今日で10w4d
相変わらずのつわり
5週の半頃からつわりが始まった。
始まってすぐ、つわり対策について調べ次のことをしている。
・病院で漢方薬をもらう
小半夏加茯苓湯 （しょうはんげかぶくりょうとう）を毎日３回食前に飲んでいる
・つわりに効くツボおしのリストバンドを装着
・ビタミンＢ６のサプリを飲む
・ショウガ味のアメをなめる
・胃が空になったり脱水すると、より吐き気が強まる気がする＆一度にたくさん食べられないので、こまめに少量を食べる＆水分補給
初期の頃からやっているので、正直効いているのかよくわからない部分もあるけれど、
確かに始めた当初は少し症状が軽くなった気もする。
今は耐性がついてしまったのか、ピークだからなのか、つわりが始まった頃よりかなり具合は悪いけれど、
対策をした上でこのレベルのつわりになっているのかなとも思ったり。
病は気からとも言うし、効いていると思い込むことも必要かもしれない。
具合が悪いときは、それが中々難しいんだけれど。
ストレスや不安が強まっている時は、より吐き気を強く感じる気もする。
思えば、つわり関係なく、私の吐き気は気持ちに左右されることが多かった。
吐く恐怖から吐き気が生まれる・強まる悪循環。
特に幼い頃ほど、心をコントロールすることができなくて、精神的な吐き気に襲われることが多かった。
教室から飛び出したこともあるし、旅行の度に酔う不安から、気持ち悪くなった(実際には酔っていなくても)
全校集会とか長時間立っているものでも頻繁に冷や汗をかいていた。(貧血で気持ち悪くなる不安と、誰かが吐くのではないかという不安)
２回の激痩せも結局は精神によるものだったと思う。
今でも慣れない乗り物は苦手で、船には乗らないと決めているし、飛行機は調子が悪いとパニックのような吐き気に襲われる
ほんとに心の問題で、夫と飛行機に乗った時は、全く気持ち悪くならなかった。
私の口癖は｢不安だよ｣で、いつも安心を求めている。
安心感と安定感を兼ね備えた懐の深い夫にいつも救われている。ありがとう。
話が脱線してしまったけれど、幼い頃コントロールできなかったことのいくつかは、どうにかできるようになった。
乗り物酔いに関しても、貧血に関しても、酔わなかった、貧血にならなかったという何度もの経験が、結局は吐き気を生まなくなった。
あとは逃げられる状況を確保すること。
いざとなったら降りる、抜け出す、そういう気持ちでいるとだいぶ楽になったと思う。
結局、克服には経験が必要だというなら、
吐くことも、吐いた人の介抱をすることも、経験を重ねていくしかないのだろうか。
頭ではそう思っても、その経験に踏み出す勇気がない。本当にその一歩が難しい。
だって怖くてしかたない。
ただ私はもうすぐ母になる。
強制的に介抱を行う日はやってくる。
生まれてから一度も、誰かの介抱をしたこたはないし、なんなら直視したこともない。
そんな私が介抱なんてできるのだろうか。
我が子のためならできるものなのかな。
私にそんな強さ、ある？
怖い。不安。
でもそんな恐怖と対峙しながら、なんとかかんとか生きていくしかないんだ。
つわり対策の話からそれてしまった。
とにかく｢気持ち｣はとても大事だと思う。
本当に辛い吐き気に襲われている時は、私はエコー写真を握りしめている。
赤ちゃんを思うことが、最終的なつわり対策かもしれない。