イライラ鬱々

本日はそんな日


家を出て鬱々
病院で鬱々
仕事でも鬱々＋イライラ

朝ごはんで胃もたれ

会社で昼ご飯を食べて
（ただ詰め込んで）
また息が【ブヒブヒ】になって罪悪感




気持ちも体も
【底なしの闇】に堕ちてしんどい。


思えば、この
【闇状態】が、
【しょっちゅう】出てくる事

何度も何度も何度も何度も

上がって堕ちて、上がって堕ちて

こんな状態になって、いつも混乱している事

全てはただ１つ


【太った自分】がいるからだ。



何だかんだ言っても

ガリガリに痩せてる自分が



【私の唯一の誇り】

だったんだな～と思う。


逆に

私と言う人間は

【痩せてる以外　何もない】のだ。

のだのだ。


からっから。

だって
【食】と【自分の体】以外、何の興味もなかったもん。




今、お相撲さんみたいな体型になって

鬱にならないワケがない


よく考えてみたら
食と自分の体以外、何の興味もない女が

今の現実に

【しょっちゅう】鬱にならない【ワケがない】

【当たり前】なのだ

誰だって分かる。



私の誇りはもうない。



なくなった。

他で自慢できる事、なんもない。

だって、食と自分の体以外、何にもしてきてないもん。




だから今は、
いつも【限界】に追い詰められる位に

けなして殴って蹴りいれて、切りつけて、壁に頭をガンガン打ちつける


そんな状態にいる。

体に心が追いつかない


じゃぁどうする？

って言う地点に到達したら

前にも書いたけど

【結局ここに還ってくるしかない】

という事だ。


分かってるけれどイライラしてた。