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17Nov
- 怒涛
  前回の投稿が2021年だった今は2024年(そろそろ終わるけど)その間、怒涛のアレコレいちばんのライフイベントは、パートナーに出会い結婚したこと現状なにしてるかは、歌が歌えなくなっている良いことと良くないことが入り交じるここ数年、波多く足もつれながら走り続けていたので、休めってことかな結婚はとても有難い偶然の連続で今に至る私の婚活についていつかまとめて話せたらと思うくらいでもきっとここではなく違うプラットホーム且つ匿名で書くだろうノミの心臓なんで歌が歌えなくなっているのは、環境と体質と…なんか特定の原因がどうとかいうのじゃなく、色々な原因が重なってのことメンバーには迷惑かけてる何度も何度もこのままフェードアウトした方が、とよぎって、今でも思うことがある身体が治らなかったらという恐怖が凄い私は歌が好きというより、自分の歌の研究が好き世の中の「歌いたい」という人間とは少し違うんだと思う強い承認欲求もない表舞台に出ている以上、少しはあるが有難いことに恵まれた環境や声質があるが、それに伴い悩みもあったこうであるべき！という自分の歌を枠にはめて、それを必要とされていると思い込んで、それに向けて頑張っちゃう傾向がある実際、プラスの意見なのに、人に言われて辛かったこともある表面に見える当たり前は努力からなのに、それを基盤として、より上が可能であることすらも当たり前と捉えられることしんどいそれすら声に出せなかった出さなかったら、歌えなくなってしまった明らかに歌っちゃダメでしょという身体状況が数ヶ月続いている複数の病院を巡り、やっと納得のいく診断が降りた別に精神病んでる訳じゃないのでお間違えなくノミの心臓、チキンハート、メンタルヨワヨワくんな自分に当てはまった診断だっただけ治療方法が明確な病名なら良かったのにと医師に言われたが、他の病院では「なんでもない」と診断されていたのに症状が悪化していくのがしんどくて仕方なかったので、今回はよき医師に出会ったなと思っているなので、まずは年内は歌を休むやらなきゃと自らを追い詰める状況から解き放たれた環境で、薬飲んだりして治していく専用の薬がないので、似たような症状の薬で身体が騙されてくれたらいいねって感じ効くかわからんけど、効いたらいいなそれが落ち着いたら、マインドコントロールしていく自分で自分を安心させるように成功体験からの自信をそれまでちょいと歌から離れるこれもひとつの歌の研究だと思ったら、気持ちが楽になるかもと、今ふと思った夫と夏祭りに行った時のスペシャルなクレープお祭りの賑やかさが凝縮されているクレープ食べたい気持ち、きちんと昇華
12Nov
- カラオケの話(一部歌の話)
  ・カラオケのリクエスト言われても知らん曲多過ぎて大体歌えない・ボーカリストは何でも歌えると思われがち・なぜだか「椎名林檎歌ってー」と言われること多いけれど1曲も歌えない・スナックだと、歌ってと言われる歌手の何か1曲知っていればとりあえず乗り切れるから、知っている歌手に少しずつ誘導・「あなただけ見つめてる」は20年以上歌っているからそこに誘導できれば大体乗り切れる・「俺は思ってたよ！絶対大黒摩季似合うだろうなって！最初から俺は見抜いてたよ！」という感じの「君に似合う歌手を見つけたのは俺(ﾄﾞﾔ)」という言葉を各々別の現場で何回か言われたことがある・大黒摩季さんの楽曲を歌うと、酔っ払った人にとっては、何歌っても「もしも大黒摩季が〇〇を歌ったら…」みたいに脳内変換されるらしい・自分では本気で似ているとは思っていないけれど、時々寄せる・昔から似てる・ハマってると言われすぎてて「私は私！」と不快感を覚えていたが、今はマジ光栄でしかないありがとうもっと精進します・でもモノマネではないのでそこはキチンと理解して欲しい・スナックで歌わされた後に、知らない人達になぜか同じ歌手のバトルを勝手に仕掛けられる・本当はお酒飲みながら歌うの苦手(喉の筋肉の調整が利かなくなるから)・「ヒトカラ」という言葉ができる前からひとりカラオケしてるので、歴は大体25年程・当時は店員さんに、1人だということを不審がられた・受付に一番近い部屋に通されて、来る人来る人に部屋を覗かれ知らん客にも不審がられた・口笛は苦手、音痴になる・会社で一人の時に熱唱していたら郵便屋さんが来る・私と一緒にカラオケをする為に神奈川から来札した友人がいる・人前で歌った初めての歌は「氷雨」(幼稚園児)・ステージという名の場所を使って初めて歌ったのは中学の文化祭で米米CLUBの「君がいるだけで」・合唱出身・メタル未経験・ひとりカラオケが好き過ぎて6時間以上いたらマイクの充電切れた・デンモク系の検索機械も良いけれど本もあると嬉しい派・メロンフロート頼みがち・自分のスマホに入っている音源を歌う曲リストにしがち・スターダストレビューの「木蘭の涙」をこの歳になって歌ったら本気で涙出た・クセがすごい・インターバルは休むのではなく尾崎豊の「oh my little girl」・トイレの時だけが休憩でいいと思っている・1人で歌うと好きな歌手で勝手にフルコーラスメドレーをする・途中アニソン挟みがち・途中ライダー系挟みがち・うろ覚えは、早くてAメロで次の曲探し始めて、Bメロあたりで入力し、サビは知ってるもんだから歌って満足して停止ボタン押す・保育士やってた時にピアノ弾きながら「アンパンマンマーチ」を歌ったら、合唱やっている幼稚園児に「先生、歌い方…変だよ」って言われて結構ショックだった・「むつの後に歌うのやだな〜」っていう人ほど、凄い歌う・とりあえず、少しテーブルの位置をずらして動けるスペース作る・店員さんがドリンクとか持ってきてくれた時、歌のテンションのまま「あざまーっす！」とか言っちゃって後悔する・カラオケは自由だと思っている・カラオケが好き
05Aug
- 逝くの早いって
  音楽の先輩であるギタリストが死んだ。3月に入院して、それから少ししてガンが発覚して、抗がん剤治療の最中に逝ってしまった。医療系ではないが、医療の知識がほんの少しある仕事を普段やっているので、とても変な気持ちだ。いろんな人のFBやTwitter見ても、全然実感湧かなかった。私とは、もう20年近い付き合いなのに、会ってもお互いそんなに音楽の話しないで、どーでもいいお菓子の話とか、パソコンの話とか、そんなことばっかり話して笑いあってた。基本、彼はメタル界隈だし(アイドルとかとの絡みもあるけど)、私はロックポップス界隈のボーカリストであり、今は完全にポップスボーカルユニットやっている私と繋がっていることが、周りから見たら「え、なんで？」って思っちゃうくらい不思議なはずだよねと話してた。札幌、名前だけなら知ってる…って繋がりはごまんとあるだろうけど、私らの関係って基本それ系のはずなのにね、と。泣けないな、実感無いな、なんでだろうなって考えた。みんなが音楽のことでアレコレ書いているのに私はその想い出が少ないからかなって思った。同級生が高一で死んだ時も、みんな死亡連絡が来た時点で大泣きしていたのに、私は同級生の通夜から帰ってきた時にやっと泣けたくらいに、その人との想い出が他の人と違っていて泣けなかったのを思い出した。音楽の話はせずとも、音楽の絡みはゼロじゃなかった。ライブの対バンもしたし、スタッフやっているバンドのメンバー1人が、その彼とメタルバンドも組んでいたから、自分的には結構近い存在ではあった。私との思い出ってなんだろうって、ぼんやり適当にスマホ画面スクロールしてた。そういえば彼は、私のことを「ギズモ」って呼んでいた。ギズモ可愛いじゃん！褒め言葉☆って私が言ったら、え？褒め言葉だと思ってんの？ギズモだよ？w、って返してくるような会話がここ数年お約束になっていた。もう私のことをギズモって呼ぶ人、この世にいないんだって思ったら、初めて涙が出た。泣くタイミングがこんな状態で、私は周りの人と感覚がズレているかもだけど、TwitterやFBに書く気にもなれなくて、でも何か言葉を残したくて、誰に見せる為って訳じゃないけれどどうにもこうにも、なんか、なんか、音楽の繋がりのある人が若くして亡くなるのは、何人目だろう。はえぇよ、バカ。ギズモが可愛いっての、認識してからにしろっての。810の控え室にあるphantomのステッカー、天井近くのめっちゃ高いところに貼ったの木谷さんだろ？っていつか言ってやろうと思ってたのに、言えずじまいじゃん。それとも、もう誰かに言われた？背がめちゃ高いから、間違いなく貼ったの木谷さんだねって控え室入る度に思ってたんだわ。てか、そうでしょ。私がそっち行ったら、またどーでもいい話しよう。ギズモ可愛いって言わせてやっからな。LINEはそのままにしとくわ。そんな宣言、わざわざするのもダセェけどな。とにかくそっちで甘い物食べて、ギター弾いて、ちょっと控え室で待ってろ。いずれさ、みんなそっち行くから、そしたらフェス並にライブやろうぜ。「木谷に捕まった睦月」ってシチュエーションで撮したこの写真最高。手がデカすぎだろ。
