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03Jun
- エビフライ
  私はエビフライが好きだ。ここ1年くらいで、エビフライが好きなことに気付いたのだ。そういえば、小学生か中学生のときの家庭科の授業(調理実習)で、エビフライを作ったことがある。自由調理だったので、私の意見でエビフライになった、という微かな記憶。今は正直、料理そのものが面倒くさくなってしまった。現実逃避の為にお菓子を作ることがイイトコだろう(半年に1回が限度)。本当に面倒くさいのだ。昼ごはん(弁当)用に、何か作るのはたまにあるか？くらい。夜ご飯にトーストとコーヒーでも別に構わない食レベル。誰かうちに嫁に来てくれ。しかし当時の私は、エビの背わたをキチンと竹串で取り、腹部分に細かく切れ込みを入れ、尻尾の水切りを包丁の背で行った後に斜めにカットしたりと、正規の調理方法で調理実習を進めていた。思えばその時からエビフライが好きだったのかも知れない。近所のスーパーでパックに入ったエビフライを買おうか買わまいか結構な確率で迷う私が、先日、目玉が落ちそうなくらいの幸せのエビフライに出会ってしまった。めいっぱい頬張る大きさの3尾。艶かしいタルタルソース。胸締め付けるレモン。はやる心に落ち着きを与える野菜達。愛しかない。食べ方が上手くなく、口の中がサクサク衣で傷付けられても、それ以上に全身が満たされる感覚。食べながらも口角が上を向いているのがわかる。白米と、小皿の漬物、喉を潤すあっさり加減の味噌汁。幸せ。私はエビフライが好きだ。自転車の鍵の抜き差しにスムーズさがなくなったので、KURE556を探した。しかし、見当たらなかったので336。潤滑剤でもあるので、結果快適になった。自宅に336が常備してある女の一人暮らしも、料理はしないがなかなか快適である。
16May
- 一夜限りのコピバン
  それは、私にとって試練。初めての経験。久しぶりのバンドピンボーカル。久しぶりのコピーバンド。当日出番まで、本気で胃が痛かった。なんだかもう、本当に何がなんだか。今日、音楽仲間のライブに顔を出しに行ったら、知人がたくさん。愛されてんな、このバンド…と思いつつ、みんなに挨拶。みんな、私の微々たる告知を拾ってくれていた。ライブ参戦に都合がつかなかった彼ら彼女らに、｢二度とやらん！｣と宣言し、帰宅。晩ご飯のうどんを湯がきながら、しかしながら何かをやる上で人に知っていてもらえるということはこんなにも嬉しいものかと思ったのも事実。ライブを見てくれた人も、そうじゃない人も、私が歌っているということを知っていてくれて、本当にありがとう。ツェッペリンという偉大なるバンドの楽曲を似非英語並べて歌うという暴挙に出て(曲知らない私の無知さが露呈)、バンド自体にも信じられないようなトラブル続きで当日を迎え、それでも無事に終われたことに感謝。なにより、メンバーに感謝。私を誘ってくれてありがとう。当たり前じゃない、ありきたりじゃない、刺激的な毎日を送っているんだなと心底思う。ライブ中にスマホが壊れ(代替機使用中)、偶然事情によりSDから本体に移していた何千枚の画像データは紛失。形に残る思い出はかなり消えたけれど、脳内と心臓と目と耳、身体中に残る思い出は消えない。叫び。私の声は、例えば赤子が生きようと泣き叫ぶ声に近いと言われたことがある。誰かの中に、私の声を残すべく、私はまだ歌い続ける。これからもよろしく。
08Mar
- 桜色傘の女性
  「一緒に入ってこ？」私の頭上に桜色の傘をかざし、女性は言う。「えっ？！なに？！なに？！」「雨降ってきちゃったねぇ」少し背が高めの桜色傘を持つ女性は、動揺する私の右横にピタリとついてきた。「どっち行くの？地下鉄？」「あ、はい」聞かれるがままに答える私。「じゃあ、方向一緒だね。私、隣のスーパーだから」目を細めてニコニコ笑う桜色傘の女性は、うんうんと頷きながら、器用に水溜まりを避ける。桜色傘は、陽が落ちてきた薄暗い景色に、札幌の3月にはまだ早い花の明るさを与えているかのように見えた。雨が苦手な私はそのまま、桜色傘の女性のご好意に甘えた。「ありがとうございます」「いいのよ、濡れたら大変でしょ」「そうですね、急に降ってきたからびっくりしちゃって」「そうよね、ほら、雨脚強くなってきた」「わ！ホントだ！」雪解け始めた路面に、バチバチと音を立てて雨が舞う。「綺麗な色の傘ですね。骨も細かく張っていて、なんか和っぽい」「あら、ありがと。