あっという間に26日になった。
6月中旬頃に受診した時に夜中に目が覚める、時々ものすごく気分が落ち込んで泣くことがあると伝えるとまだ復職は難しそうとなった。漢方から抗不安薬と不眠症治療薬になり、1ヶ月休職が伸びた。
最初の2週間はこれから先どうなるのかへの不安と痔への恐怖、わしも会社のADHDと診断された人みたいに魔女裁判みたいに1人をみんなで囲んで、自分でもわからないようなことを色々聞かれ、今までの失敗や行動についてみんなから言われるのかと思うととても怖かった。
わしは、部署異動して5ヶ月経たないくらいだったし、わしなりに仕事を覚えようと努力しているつもりだった。先輩たちも助けてくれたし、褒めてくれることもあった。
前といた部署とかなり違う仕事だったのと、前の仕事を活かせる部でもあったため期待されることへのプレッシャーもあったと思う。
先輩のように動きたいのに動けない。5ヶ月も経つのに。
先輩がわしの教育係？だったみたいで、先輩にもわからないことは痔に聞きにいく。痔に聞くときはみんな一呼吸おく。
上司は怖いもので、声かけにくい人で、忙しいから時間を取らせないように、様子を見ながら、他の仕事と並行させて、すきをみて確認する。
不機嫌そうな顔と声で何？って言われるのが怖い。いいんじゃん？って言われるとほんとにいいのか不安になる。
けど、これは世の中では当たり前なのかもしれないし、どこにいっても同じなのかなと思う。
こんなことで、心が病んでいく自分が嫌になる。
先輩たちはできてるし、頑張っている。
世の中、仕事の愚痴を言いながらもみんなできてるのに、がんばってるのに、なんで私にはできないんだろう。なんでがんばれないんだろう。
また、戻るのが怖い。涙がとまらない。
投薬をはじめると、ものすごく眠れるようになった。日中も寝てしまう。こんなんでいいのかと思いつつも涙は出なくなったし、仕事について考えることがかなり少なくなった。病院からも原因となるものについて考えないこと、眠かったら寝ていい、ただし昼夜逆転しないこと。
メンタルを安定させるのに睡眠はとても重要らしい。全てにおいて睡眠はつながってるみたい。
だからちゃんと寝て、食べて、動いて、自分を大切にしてあげたいし、して欲しい。
わしを大切にできるのも、
苦しいのに見過ごしていじめるのもわし次第。
わしのことを1番知っているのは、わし。
わしの1番の味方も、わし。
そうあるべきだよね。