05May
- 料理が苦手
  タイトル通り、料理が苦手。裁縫も苦手。嫌いではないが、苦手。お菓子作りは好き。上手ではないが、好き。肥えるのは得意。筋トレは楽しい。追い込むのはしんどいけれど、完遂後の達成感やばい。2020年に全く投稿していなかったブログ。何してたか。前半は肥えていました。東京行ってライブして。コロナ禍どうのとは関係なく肥えてきて。意を決してジム通い。ハマって、今でもトレーニングやってます。ちょっと緩くなったから、また追い込みしましょう。食生活がガラッと変わりました。低糖質だと体調も良いね(個人差があります、私には合っていただけ)。ニキビがほとんどなくなりました。すぎょい。料理が苦手なので、切って盛りつけるだけのものばかりで過ごす日々。私にとっては充分料理じゃ。でも、お菓子作りは幼少期から好きでね。白砂糖をラカント系に変え、牛乳は豆乳に。小麦粉じゃなくアーモンドパウダー。YouTubeでめちゃくちゃレシピ観て、試行錯誤の日々。ツラいダイエットを、できるだけ楽しくハッピーに。スフレチーズケーキすごい綺麗に焼けた記念スフレチーズケーキ切ってみたベイクドチーズケーキスティック状に切り分けアーモンドケーキ手軽すぎてこの1年何回作ったか…レアチーズケーキ土台はクルミとアーモンドレアチーズケーキ取り分けてみたチーズ好きなんです。元々、母のレシピでチーズケーキ作っていたので、その辺の扱いは普通。でも、普段の料理は苦手。なので、大体肉食ってました。肉は正義。
15Sep
- 緩急自在に生きてみる
  人生で初めての経験。水族館。いやマジ良いですね。語彙力無くす(元から弱め)。ずっとここに居られるなぁ、と。ずっと眺めちゃう。『水族館に行ったことがない』というのを若干ネタに生きていたけれど、ほんの数センチの小さい命から、人間をゆうに超える大きな命まで、ガラスの向こうでふわふわと浮いているのを見て、なんというか…感動。当初はかなり勢いで行った感が否めなかったけれど、行ったら行ったでめちゃくちゃ楽しい。今まで何故に行かなかったのかと思う、ホント自分なんなの。東京池袋のサンシャイン水族館天を泳ぐ命を眺めたい。沖縄の美ら海水族館北海道と真逆、そのガラスの向こう側を見てみたい。てか、まずはあそこかね。おたる水族館。めっちゃ行きたい。何がいるとか全く知らないけれど、調べずとも行きたい。北海道＝クリオネとか言いつつ、クリオネを初めて見た道東出身北海道人。昔々、20年近く前に対バンしたことのある某バンドの名前と同じ名前の魚を見つけて、うわぁーと変な声出したり。ペンギンを初めて見て、眠そうな目に恋したり。無表情の飼育員さんの手つきを見て、これがプロか…と思ったり。館内2周した。楽しかった。サケは切り身で泳いでいなかった。慌ただしい毎日と、ほんの少しの休暇。心地好い足音は、緩急を付けて進む。自分の思った通りに、音を奏でて進む。札幌テレビ塔の真下から空を見上げた。気持ちの良い、夜へのグラデーション。体内まで包まれる音と、絡み合う言葉が、広がり捗る。良い歌詞が書けそうだ。
26Aug
- 夢の話
  夜。すすきの。国道36号線と駅前通りのクロスする大きな交差点。マクドナルドの前。私の左側には誰かがいる。私はすすきの交番の方向を向いて立ち止まっていた。突然の停電。繁華街の電気が一斉に消える。3秒もしないうちに、ニッカウイスキーの看板が光る。それに連動するように、周囲の電気が点き始める。少しだけ、ほんの2歩程、国道側に足を動かす。左斜め後ろで何かが落ちてきた感覚と酷い衝撃音。振り向くと、自分スレスレに自転車が落下していた。そのすぐあとに、上から下へ何かが通り過ぎる。瞬時に生々しいグシャリとした音。音の正体は、もう乗れない自転車と並ぶ。パンツスタイルの人間。ショーウィンドウに飾られているような卵型の顔、色は鮮やかな黒。顔はこちらを向いているが、四つん這いとも言えない角度で、首が直角に曲がっている。後方に向けて地面に添わせている腕。腰を浮かせて、まるで後背位行為最中のような体制。表情がないのに、こちらを見ているように見える。叫ぶ。目を見開きうわあああと叫ぶ。下がる。足が国道側に向かって下がる。目覚ましが鳴る。凄い汗。久しぶりの悪夢。鮮明な黒と、振動と、音の夢。小学6年の時に見た、悪夢。何かに追われて、自分よりも小さな少女の腕を掴んで逃げていた。ふと振り向くと、少女はいない。私の手には、マネキンのような肘までの腕。叫んで起きた。30代前半の時に見た、悪夢。立ち上る高層ビル群から、無数の包丁が降ってくる。地上に立つ私は、上部360度から襲ってくる刃物に抵抗出来ない。もう終わりだ、逃げられない、と覚悟を決めて身体に力を込めた。刺さる…と思った瞬間に目が覚めた。そして40歳になって見た、悪夢。疲れか。悩みか。それとも。描いてみたかったマヤ。
31Dec
- 写真で振り返る2018 [3-3]
  その3。スチームパンク×和ゴシックファッションでライブをしたバンドvin nouveauの打ち上げ＆忘年会。衣装班も交えて(1人欠席残念)。諸事情で1週間断食ばりにろくに食べていなかったので、強制的に与えられた肉は細胞がはしゃいでわやだった。まぁまぁイラストも描いた。自分好みの靴のブランドを得た。今年はハロットの相方と飲む機会が多かった。コイスというキャラクターにじわった。スキウサギというキャラクターにハマった。十二指腸ポリープをたくさん取った。内臓の写真はさすがにグロいので、部屋にたくさん飾った花の写真を貼る。とんでもないハイクオリティのレトルトカレーを食べた。札幌市を観光した札幌人。1年を通して髪型の変化が激しかった。これはウィッグである。ひとりお好み焼き(動きが弱い動画)。実家に帰省した時、とても素敵な場所に行った。ここで歌いたい。中学の時に転校した友達と偶然再会し、ライブに来てくれた。一緒に合唱をやっていた仲間。あの頃の記憶が怒涛のように蘇った。同級生で地元飲み。1人は小学生の頃に市のジュニアリーダーで絡んでいたか否かの記憶のまま後に成人式で仲良くなり今年は久しぶりに再会。1人は同じ高校だったがはっきりと認識したのは2年前且つ音楽でという謎の繋がり。後者は音楽人なので顔伏せなしでいいか。なんだかんだで3まで写真を。とてもとても大切な写真がまだ何枚もあるのだが、説明が難しかったり、心に留めておきたかったり、枚数制限があったり。ブログというのはInstagramではないので、写真メインで使うものでは無いのだな、理解。公開できる時が来たら、皆に見てもらいたい。いつかその時がきたら。ないかもしれないが。じゃあ来年。すぐ来るぞ。ブログは書きたいと思った時にしか更新しないけどね。小説のように、綺麗に終わらせましょう。今年出会ったすべての人へ、心からの感謝と、形のない愛を。愛がわからない私が想い描く、めいっぱいの愛を。ありがとう、出会えてよかった。
