愚痴

過食もなくなったし
昔みたいに過食を見せ続けるエンターテイメント性もなくなったし

書きたい時は愚痴りたい時ばっかになったな。
違う意味で吐かなきゃ死にそう…

過食は目に見える分だけ苦しんでるって理解してもらえるけど
心は見えない分だけ損だな…

愚痴日記にすっかな。





最近仕事の事ばっかり考えてる
あんな暴力性のある職場で
何の利用価値もない私

でも家族も他人も含めて
みんな他人事だから、全部私に丸投げして
私だけ苦しむ様にシナリオが出来上がってる

理解してくれる人もおらず
何かあったら私ばっかり負担を強いられて
申し訳ありませんと頭を下げるシナリオしか見えてこない


『私だってね！！』って叫ぶのも
私には許されない

だってあなたがそうしたんでしょ？
って

言い返す権利は私にはなくて
我慢して飲み込んで精神病んで

汗だくになってバタバタしたり
交通手段も限られて不便な事ばっかり
迷惑かけて

子育て比率も私の方が多くて


裏口たたかれて
後ろ指さされて
冷たく言われて
攻撃対象になると分かってるのに

何で私が苦しまなきゃいけないの…

今まで何回も精神科で薬もらって
寝込んだりして
全然強くないのに

何かあったらみんなお母さんお母さんで
私にばっかり相談されて

家計も誰もやってくれないし
仕事もしなきゃいけない…
家事もしなきゃいけない

母親は損だ
女は損だ

私に負担をかけないで
私に聞かないで
私にばっかり言わないで…

不公平


まだまだ先の事なのに
毎日毎日考えてる…


涙が止まらなくなる時がある


普通にいきたい
普通になりたい

吐きそう…


吐き出さなくては…