過食する為に
あ、病院だけども
基礎体温が上がらないのと
下半身に炎症が起こってるので
また月曜日に病院に行く事になりました。
それも鬱々な原因かもかも
（あまりにも病院通いが多くて）
今日は
【週末に過食するかも】と言う気持ちがあったので
先に食料を買いました
反則だけどね（笑）
ぼんやり
【過食する過食する…】と考えていた。
これはきっと
【体も心も、過食を求めてる】
のだ
でも、
スーパーで【黒砂糖】を買って。
帰りに３つ塊を口にしたら
脳みそに糖がいきわたったのか
過食する過食する…
という気持ちが
【スッ】と消えました。
むしろ気持ち悪い…
これは使える…
そこからは
【気持ち】との戦い
【ワザと過食するんだ！！ワザとやるんだ！！】
体は食べたくないが
【ワザと】過食しようとする
【あの】悪魔ちゃんが出てる
【体】と【心】で
１００％過食したい、の状態が
まずは５０％消えたと思ったらいいや（笑）
後５０％なくせばいいんだ
イライラ鬱々
本日はそんな日
家を出て鬱々
病院で鬱々
仕事でも鬱々＋イライラ
朝ごはんで胃もたれ
会社で昼ご飯を食べて
（ただ詰め込んで）
また息が【ブヒブヒ】になって罪悪感
気持ちも体も
【底なしの闇】に堕ちてしんどい。
思えば、この
【闇状態】が、
【しょっちゅう】出てくる事
何度も何度も何度も何度も
上がって堕ちて、上がって堕ちて
こんな状態になって、いつも混乱している事
全てはただ１つ
【太った自分】がいるからだ。
何だかんだ言っても
ガリガリに痩せてる自分が
【私の唯一の誇り】
だったんだな～と思う。
逆に
私と言う人間は
【痩せてる以外 何もない】のだ。
のだのだ。
からっから。
だって
【食】と【自分の体】以外、何の興味もなかったもん。
今、お相撲さんみたいな体型になって
鬱にならないワケがない
よく考えてみたら
食と自分の体以外、何の興味もない女が
今の現実に
【しょっちゅう】鬱にならない【ワケがない】
【当たり前】なのだ
誰だって分かる。
私の誇りはもうない。
なくなった。
他で自慢できる事、なんもない。
だって、食と自分の体以外、何にもしてきてないもん。
だから今は、
いつも【限界】に追い詰められる位に
けなして殴って蹴りいれて、切りつけて、壁に頭をガンガン打ちつける
そんな状態にいる。
体に心が追いつかない
じゃぁどうする？
って言う地点に到達したら
前にも書いたけど
【結局ここに還ってくるしかない】
という事だ。
分かってるけれどイライラしてた。