- 写真で振り返る2018 [3-2]
  何やら1記事に載せる写真の枚数が決まっているらしいので、その2。先程レコーディングの話を書いたのだが、ホッパーズ29(マイナス1)と記念写真。このような機会を設けてくれたこと、私たちの歌を好きでいてくれたことに感謝。実家に帰省したら必ず食べるラーメン。必ずだ。そして、(多分)中学卒業以来会っていない同級生の店に行ったら、めちゃくちゃオシャレで食べやすいチーズを盛り合わせてくれた。最高か。そこは、HEPPOCOというお店だ。オーナーとは幼稚園～中学まで何だかんだとつるんでいた。さすがにお互い大人になったが、20年以上ぶりに再会して脳内が一気に過去へ戻った。北海道北見市の街中にあるので、是非足を運んで頂きたい。マジやべぇから(語彙力低下)。地震があった。近所のスーパーは、雨の中でもこの行列であった。私は運良く他の店でサクサクと買い物が出来た。だが、何がどうって、心細かった。実は前日に台風で停電を経験しており、そんな2daysいらねぇよと本気で思った。自然と人間の共存を考えた年。「ぼくの地球を守って」という漫画を読み直した。本州から友人が2回遊びに来た。「水曜どうでしょう」と「秘密のケンミンSHOW」で謎の知識を得てくる友人の願いを叶えつつ、自分も楽しむ時間。北海道楽しいぞ。公開を知ってから約1時間で映画館にinした。思い立ったらいてもたってもな性格を改めて自覚。観れて良かった「1999年の夏休み」。Gilly先輩の企画ライブに出演させてもらった。先輩格好よ過ぎで、リハから本気で嗚咽出た。このような場に呼んで頂けて、感謝しきり。ハロットのアレンジャーを務めてくれている鈴木将太氏とステージに立った。彼無くしては、ハロットは成り立たない。皆に支えられていると実感した一夜。オータムフェストで酔っ払う私。アルコール弱いくせに、酒が似合うのは何故だ。会社で営業さんに雪見だいふくをもらいはしゃぐ私(自撮り)。現在は本社の上司が買ってくれた雪見だいふくが冷凍庫で待っている。賄賂をもらえば仕事の量が増えても構わない、事務系ボーカリスト。母と劇団四季のThe Sound of Musicを観に行った。歌で何度も泣きそうになった、事務系ボーカリスト。私もいつか、人の心を揺るがせることの出来るボーカリストになる。演劇を観た。最後の最後に現れたたくさんの笑顔が余計に切なく、正直少し泣いた。失くした。父とpizzaを食べた。いつも歌の話を沢山し、身をもって表現してくれる父の脳内を、何とかして後世に残すというのも理由の一つとして、私は歌い続ける。どうやら、その2も写真の枚数制限が来たようだ。その3に行く前に一旦締めっぽく。私のコメントがいちいち長い、まるで自身のライブのMCのようだ。歌っている写真は、SNSに散々載せているから良いだろう。企画ライブにお呼ばれも、他にも沢山した。Sugar Box Crazy、SUSUKINO810相馬くん企画、来札ブッキング、フライアーパークでは私が一緒に演りたいと願った人達が目の前にいた。たくさんの出会いがあり、悲しい別れもあった。予期せぬ別れも多過ぎた。本当に最期の最期に会いに来てくれた人もいた。特に会う予定ではなかったのだが、まるで自分の死期を悟ったかのように会いに来てくれた。泣いた、とにかく泣いた。想いが強すぎて、それに対する自分が弱すぎて、壊れた時もあった。救いの手を差し伸べてくれた人達のあたたかさに触れた。その人達がいて、何も知らないみんながいて、私がある。いつか必ずお返しを。1年を振り返るのは、次へ進むための儀式のようなものだと認識している。過去を振り返るのは、現時点の自分の立ち位置の確認であると。今年の目標は、毎年変わらず「入院しない」。23:59までわからないことだが、ひとまずクリアとする。(続く)
- 写真で振り返る2018 [3-1]
  そもそもマメにブログを書こうと思っていないので、今年の投稿は少ない。せめて年の瀬に1年の振り返りなんぞ。順不同で写真から記憶を。しゃぶしゃぶが食べたいと願っていたら、今年は4回も食べる機会があった。願えば叶うものだ。2019年はカニが食べたいです。スチームパンクという世界感が好きだ。ガチのスチパンファッションはスキルがなく出来ないが、世界に浸る時間が心地よい。高じて、仲間の多大なる協力により、私の夢がひとつ叶った。スチームパンクを取り入れた衣装を着て、ステージで歌うことだ。スチパン×和×ゴシック＝vin nouveauという方程式。同意してくれたメンバーに感謝。衣装班に、イベントスタッフに、お客様に感謝。クソほど盛り上がった。おっと、言葉が汚い。どこまでの人がサクラスタッフなのかわからないが、どこまででも歌っていける気がした。大黒摩季さんの歌は必ず歌うべきとメンバーに言われて未だに意味わかんない。めちゃくちゃ楽しかった。出演順が最後だった私らのバンドは、ステージ上での集合写真になったのだが、この画を見るとまるで企画ライブ後のように見えてなんかごめん違うんだでも気付いてたごめん。会社の社員総会後に行われる全社忘年会で、今年も色々(＝バンド)やらねばならなかった。そもそも事務員でここまでしゃしゃり出るのは私くらいだ。今年は腹を括って衣装も買った。経費で落ちなかったが、別にいい。隣は本社の上司なので、さすがに顔伏せ。全身はこんなのであった。もう着る機会はないのだが買ってしまうところに、1ステージ1作品の思念が。楽器隊＆YAZAWA(他営業所のボーカリスト)＆上司と写した写真もあるが、ここでは控える。その翌日、敬愛するgonvutのお二人のワンマンに出演させてもらうため、東京は高円寺ShowBoatへ。ハロット初東京。私の目の下のクマが酷いと、みちょに言われた。だが、ライブの楽しさに疲れなんて感じなかった。感謝ばかりだ。gonvutのおひとりGONDAさんのバンドGRiPの野口薫さんAnniversary Tシャツのモデルもさせて頂いた(現在は完売)。ハロットがお揃いの服を着るのは極めて珍しい。撮影は、ハロットのアー写を写してくれたsentaroさん。心穏やかに撮影が出来た。PONDLOWの裕介くんが、仕事終わりに高円寺ShowBoatに顔を出してくれた。嬉しすぎてメイク剥げるかと思った。他にも知っている顔が沢山駆けつけてくれた。数年ぶりに会う人もいて、正直ドキドキした。札幌で活動をしていて、初めてライブをする東京で会えるなんて、幸せしかない。心から、みんなありがとう。そしてまたその翌日は、私がスタッフをやっているバンドNo Colors Actorの企画イベントSAPPOROCKだった。朝と昼にセイコーマートのフライドチキンを食べたおかげか、受付業務も華麗に行えたと思う。社員総会からの忘年会、ハロット東京ライブ、NCA企画ライブ。怒涛の3日間が終わり、翌日は夕方まで本当に身体が動かせなかった。しかし全てに残るものは、やはり感謝だ。基本的に、ラーメンは一人で食べに行く。長年の付き合いがあるホーガン小林氏のバンドホッパーズ29のレコ発に出た。そのCDにハロットはコーラスを入れさせてもらった。これは相方みちょのレコ風景。いいマイクだ。(続く)
08Jul
- フォルティシシシも、ピアニシシシも、まるも
