攻撃型

本日

お腹パンパン

スカートパンパン


いつもより食べてない
【夜ご飯】なのに！！


昔より食べる量の減った
【夜ご飯】なのに！！


どうしてスカートが入らないの！！！！


と、


思う事もう何度目でしょうか…(-ω-;)


【克服期】という同じ土俵の中でも


過去の自分は痩せてて良かった。
ちょっと前までスカート入ってたのに…


そう言う
「自分ひがみ」みたいなもので
憂鬱になる(-ω-;)


違う違う
痩せてたんじゃなくて


増えていく途中だったんだ


「文字列」では認めている


でも「脳」は認めない



でもね
色々と認めたくなくても

何回も何回も②
【同じ週明け】を向かえていたら


そろそろ
「たしなめ」られてきた気がする。



でも私はワガママな子供なので

「そんな事はない！！」
「そんなハズはない！！」
「私は痩せていたんだ！！」


と何度も何度も反抗するのだきっと。


でも、自分にギャンギャン言ってても



体が【反抗】しないと
（嘔吐を繰り返さないと）



そのうち脳みそも疲れて


「うーん…、そんなモノなの・・・か？」


と、諦められるのかもしれない。




思えば克服中の【週明け】はいつも


死にたい位に

憂鬱だった。


何故かと言うと


克服期であっても

土日（休日）だけは
過食嘔吐をしていたから。



平日はしないが（100％ではない）
休日は過食嘔吐がやめられない


休日は過食嘔吐を抑えられない



そのジェットコースターの様に

真上から谷底まで
一気に突き落とされる感


全てが「ゼロ」へと戻る感覚


と、
体のガタガタぶりに


週明けはいつも


強烈な自己嫌悪に陥っていた。


とは言えよ(-∀-)



「休日は必ず過食嘔吐する！！！」
と決めたのも


確かこのブログ内の話。



過食嘔吐なんて
するべきじゃなかった…と


あまりにも私は悲観しすぎていたから。



「必ず過食嘔吐をやってやる！！！」と
決意するまでには


多々コメントとメッセージを頂きつつ


軌道修正も重ねた。




「どうせ過食嘔吐するなら、楽しくやるんやで
(-∀-)」


とも言われ



そうだ
そうしよう
その通り


と決めたのもブログ内



気づけば
いつの間にやら


休日の過食嘔吐もなくなり
（100％じゃないけれど）


それがなくなったのなら


週明けは
「ハッピー②(-∀-)」

じゃないのか？と



それでも私は

また違う「私の弱点」を見つけだして


全力で攻撃して


全力で防御する。



そんでまた

軌道修正を重ねれば




いつのまにか


それらは消えていて…


それでもまた

「私の弱点」を探し出して


全力で


ギャンギャン噛み付くのだろう


そしたらまた

いつの間にか
消えてるの…


かも？(。-∀-)


という事で


まだまだ


私は


反抗期


だす