【完璧じゃない私にマルをつける】
昨日 次男と三男が
ゲームの最中に大喧嘩をした
すぐにキレる末っ子（砂糖も甘やかしすぎも思い当たる）が
手を出して
それに怒った次男もやり返す
一瞬の出来事に
私は台所から揚げ物しながら
声を荒げる
2人はモードに入ってしまって
ケンカはエスカレート
互いの言い分聞く間もなく
チクチク言葉＋本気のとっくみあい
どっちが悪いじゃなんじゃ
って、めんどくさいし
放っておくことも多いけど
さすがに蹴りがお腹に入るのがみえて止めに入る
でも止められない
私まで声を荒げて
地獄絵図とはこのことだ
しばらく続いたその状況の中
子どもが発した言葉に
今度は私がブチギレて
反射的に子どもの頭をはたいた
痛かったろう悲しかったろう
子どもは泣いて泣いて泣いて
2人のケンカはとまったものの
重苦しい空気を吸って
一瞬でものすごく後悔した
だけど私自分を抑えきれそうになく
そこにいたらあかんと思って
そのまま家を出た
足りなかったコロッケのパン粉を近くのスーパーで買って
車でしばしぼーっとして
自分に失望しながら家に帰る
家に帰ってみたら
ケンカしてた2人も普通に会話してる
お腹すいたーってハイハイ
残りのコロッケ揚げて食卓に出して
ご飯食べ始めた子どもらに
さっきの話しようってふったら
それはもう終わったと
私がいない間に
長女が間に入って
話を聞いてくれたらしい
長女は私が帰宅した頃には
塾に出かけていなかったから
これこれこーいう理由でな
と次男が話してくれた
ほで、次からはどうしたらいい
と思う？まで話しててくれたらしい
また繰り返すと思うけど
子どもらすごいなぁって
私のがよっぽどいけてないなぁ
って思いながら
手をあげてしまったこと
あらためてごめんなさいした
後悔の気持ちが渦巻いたまま
朝カレンダーをめくったら
自分の言葉が出てきて
タイミング怖すぎて笑った
私は不完全な人間だと思う
助産師だけど
子育ても上手じゃないし
とても見本にはなれないや
だけど私は
精一杯生きている自分のこと好きでいよう
こういう気持ちもひさしぶりに体感して
同じ想いの人に寄り添って
だいじょうぶだよって言いたい。
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・・・
【愛情のお鍋のはなし☆まずはじぶん】
今めっちゃしんどいよー
って言うママに
たまったま届いたらいいなって思う
ほいでうっかり、ホロッて泣けて
なーんだ自分だけじゃないやんってなって
ほんの少しだけ緩むことができたら
いいなーって思う
まずはじぶんだよ。
自分が満たされてないのに
その状態で
他の人を幸せにしようなんて
自分を犠牲にして尽くそうだなんて
ちゃんちゃらおかしいぜ！
わかっててもやっちゃうけどね🤣
親から子に対するときも
自分からパートナーに向けても
助産師がママに接する時も
自分を満たすことからはじめよう☆
そこを忘れると
勝手に尽くしといて
あなたのせいでになるんだわな。
いま元気だからおすそわけ！
ぜんぶ過去の私のハナシ！！
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愛情のお鍋♡あなたのお鍋はいっぱい？
時々ね、
この話をしたいなー♡
って思う
ママに出会うのです。
これ♡
頑張ってるよー♡
大丈夫だよー♡
もっと甘えていいよー♡
他の人に比べたら
全然恵まれているのに、とか。
あれもこれも
手伝ってもらってるのに、とか。
このくらいの事できないなんて、とか
母親なのに情けない、とか。
子どもがかわいいと思えないなんて、とか
もうねー
いっこも思わんでいい
自分のお鍋を満たしてみよう。
まずは自分をよしよししてあげよー。
うまく家事ができない自分も、
イライラしちゃう自分にも、
子どもに手をあげちゃう自分も、
自分のことつい責めちゃう自分も、
マルをつけるんだよー♡
みんな
不完全だから愛おしんだよ。
私は、
こどもにひどい暴言をあびせ
手をあげることもとめられなかった
過去があります。
苦しかった
手をあげていいなんて、
誰も思ってるわけないじゃん
虐待のニュースの時にさ、
実の母とは思えないとか
ありえない行動だとか
絶対にしちゃいけないとかいう
コメントを聴くと反吐がでる笑
そのコメントがまた
悩んでるママの心をえぐるし、
解決にはつながらないのを知ってるから
わたしはその意見は絶対採用しない
足りてないのは、
悩んでるママを
あたたかく包み込む人と環境だよ
手をあげてる自分さえも
「私はよく頑張ってる」
そうマルをつける事から始めたの
藁にもすがる思いではじめたの
ある時、
手をあげなくなった自分に気づいたよ
怒る理由がなくなったというか
お鍋がみたったんだよね
まずはママだよね♡
ママが笑ってたら赤ちゃん幸せだし。
ママが泣いたり怒ったりイライラするのも
赤ちゃんまるっとお見通しやし
だいじょうぶ。
だいじょうぶ。
だいじょうぶ。
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