  今年はまだ1度もブログを書いていないということに、そういやログインしばらくしていないと思って開いたこのブログの投稿履歴を見て気付く。大して書こうという気にならないから、気にならない。気にしたら、きっと昔のmixiのようにネタ探しに明け暮れるのだろう。昔の知り合いは、そこで言葉を残していくことでコミュニティを自ら建設し、ネットの媒体すら違えど、今なお独自の世界で生きている。良いことではないか。自分の世界。誰も皆、自分が主人公の世界で生きている。夏になると、窓を開けることが多い。今年は昨年に比べ10度以上気温が低い日が続き、窓を開けていると強い風が冷たさを持って入ってくる。今日は掃除をしたので窓を開けて換気をしていた。そのまま夜へと時は流れる。昼の冷たさとは違い、夜特有のヒヤリとした空気を感じ、そろそろ窓を閉めなければと思い、見ていたYouTubeを一時停止した。今日もか。気付いたのは昨年だった。隣人が、とても機嫌の良い雰囲気で、歌を歌っているのだ。双方窓を開けており、音が丸聞こえなのはきっと互いに承知。私も部屋で歌うが、その場合は申し訳程度だが、日中であっても暑くとも窓とカーテンは閉める。女声のそれを、私は「隣人が酔っ払って歌っている」と思っていた。その光景を見たことがないのでそれが正解か不正解かはわからないのだが、部屋の音を生活音だけにした時に聴こえてくる歌声は、少し音程が揺れていて、いつも歌詞が聴き取れないからだ。だが、数日前にふと気付く。歌詞が日本語とは限らない。日本語だと思うから、聴き取れないと思ってしまうのでは、と。先程聴こえてきたそれに、私は意識を集中させた。やはり、歌詞が聴き取れない。間違いない、異国の言葉だ。英語ではないという感覚もある。どこだろう、ロシアか、インドか、フランスか。その国の言葉をしっかりと認識したことはほとんどなかったし、そもそも同じ言語の括りにする国同士でもないことは明確。しかし、なんとなくそんな感じの色が見えた。少なくとも、アジア圏ではなさそうだという、ざっくり消去法の勝手な色。待てよ。そもそもの話なんだが。隣人、男性じゃなかったか？ま、彼女とか、奥様とか、その辺だろう。もしくは声が高めの男性とか。いや、引っ越してきた時にタオルを持ってきてくれた隣人は、the 日本人男性といった感じだった。何を基準にtheなのかは人それぞれだろうから、それぞれのtheで思い描いてもらって構わない。少なくとも、女性には見えなかったということだ。声質も、それの低音であった記憶。今時アパートに引っ越してきた時に、タオルを持ってきてくれるなんて律儀な人だと記憶していたから間違いはない。名前は忘れたが。それ以来会っていないと思うし。あ、そうか。歌う時だけ声質変わるパターンだ。そうだ、それだ。それか、彼女とか奥様とか、だ。ガラガラ、という音。隣人が窓を閉める音。歌声の響きは、その時に一度クレッシェンドし、パスンッという窓が完全に閉まる空気とゴムの掛け合わさる音と共に、メゾピアノに変わる。そして、カーテンレールのシャーザラザラカチッという音と共に、ピアニッシモへと変化し、やがて無音となる。隣人は、隣人の世界へ戻って行った。私も、私の世界へ戻る。自分の世界で鳴る音を、時に人とクロスさせ、精査し、溜め込み、吐き出し、削除し、培養し、安らげて、苛立ち、混乱し、孵し、爆ぜさせ、人は生きる。脳内でも、脳外でも。smorzando消えてなくなるのではなく、消えてなくなる「ように」。自分の世界は自分中心で、自分が主人公だから、当たり前のようになくなるまでなくならない。さあ、聴こえる音を吸収し、自らの音を発しようか。久しぶりにYouTubeにライブ動画アップ。夢の世界の歌。誰かの夢の世界でも鳴る音を歌っていきたいものだ。うなされ系ではなく。お気に入りの写真が撮れた。敬愛する人から頂いた謎のマスコットの写真を写して遊んでいたら、たまたまパソコンで流していたゲーム実況動画が炎で包まれたものになったので、それを背景にパシャリ。より謎めいたものになり、満足。暇ではない。全て自分には必要なことなのである。
14Dec
- 珍しく歌の話。
  例えば、料理。家庭科の先生、料理教室の先生。学びたい人に教えることができる人。私はそのタイプではない。学びたい側だが、人から学ぶ他に、自身で研究したい人。発見の喜び。成功の誇り。次への糧となる。時々、歌を教えてと言われる。なんで私に、と思う。また、聞かれ方が大体ざっくりしすぎているのと、そもそも私は教える立場ではないので、基本的には曖昧な返答をする。万人共通の返答。教科書通りというか。「言われなくとも、んなことわかっとるわい！」とツッコまれそうな返答を、私の軽快で適当なお喋りをおまけに付けて。自分の知識や経験では、歌を教える立場の方に本当に申し訳ないし、身体が資本の歌はどこにも同じ個体がない為、その人個々人の悩みや不安、何をしたいかの考えや想いがあるのだから…と私は考える。だから、自分だったら…という考えしか持てない私は、指導者にはなれない。なる気もないけれど。でも、本気で相談してくる人には、両手広げてウエルカム。歌が嫌いにならないように、声を出すのが苦痛にならないように、歌ってこんなにも楽しいんだと伝えたく、その為に一緒になって寄り添いたいとも思う。それ以上は専門外の為、本職さんへどうぞと送り出す。ほんのちょっとのきっかけで、きちんとしたボイストレーニングを始めようとか、スクールに通ってみようと思うとか、日々の生活の中で意識をしようとか、そうやって継続する気持ちになるはずだから。自分は正直説明が下手なので、言葉でツラツラと能弁垂れても全く伝わらない。実際にこういうことだよと見せて聴いてもらって、身体で感じてもらった方がそれは継続されると考えている。ある人の歌が、見違えるほど素敵になっていた。びっくりした。聞けば、やや暫く前に私が伝えたことを、現在も継続しているという。私自身、自分が実践し、これは皆絶対にやるべきだという信念のもと伝えたことのひとつだったので、伝えて良かったと本気で思った。内容としては個体差はもちろんあるのだが、その人にとっては基本としてやるべき事ではあった。でもそれをやらずに飛び越している節があったので、伝えたことである。何より、わからないから知りたい、と言ってくれたから。こんなまだ中途半端な自分の想いがどこまで伝わるのかわからなかったし、基礎練は一回やって即結果に繋がるものでもないので、伝えた後、間違いではない確証はあったのに不安になった。また、それを継続してくれるかもわからなかった。続けていなければ、その人にとっては必要のないことだったのかと諦めるしかない。非常に残念と思って、これ以上は二度と伝えることはしないだろう。私にとって、何も残らない。ただそれだけ。だがその人は、今でも基礎のひとつとして続けていてくれた。嬉しくて、本当に嬉しくて、指導者でもないまだやるべ課題がたくさんある自分なのに、その人を誇りに思った。継続してくれたこと、私の言葉を信じてくれたこと、何より確実な今を見せてくれたこと。これを糧に私はまた、自身の研究に没頭する。結局、自分中心で生きているんだが。でも本当に嬉しかったなぁ。歌って、楽しいんだよ。父の言葉を借りれば、「つらさ7割、楽しさ3割」の練習だけど、自分の身体と歌を理解して良き方向へ声を出したら、飛び跳ねるほど感動するような音が出るんだよ。その音を奇跡の一瞬で作られた一音と捉えるのではなく、デフォルトにして自分だけのものにする。それを重ね繰り返し一生過ごすんだ、きっと私は。秋にやったバンドライブの打ち上げ、約半月遅れで開催。インスタ映えするような写真を写してみたが、インスタには載せていない。女子ウケしそうなお店なのに、メンバーの半分以上は男性であった。
01Oct
- 写真で振り返る2017帰省
  玉ねぎ農家の祖母の畑。ブルーシートが映える。父親が指揮をする合唱団の年1コンサート。とても勉強になった。お墓参りのついでに、市内を一望出来る場所ではしゃぐ38歳。いい天気でござった。the 北海道の田舎道。高低あれど、まっすぐ進め。大好きなラーメン屋。母の同級生がやっている。霧色JUST、というメニュー。セットに土日限定のチャーシューおにぎりを添えて。美味くないわけなかろう。ホントすき、すきです、すき。地元は寒いと騒ぎつつ、どうしても食べたかったソフトクリーム。羽前屋、最高か。祖母の家に飾ってある写真。祖母は私の顔を『ぶちゃっとしている』と表現する。間違いではない。大ボタンエビ。美味かった。手書きではなく、入力をして間違っているものを発見。私の苗字は『まるも』。これは『くも』かな。。。小学生のときに、階段を踏み外して剥離骨折した場所へ再訪。現場検証をしてきた。今見てもとても危険な斜度だ。以上。帰札前の写真まとめ。帰る前にもまた写すか否か。
