨシヨシしたいし
ぎゅーって抱きしめたい
きっとね
完璧じゃない私が言うから良いのだと思う
完璧じゃないからいい
みんなみんな
完璧じゃないところが愛おしんだよ
https://ameblo.jp/mw-nanohana/entry-12503378943.html
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わたし、
子どもを叩いたことがあるよ。
それは、一度や二度とではなく。
何度も何度も繰り返し。
叩いてしまったことがある。
ひどい罵倒とともに。
頭とか手とかむけて手がとぶ。
一度やってしまうと、
どんどんエスカレートして、
自分ではもう
どうにも止められなくて。
もちろん、
そんな事したいわけじゃない。
落ち着いて 我にかえると
あぁ、また、やってしまった。。。
なんてひどい親なんだろう。
この子たちはなんてかわいそうなんだろう。
後悔にさいなまれる。
もう
母親なんて
やめてしまいたい。
何度もそうなげきながら、
でもとめられないし、
なんでこの子たちは、
こんなにも
私を困らせるんだろうって思ってた。
大きな声で威嚇して、
おさえつけてしまいたかった。
我が子なのに
もっと痛くしてやりたい、
憎らしいとまで思った。
なんでみんな
わかってくれないの。
わたしが悪いの？
大声で泣いた。
命に関わるようなことも、
アザができるようなこともなかったけど、
でも
わたしのこれは
虐待かもしれないと、思ってた。
苦しかった。
何をそんなに怒っていたのか
今となっては思い出せないが
散らかりっぱなしの我が家も、
家事がうまく回らないのも、
こどもらがやる事ちゃんとやらないのも、
みーんないやだった。
こどもが
自分では考えられないような
わがままを通し、泣き叫び
それを義母の前でやられて
たしなめられるのもいやだった。
こんなん聞いたら
ひいちゃう？？？
４人目がうまれたあと、
私はそーとー病んでいた。
お金の不安もあったし、
子育てと家事と
完全にキャパを超えてしまって。
うんともすんともいかなくなった。
毎日泣いてた。
夫もたぶん、困ってたと思う。
そいでね、でもね。
今はね、
大丈夫になったよ。
こどもに手をあげる理由がなくなった。
なんていうか、
いまでもどーにもこーにも、
ドッカーン！てきて
手が出てしまうこともないとは言えないけど。
年に数回レベルで、
日常的とは言わないと思うし、
たたいてしまった時も
自分を責めることはないんだ。
子どもはかわいい。
でも、自分の好きなこともしてるし、
夏休みグデグデしてる。
ほったらかしの部分も多いし、
私は子育て向いてないナーとも思うし、
（よその子はかわいいのにね）
それでいいかーと思ってる。
完璧な母はやめたんだ。
私が そこから
ぬけだせたのは、
ちゃみさん（小森可美さん）のあげまん道
がきっかけ。
私は勝手に
私の中の常識を作り上げて、
それに沿わない
子供と私を罰していたのだ
#菜の花助産院交野 #子育てあるある #虐待 #ママの味方