26Aug
- 苦手なこと
  最近、自分の苦手なことのひとつに追加された項目がある。英語が苦手とかダンスが苦手とかギターが苦手とか笑顔が苦手とかそういった事ではない。人生において、なぜそれが…と言いたくなるようなことである。お米を炊飯器(釜)に入れる時の合数を、入れている最中に忘れてしまう。つまり、お米の合数を数えるのが苦手。なんというか。日本人として致命的。ご飯炊けなくなる。真っ白い、ほかほかご飯を。2合までは数えられる。3合以上になると、今何合なのか分からなくなるのである。3合入れたのかこれから3合なのかいや、4合入れたんじゃないか何故かわからなくなる。何故だかもわからない。米びつ(袋)から炊飯器(釜)に入れる時のほんの少しのストローク(往復)で、数字を忘れてしまう。忘れてしまった時は、袋にお米を戻さなくてはならない。そして、結構大きめの声で「いーち！にーい！」と合数を数える。失敗したこともある。もちろん考えていた水の分量と合っていなかったので、お米に芯が残り固くなったり、ふにゃふにゃべちゃべちゃになった。本当に不安しかない。最近は、初めから声を出すことを学んだ。気付くのが相当遅かった。38年かかった。(そんなに幼少期からはお米炊いてないが)無言で料理しているから、この解決法に気付かなかったのではないだろうか。ガキじゃあるまいし…と思うかもしれない。目視できるものはなんとかなるのだが、出来ないものは不安なのだ。そういえば、料理の時の「大さじ○杯」というのも不安があることに今気付いた。昔から少なからず声を出している。料理中無言、は嘘だ。2杯まではなんとかなる。3杯目以降が不安だ。なぜだ。数字が苦手なのは理解しているのだが、これはひどい。紙などの枚数を数えたあとも、ハッキリと明記して置かないと記憶できない。「10の束」ルールを作って分けておかないと不安だ。忘れてしまう。「20の束」なんていつもと違うことをしたら、自分で混乱ルートを作っているだけだ。しかし、これはまだ付箋にメモなどして明記できるから支障はない。お金を数える時も、声を出す。例えば1円玉が37枚あったとしよう。10の山を3つ作り、並べて、高さを確認。そのうち一つを2回、3回と「10あるか？」と数える。それから、残りの7枚を5と2に分けて、5を指でトントンと触れながら数える。もしくは並べ方で目視する。平置きで、下段3枚、上段2枚の先っちょのないピラミッド型にすると、脳内で「この形は5である」と認識してくれるので、理解できる。2は目視でいける。3と4はギリ目視でいける。4は2×2の正方形に置く。そこまでやらないと、どうしても不安なのだ。お米を数えている時サジでお鍋に調味料り入れている時いちいち「正の字」を書こうとは思わぬはずだ。「大さじ4と2分の1」などと出てきたら、軽いメダパニ(ドラクエ混乱)。コンフュだ(FF混乱)。こうなったら、(大さじは15ミリリットルだから、(15×2)×2で…えっと、30×2で60ミリリットル。くそ、こんな計算もすぐ出来ないとか、バカか私は。よし、4を数えるか、計量カップを使うか。…いや、さっき砂糖で1回使ったから、計量カップの洗い物を増やすより大さじの洗い物でいい。小さじは5ミリリットルだから、これは使っちゃダメ。中さじみたいなのあったよな…7.5ミリリットルの。これだ、いいさじ加減とはまさにこのことだ。まず、中さじ1杯。大さじを4回)────ここまで脳内────ここから声出し「いーち、にーい…」今後の人生に、不安しかない。最近、花を部屋に飾ることにしている。何がどうという訳では無いが、何となく、本当に何となく。この時は紫がいいなと思って手に取った。花の名前はほとんど知らないので、買う時に店員さんに聞くようにしている。トルコキキョウという花だそうだ。次は何を選ぶのか。
19Jun
- 咲くもの恋し
  暦を数え、夏が近いと考える。空を見て、陽の長さで夏を感じる。お盆までどれくらいかなと思って夏を想う。いつからか、そうやって夏を迎えていた。子供の頃、たくさんの種類が入った手持ち花火がやりたくて、日が暮れるのをまだかまだかと待ち焦がれていた。夕方16時、待ち焦がれ過ぎて花火に火を点けた。蛇のように、灰が盛り上がる花火。なんていうのかな、あの花火。煙と灰しか出ない花火。シュウシュウという軽い音。明るい所でしか楽しめない花火。それが花火というのかは、未だにわからないのだが。終わった灰をスコップですくい取り、それに水をかける。序章終了。居間の一番大きな窓から空を見て、早く暗くなって欲しいと願った。早ければ18時過ぎには晩御飯が終わる、当時の我が家。また居間の窓から空を見る。おかあさん、まだだめ？まだよ、はちじになったらね。おかあさん、もうすこしではちじになるよ。そうね、カーテンしめなさい。おかあさん、おかあさん、花火してくる！ちゃんとかたづけてね。そんな会話があったような、なかったような。しかし私は、20時が花火解禁の時間だと認識していた。夏の夜は20時、暗くなるのは20時。そう思っていた。大人サイズのガボガボスリッパをサンダル代わりに履いて、玄関からでは待ちきれず、居間の窓から庭へ飛び出した。花火。たくさんの手持ち花火。それらがどんな形で、どんな色に咲くのか。基本の咲き方はあれど、絶対的に同じ形では咲かない花。そして、不規則に漂う煙と、この時だけの火薬の香り。30分も経たずに終わる断続的な光。その時間が恋しくて、その花が恋しくて、また夜を待ち焦がれた。天に昇る打ち上げ花火。地から湧き上がる噴き上げの花火。言葉を発する仕掛け花火。光を持たないヘビ花火。手元で咲き散る、手持ち花火。どれも、恋しい。どれもどれも、恋しい。花火が恋しい。咲けば散る。散る為に咲くのか。あぁ、なんて美しいのだろう。数年前にこの儀式を執り行った面子、楽しそうだから今度また集合な。※顔の判別不能で誰なのか不明
08May
- 好きなら好きでいいじゃない
  人に理解されなくても、好きなものは好き。誰かに認められる為に、好きとか嫌いとか決めている訳じゃないでしょ。だったら、胸張って好きでいればいい。法を犯さない範囲でね。私は歩道橋が好き。正直、今まで誰かに理解されたことはない。逆に『渡るのが面倒』と言われることがあるが、遠くに歩道橋を見かけると、わざわざ渡るためのルートを模索する。むしろ、歩道橋往復でも構わないくらい、歩道橋が好きだ。あの無機質なフォルム。計算し尽くされた直線美と曲線美。どこまでも上に行ける気がする階段。真ん中で遠くを眺めると、まるで宙に浮いてそのまま飛んでいきそうになる。快感。別にそこから落ちないよ。そういうのじゃない。楽しいのだ、歩道橋が。でも、全ての歩道橋が好きだという訳では無い。見ていてわくわくし、あぁ渡りたい…という衝動に駆られ、いざ一歩昇ると、やはり好みではない歩道橋もあるのだ。自分の歩幅と、足の裏が階段に乗っかる感覚と、膝の曲げ具合。でも、昇ってど真ん中に着いた時の見晴らしで、70点くらいを叩き出す歩道橋もある。もちろん、そうではないものもある。札幌には、ある区に円形歩道橋と呼ばれるところがあるのだが、私が歩道橋好きだというと、大体その名前が出てくる。正直、何度か渡っているが、まだこれといった好きポイントを見つけられないでいる。歩道橋だからということだけで、まずは30点と言ったところだろうか。あぁ、この部分が好きだな…と思ったら、一気に70点に飛躍するんだが。とある歩道橋の写真がいくつかある。堪らない。コイツは今のところ、自分的No.1のイケメン歩道橋だ。出来ることなら歩道橋を抱き締めたい。出来ないけれど。しがみつくとは違うので。真っ直ぐに下る階段。ここのは、一段の高さも幅も、好みだ。うねる階段。終わりが見えないギリギリの位置が一番興奮する。斜めに這う道路なのか、歩道橋が斜めに這っているのか。道路と柵の角度をぴたりと合わせると、その正確さにぞわっとする。隙間から見える信号の後ろ姿がセクシーで堪らない。定番といえば定番なのだが、この位置からの景色は、真っ直ぐに延びる道路だけではなく、右の階段がなんとも胸を締め付けるようなアクセントとしてそびえている。まるでお蝶夫人の縦巻き髪のように。この完璧なストレート。そして、最後に落ち行く階段の端。綺麗だ。下からのフォルムも堪らない。偶然なのか必然なのか、そびえ立つ鉄塔(歩道橋を支えている)が、微かに見える。それが自身のチラリズム精神を掻き立てる。全てを見せぬ、その恥じらいたるや。あぁ。どうしてこんなに歩道橋が好きなのだろう。正直、こんなにわくわくする巨大で無機質なものは、未だかつて出会ったことはない。例えば大きなトラック。例えば鉄道。例えば看板。例えば建築物。無機質なもので、それを好きという人はもっといると思う。だが、歩道橋が好きという仲間はまだいない。人が避けて通りたがるものの中にランクインしそうなこの歩道橋。私は、大好きだ。でもね。君と比べることなんて出来ない。だって、君は無機質じゃないからね。友達の整骨院行ってきた。ここのかわた夫婦は美男美女。それだけで、まずは癒し。普段は夫しかいないが、レアキャラで登場する妻と、太郎と次郎(漢字わからん)の二兄弟もこれまたイケメン。神様、いみわからんよ、私を救って。そして本題。全身診てもらったら、すんごく楽にベッドから起きられるようになった。マジびびった、整骨院すげぇ。神様じゃなくて友達に救われた。でも右足の筋トレをしなくちゃ、今後通常生活に支障をきたすことがわかった。なんかおかしいなと昨年秋頃から思ってはいたのだが、原因がわかっていなかった。時折、膝の支えが効かなくなっていたのだ。昇りも降りも、階段から落ちそうになる。歩道橋好きなのに、歩道橋に昇れなくなるじゃないか。結局おかしいことには原因があるということ。そして、自己判断だけではなく専門家に意見を聞くことも大切だと再認識。無理はせず、ゆっくり時間をかけて筋肉を取り戻すのだ。
05May
- ほどよくぶつかる日々
  私は、ほどよく物にぶつかる。物というのは、例えば道を歩く人とか、道路を走る車とか、それではない。壁だ。精神的なアレではない。本当に壁にぶつかるのだ。真正面からドーンと漫画みたいなぶつかり方はしない。主に、角が上手に曲がれないのだ。明確な理由はある。三半規管が少し弱いのだ。これは、脳神経外科で検査をし、状態確認をしたので明らかである。身体の機能的な問題で仕方ないと思っていたが、三半規管強化の訓練もあると医師に言われた。が、正直サボっている。日常生活で死に目を見ていないからだ。これとは別に、思い当たる理由がいくつかある。先を見据えすぎているのではないか。こう言えば、何やら先見の明があるような書き方だが、要は『目的地』しか見ていないのだ。最近、方向音痴の脳内をイラスト化したある方のツイートが話題になったが(目的地までの目印をルート化して地図にするのではなく、目的地しか脳内に記憶されていないという状態)、正しくそれに近いものがあると考えている。例えば社内。給湯室から廊下の角を1回曲がって自席に戻るのだが、そのたった1回が上手に曲がれないのだ。『目的地に行く＝自席に戻る』の意識しかないので、歩くという行動がなあなあになり、壁にぶつかるのだ。ぶつかった時に『給湯室から出来るだけ直線距離で考えたら自席はここにあるから』と、謎の理由が思い浮かぶのは、この為だと考えられる。出来るだけの直線距離で考えると、綺麗に壁の角にぶつかるショートカットしか描けないのだ。かするだけならまだしも、音を立てての激突だからタチが悪い。また、過去に『距離感が測れていないのでは』と言われたこともある。『ここに物がある』とわかっていても、器用にぶつかるのだ。これも要因の一つと考えられる。微かに『ものがあることを忘れる』という要因も考えられるのだが、それは本当に自分が心配になってくるので考えないようにしている。そして、昔からよくぶつかっている為か、それが当たり前になっていて、ぶつかることに対しての免疫がついている可能性がある。ぶつかっても、それが大変なことだと認識しにくくなっているのだ。結果、以下の要因の集合体により、私の『ほどよく物にぶつかる』という事象の原因が明かされる。①三半規管が弱い。また、それに対する訓練を怠っている。②目的地しか見ていないので、経路での行動を軽視している。③物と自分との距離を測れていない。④ものわすれ(考えたくない)。⑤ぶつかるという行為に対しての免疫力向上。痛いものは痛い。出来ることならぶつかりたくない。しかし、この5つの要因の解消に向かって生きるかといえば、そうでもない。ぶつからなければラッキーと思うからである。ダメじゃん。ちなみに、人や車にぶつからないのは、『オー！ニホンジン、ヤッパリニンジャ！ニンニン！』と言われるような動きをする事が多々あるからと思われる。動いている物には敏感なようである。変な動きをすると言われたことがあるが、それは私がニンジャであるからであって(なんでもないですごめんなさい特に動体視力がずば抜けているということは無い。ついでに肺活量も平均値。至って普通である。お店の物とかをドンガラガッシャーンしないのは、気を配っているからである。当たり前である。つまり、普段は当たり前に無意識なのだ。無意識だから。何言ってんだ。日々、体のどこかにアザが出来ていることを疑問に思わなかった学生時代。社会人になり、ぶつかった時の衝撃音により社内でそういう人だと気付かれ、普段から心配されるようになる。『ここにあるからね』と言われた重たい系の物に、見事にぶつかり、友の悲しそうな顔を見た30歳手前。いっそ何か脳にあるのでは？と検査に行くも、腫瘍のような物はあれど(良性なのでほおって置いてOK)、そもそもとても綺麗な脳だと言われ、そして目玉が飛び出ていることとは関係がないと言われた30代後半。目玉が飛び出ていることで、それ系の検査を時折勧められ、精密検査をしても毎回正常値を叩き出す…ということは、つまり私はそもそもこういう顔なのだと諦める。もうわかったので「飲みに行く？」みたいな軽さで検査を勧めないでくれ。いや、今は目玉の話ではない。ほどよく物にぶつかる人生ならば、ほどよく素敵な出来事にぶつかってもいいんじゃないかと前向きに生きている。前向きに、前のめりに、前を見据えて、未来に向かって。いや、だから、前しか見てないから、半身をぶつけるのだよ。そういや、いつだったかマルセイバターサンドのアイスを食べた。昨年だったか。持ち帰り出来ない商品だったので、その場でひとりぺろりである。アイスが沢山出回る季節がやってきた。なんだかんだで一番好きなアイスは、雪見だいふく(ノーマル)だ。
12Apr
- 風邪についてのRPG風考察と対応策
  先日のこと。以前に珍しく大きな風邪をひき、物凄く辛かった時の自分の脳内を思い出していた。何をしていても身体はだるく、何を考えても面白くなってしまう。箸が転がっても笑っちゃうアレに近かった。その時、私の風邪と免疫についてをRPGに置き換えたら、もうこれは仕方が無いと自分自身納得して眠れるのではないだろうか、何か今後の解決策も見いだせるのではないかと、具合が悪いのにも関わらず文字に記したことがある。その時は簡単に纏めたので、結果それを口頭で人に伝えても、なかなか理解して頂けなかった。それを思い出し、今一度改めて纏めようと思ってこのブログを打っている。だからと言って、これで理解してもらえるとも思えないのが、この考察。設定からして無理矢理だからである。まず、RPGに置き換えるという前提なのだが、基本設定を用意する。設定についての異論は認めない。なぜなら、架空設定であり、数値化できないものを無理矢理こじつけしているからだ。熱により、脳内状況が面白くなってきた状態であったことをご理解頂きたい。【基本設定】・私のHP(免疫力)→100・HPが敵の攻撃によってゼロになった時は要回復(寝込む)・敵→風邪・敵の攻撃力→80～200・パーティーを組んでいる仲間(周囲の人々)がいる・仲間のHP→150・仲間の名前はクリスとする上記から既に、私のHPがクリスよりも下回っていることがわかる。そう、私は免疫力が低めなのだ。通常はここで結論が付き、もう寝た方がいいとなるのだが、一度想像を始めたら止まらないのが熱でぽやぽやした私の脳内。早速だが、戦闘シーンに移ろう。戦闘時にHPが0になり回復が必要になった際は、100まで回復するものとする。戦闘に負けて教会で金払って生き返るみたいなイメージ。残HPがある場合は、そこで攻撃を使い切った敵は力尽きるとし、自身のHPは基本的に自然治癒により100へと回復する。どちらにせよ、再度フィールドに出たら(ベッドから起きたら)、また他の敵とエンカウントなので、100まで戻す必要があるということだ。戦いとは、そういうものである。【バトル①】・敵の攻撃力→80私のHPは100。敵が全力でぶつかってきても、残HP20なので、寝込むまではいかない。残った20のHPという名の自己免疫力で回復まで持ち込める。完全勝利。【バトル②】・敵の攻撃力→200私のHPはこの戦いで尽きる。100しかなかったHPがゼロとなり、嗚咽が出る程の治療を要するだろう。要病院だ。早く人間になりたい。【バトル③】・敵の攻撃力→200・クリスのHP→150仲間のクリス登場バトル。順番的に主人公は自分なので、私からスタート。結果、私はクリスに『私はいいから…先に行って…』と笑顔で力尽きることになる。登場当初は悪いヤツだったのに、いつの間にか意気投合して仲間になったパターンのキャラだ。『今許してもらっていても、やっぱり過去の罪は償わなくっちゃね…』と天を仰いで、目を瞑った瞬間に片方の目から涙が流れ(略)。クリスのターン。敵の攻撃力は、私に100使ったせいで残100。クリスのHPは150なので、残50。敵はここで滅び、クリスは私の傍らに寄り添い『いつか戻ってきてよ、また一緒に旅に出ましょう…』と口元だけで笑うのであ(略)。【バトル④】・敵の攻撃力→200・クリスのHP→150先ほどと同じと思いきや、まさかのクリスが『スピードアップ』の呪文を唱える。何をする気だ、クリスよ。スピードアップがクリス自身にかかった為、クリスターンからスタート。見るも無残に、クリスは150のHPを使い果たす。『さぁ…貴女の番よ、睦…今まで沢山イジワルしてごめんね…』というクリスの声が聴こえたかどうかは別として、攻撃力が50になった敵は、私のHPを50まで減らすも、その姿を土に還す。クリスは自身が盾になり、私を生かしたのだ。クリスに感謝しつつ、静かに日々を過ご(略)。ここでひとつ、設定が加わっていることにお気付きだろうか。私が最初のターンというのは『私の生活の一部が原因で風邪を発症する』ということ。『だから言ったしょや、コタツで寝たら風邪ひくよって』というヤツだ。つまりクリスがスピードアップの呪文を唱え、ターンが入れ替わったということは『クリスの生活の一部が原因で風邪を発症する』ということになる。『クリス、髪乾かさないで寝たでしょ。体内の熱は頭部から逃げていくこと多いって聞いたことない？』という幼少期のうやむやな知識を思い出す。しかしここで、実体験と矛盾することが起きる。クリスのターンから始まった戦闘の場合、8割方私は自己回復が出来ないのだ。つまり、敵は1体ではなく、2体以上いると予想ができる。バトル④でHP150あったクリスをいとも簡単に倒した敵は、残攻撃力50。しかし、もう1体が50以上の攻撃力を持っていれば、間違いなく私は塵と化す。1体が200なら、もう1体は100以上の攻撃力があるだろう。この流れを元に、次の戦闘へ進む。【バトル⑤】・敵の攻撃力→100×2体・クリスのHP→150元の設定通り、私のターン。100－100＝『薬飲んで寝なさい』。敵と相打ちであるが、そもそも私が寝込むので、私は敗北とみなされる。冷えピタ的なのも貼ったらいい。しかし、敵はもう1体。クリスのターン。150－100＝『私…生きてる…っ！』。クリスは残HP50なので勝利。つまり、私から発症する風邪は、そもそもHPの低い私が倒れるくらいのレベルの敵であるので、クリスには攻撃が効かないのだ。しかし、クリスから発症する風邪は、HPの高いクリスを倒すレベルの為、私のHPは敵の仲間の攻撃により速攻ゼロとなる。ここまで考えた上で、そもそも風邪をひかない、風邪がうつらないように生活しようと思った10年数前。今では、年に1回ひくかひかないかくらいの体制は整っている。耐性ではない。元から身体弱々っ子なのだから。だが、どうにもこうにも避けられない攻撃を受ける時がある。自分から発症する時もあれば、クリスから派生する時もある。気付けばすぐに教会…ではない、宿屋でもない、病院で治療を受けるのだが、私はどうやら自分が風邪をひいていることに気付きにくいらしいのだ。大体、酷くなりすぎて医師に怒られる。しまいにゃ、ハロットの相方にも説教を受ける。元国民的アイドルグループのリーダーが言っていた言葉。『馬鹿は風邪をひかないんじゃなくて、風邪に気付かない』それか…！身体の異変に気付けば、HPが低くともゼロにはならずに回復できるものの、そもそもバトル①のような弱い敵と戦っていることに気付かないから、クリスレベルの周囲の人々はまだ自己回復できる範囲なのに、私はどんどんレベルの高い敵と戦闘してしまい、結果倒れてしまうのか。馬鹿だったのか。『馬鹿につける薬はない、というから、貶すなら阿呆と言え』というセリフを聞いたことがあるのだが、いやはや、なんとも仕方の無い結論だ。と言うか。こんなことを考え、まとめ、記し、結論を馬鹿の二文字で締めること自体、今風邪でもひいているのではないかと思ってしまう。至って元気である。もし今後、私が敵の攻撃を受けて回復に勤しんでいたら、優しくして欲しい。特に、クリス始め周囲の人々がぴんぴんしているのなら、自分発症の敵にやられたと思って欲しい。だからこそ、『もー。だからあったかい格好しなさいって言ったでしょ』と言いつつ、優しくして欲しい。リンゴとかミカンとかフルーツ類、もし可能なら桃缶が欲しい。メロンはアレルギーなので避けたいところだ。あと、オロナミンCと、キレートレモン、少し薄めのアクエリアス、それに消化の良いご飯。何より貴方の清き一票をお願い致し(略)。風邪は人に移せば治ると言うが、私発症の風邪があまり人に移らないのは、これらのRPG想像検証から結論が出た。免疫力を高めることは自分にとっては正直難しい。ならば、敵の小さな攻撃に気付くことに注力していこう。と、いつも思うがこれもまた難しいのだ。入院しないという年間目標を掲げて3年目。今年も来年の年明け0:00まで気が抜けないのである。
20Mar
- 幸せ、とは
  ご飯を食べる。お風呂に浸かる。布団に入り目を瞑る。仲間と笑いあう。独りになる。いざこざから解放される。手触りの良い布を触る。大好きな人に会う。知恵の輪がふと解ける。歌を歌う。涙を流し終える。愛する人に触れる。雨が降る。雨が上がる。髪の毛が上手くまとまる。盛り付けが綺麗に完成する。必要とされる。名前を呼ばれる。幸せ、とは。幸せも、不幸せも、大きさなんて関係ないというのはよく聞く言葉。全く以て、その通り。幸せ、とは。幸せの反対が不幸せなら、不幸せではないけれど幸せを感じられないという時は何と言うのだろうか。幸という漢字がゲシュタルト崩壊。そのものが崩壊し、弾け飛ぶ切欠は思いもよらない所に存在する。この幸せが長く続くようにと、皆願う。弾けて沈む世界に、飲み込まれませんようにと。飲み込まれたらそこでまた幸せを感じられる心になれば良いのに、光の中にいる時それは恐怖の対象としか思えない。いつかくるおわりに。いつかくるはじまりを夢見て。幸せ、とは。
31Dec
- 2016年の終わりに
  いいか。一度しか言わないから、良く聞け。聞けと言うより、良く見ろ。私の名前の一文字は『睦』だ。『陸』ではない。『睦』だ。ステージネームの睦月と呼ぶ人は、あまり間違えない。なぜなら、『むつき』の変換では『陸』は上位にランクインしないからだ。だが、睦子や睦ちゃんと呼ぶ人は、今まで間違っていなかったのに急に変換間違いをするのだ。大概『睦』が上位ランクインするはずなのだが、見間違えなのかなんなのか、『陸奥』の『陸』をチョイスするパターンがある。全く間違えない人もいるが。そういう人は、スルーで。謝らなくて良い。別に怒ってもいない。何故なら私はそもそも、人の名前を音だけでは覚えることがなかなか出来ない人間だからだ。(漢字等の書き方を聞くことが多い。文字の形で覚えるから)そんな奴にツッコまれたくなかろう。じゃあ、なぜ書いたのか。私以外の人がツッコんでしまうからだ。それだけだ。人を介してツッコまれると、あぁ～と思ってそれ以降微妙な気持ちにならないか？私は、なる。そんなこんなで、実は私と認識されれば、なんでも良いのだ。もう10年近くなるだろうか。大晦日の夜、ふと思い立って、母に私の名前の由来を聞いた。「あー、うん。お母さんが付けたんだけどね」ほぅ、貴女が名付け親。リアル親だけれど。「お母さん、お腹おっきくなった時に、昼ドラ見ていたのよ」嫌な予感しかしない。「それにね、主人公のお手伝いさんが出ていて」嫌な予感の方向が、謎の向きに転換。「そのお手伝いさん役が、とってもいい性格でね」方向性、確定。「お手伝いさんの役名が『睦子』だったの」そばにいた従姉妹、大爆笑。母よ、この世に産み落とす前からネタを仕込んでくれてありがとう。役者名でもなく、主人公でもなく、性格の良いお手伝いさんの役名。どうも、睦子です。にわかに信じられなくて、年明け(翌日)早々、もう一度母に確認した。「お母さん、私の名前って、昼ドラのお手伝いさんの役名？」「だから、そうだって」どうも、昼ドラの女、睦子です。年末年始はこの思い出が蘇る。年末年始じゃなくとも蘇るが。過去に『子』の付く名前が嫌だと言っていたことがあった。誰だったか忘れたが、こんなことを話してくれた人がいる。「子って漢字は、始まりの『一』と終わりの『了』がひとつになっている漢字なんだよ。凄くない？」本来の意味は違うかもしれない。こじつけっぽい。象形文字から考えたら絶対に違うし。うむ、わからぬ。だが、なんとなく嬉しくなった。こんな嬉しい大切なことを言ってくれた人が誰だったか、さっぱり思い出せないのだが。ステージネームは睦月。生まれは1月ではない、7月だ。歌う時はこの名前、もう10年以上この名前。本名は睦子。最近は音楽関係でもこの名前を呼ぶ人が多いが、慣れてきた。No Colors Actorスタッフは本名の睦子でやっているからね。どっちも私だ。どっちで呼べば良いのかわからなくなったのなら、ハロットの相方みたいに「むーさん」とか、「むっさん」「むっちゃん」「むー」「むつ」とでも好きに呼んでくれたらいい。時に「まるも」と(苗字)。名前とは不思議なものだ。呼ばれると嬉しくなる。自分が認識されているという、大切な言葉。苗字も名前も、あまりないパターンの私だが、来年もよろしく。アップルパイ。年内最後の甘いもの。美味しいものは幸せ。年賀状。来た人にしか出さない。スタジオで、真面目にバランスを取る私。利き足は右である。長年使っているカセットコンロ。『強火』ではなく『燃』。2017年。燃えるような信念、バランスの良い人間関係、甘く優しい心、どんな状態・どんな立場であれ互いの存在認識をしっかりと、そんな365日でありますように。常に全部が無理でも、もし忘れていても、それを思い出せるような人間でありますように。よいお年をお迎えください。また明日ね。
10Oct
- 洗濯機への執着
  先日、上司から「洗濯機から変な音がするから買い換えた」という話を聞いた。キュゥイィイイィイィィイイン(かなりの高音)ソロソプラニスト洗濯機の音真似を全力でする上司に大爆笑しながら、自宅の洗濯機はどんなものかという雑談が始まった。私の洗濯機へのこだわり。必須条件は2つ。「蓋が透明であること」「本体カラーに青色が入っていること」性能は二の次だったりする。だって、今の白物家電って、基本的にある程度はいいに決まっているもの。欲を言えばキリがないので、この2点だけは外さないようにしている。青色については、好きな色だから。本体が白でも、ボタンなどが青ければOK。で、ここからが大切なポイント。「蓋が透明であること」ちょっと意味わからない、という方にマイ洗濯機の凛々しい姿を。37年間生きてきて、洗濯機の写真を撮したのは初めてだ。多分。なんか冷蔵庫の中身を見られるレベルで恥ずかしい気もするが、この子はなかなかの頑張り屋さんなので、ほら、堂々としたまえ(誰に向かって)。さて、おわかり頂けるだろうか。この洗濯機、色は微かに黒色が付いているものの、蓋の半分が「透明」になっていて内側のドラム部分が見えるのである。つまり、洗濯中に中を確認することが出来るのだ。皆さんはご存知だろうか。世の中に「洗濯中の洗濯機の中をただずっと覗いているだけ」という行為が出来る人間がいることを。まさに私はそれである。①洗濯物を入れる②スイッチオン③洗剤等を投入④蓋を閉める⑤待つこの④の行為を忘れる時があるのだ。ただ「閉め忘れちゃった(´∀｀*)ﾃﾍｯ☆」ということではない。水が染みる水を纏う洗濯物そして洗濯物が蠢きだす絡み合い、深く浸る時に激しく、時に優しく沈み、浮き、また沈むしばらく上層部を定位置とする洗濯物。奴らは私に「お主、まだ下に沈まぬのか」と思わせておきながら、急に下から別の洗濯物がせり上がり、上下関係が逆転する。これが下克上か…各種スイッチを押さぬよう、腕を持たれかけさせ、その顛末を見届ける。ガコンという衝撃音と共に、周囲の水が退けていく。ゆっくりと、その容積を減らしていく。じわり、じわり。訪れる刹那の無音。突如鳴り響く警告音。デジタルの小窓には「E2」の表示。我に返る。「蓋！」※E2は「蓋が開いているよ、脱水できないから閉めてね( ﾟд＾)-☆」的なエラーコード結果的に、蓋が透明であろうがなかろうが、ギリギリまで蓋を開けているじゃないか…と思うだろう。しかしだ。ここからまた「脱水」という行為を見届けることが出来るのが「透明な(部分がある)蓋」の特性なのだ。なんて素晴らしい。ゆっくりと加速度を増していく回転の音を聴きながら、視覚でもそれを感じられるのだ。キュルンっというブレーキ音が聴こえた後、また給水が始まる。そう、またここで蓋を開けても(洗濯機に警告音で)怒られないのだ。────ということをやってしまうと上司に話したところ、「いやいや！それは！お前それは！いないから！いないいない！」と全力で否定された。ソロソプラニストという特異体質の洗濯機を所有していたクセに。※論点相違「もし『洗濯機の中をずっと覗いていられる』という仲間がいたら、ここに連れてこいよ(笑)」と、信じてもらえないまま、雑談は終了した。「洗剤入れたら私は蓋を閉めるんだ！」と考えないと「つい長居して内部を覗いてしまう」。警告音が鳴る前に「よし、閉めよう」と思うのは、何かを連想して「やっべ、アレやんなきゃ」とTODOを思い出した時。あと、ヤカンでお湯を沸かしている時とか。そっちの方が激しく警告音鳴るわ。オカンみたいに「ハイハイちょっと待ってね」って話しかけながらガス止めに行くわ。楽しいのだ。何がどうって。洗濯物が綺麗になっていく過程を見るのが、あの複雑な動きが、予想もしない動きをする洗濯物を見るのが楽しいのだ。ちなみに私は洗濯物を干すのも畳むのも、とても苦手である。とにかく、洗濯機は青色が入っていて、蓋が透明でなければならないのだ。いや、他の家のは別に良い。私が使うことが前提にあってのお話。洗濯は楽しいのだ。洗濯機は素晴らしいのだ。

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