これね、柄が長くてしっかりしているから、持ちやすいのよ」「へぇ」「でもね、ホームセンターで安かったの」「え！そうは見えないです！」若い営業マンのようなトークをしながら歩く。「あそこの専門学校の？」どうやら、私を専門学生と勘違いしているようだ。「まさか！もう働いていますよ！」「そうなの？てっきり学生さんかと」「いやいやいやいや！」お世辞なのかなんなのか。どんどん桜色傘の女性のペースに飲まれていく。「でもねぇ、働いているのが凄いわよ」「いや、働かなくちゃ生きていけないですもの」「そりゃそうだけどさ」「生きるのに必死です」角を曲がる。「あはは。そうよねぇ。でも私なんて『今日の夕食何にしよう』とか考えてるもの」「いや、大事ですよ、それ。私はラーメン食べて帰ろうか、でもこの雨だと帰りはべちゃべちゃだろうしなぁと思っていて」「最近はラーメン屋さんも女性ひとりで入りやすくなったものね」他愛もない会話。脈絡があるのかないのか。しかし不思議と嫌ではない。桜色傘の女性は、専業主婦なのだろうか。それにしても、一体なぜ私に。単純な優しさなのか、裏があるのか、さっぱりわからない。「あそこの専門学校の横ってさ、凄く水溜まりできるしょ」「この時期とか凄いですよね」「そうそう。通る時に水かけられちゃうよね」「あーわかります！」「だから、歩く時、後方確認して車が来ていないか見るの」そう笑いながら、桜色傘の女性は後方確認の仕草をする。それでも、桜色傘はぶれずにきちんと私を雨から守ってくれていた。「ナンパかと思いました」「ナンパぁ？」くすくすと桜色傘の女性が笑う。「ごめんね、私もうオバサンだから、ナンパとかいう言葉すら思いつかなかった」「いえ、ホントびっくりしちゃって」「こんな色の傘でナンパなんて」「女性向きの傘を差し出す新しいナンパかな、と」「それホント新しいわね」地下鉄駅に近付く。人通りも多くなってきた。「地下鉄降りたら、家すぐ？」「んー、20分くらい歩きますかね」「あら、そうなの」「バスに乗れればいいんですけど、30分に1本しかないから」「はい！じゃあ、この傘あげる！」「えっ？！」私の手を取り、傘の柄を握らせる。「ちょ、えっと、あの」「いいの。私これの黄色いの持ってるから大丈夫」「でも」「じゃあね！」女性は大きく手を振り、スーパーの方へ駆けていく。「あ、あの！ありがとうございます！」スーパーの軒下で、雫を払い落とす女性に私は叫んだ。女性は、また大きく手を振る。私も桜色傘を高く掲げ、それを振る。地下鉄の入口まで来て、傘を閉じる。今度は私が、桜色傘の女性になった。
17Feb
- 例えば自分を責めること
  「もしコレに私が気付いていたら」「もしこの話を私が知っていたら」という内容の言葉を普段から口走ることが多い私。自分がどれだけ物事のストッパーになっているかなんて、行動をおこしている最中は考えちゃいないし、そもそもそんなこと立場上おこがましいとも理解している。しかし、悲しいことが起こり、それを食い止める方法に気付いてしまったら、「もしも」のパラレルは否が応でも考えてしまう。後悔先に立たずとはこのことだ、全く。先日、負の連鎖と言わんばかりの出来事が起こった。正直こちらには非はなかったし、大損害を被った訳でも無なかった。だが、それでも気持ちは晴れなかった。状況を最初から確認し、再度シミュレーションをする。どこかに食い止める術があったのではないか。しかし、幾度となく確認しても術はなかった。では、この事象は起こるべき出来事だったのか？今後、対応策・防止策・改善策はないのか？悔しい。涙すら出ない。ふと、その出来事の数ヶ月前に遡る。あった。あった！あるじゃないか！！！でも、そう。これが後悔先に立たず。ここの情報を、もし私が事前に気付いていたら、この連鎖は食い止められたのではないか。くそっ。悔しい。悔しい。つい、口に出た。その時、偶然私の隣にいた人が言った。「そんなに自分を責めないでください」一気に涙が溢れた。肩の荷が降りた気がした。何も解決していないし、むしろ残念な結果で終わったことには変わりがない。だが、勝手に背負っていた大きな物が、その一言でストンと落ちた気がした。きっとその人は、そこまで大きく私が考えていたとは思っていなかっただろう。別にその人ではなく、違う人に言われたとしても、荷が降りる感覚は同じだった。本来の意味で「言葉に救われた」。例えば自分を責めること。それは自分を見つめ直すキッカケ。酷く追い詰めて、下から上を見上げること。誰かの救いを求める口実。自分のチカラだけでなんて解決出来ないと理解する時間。そして、少しだけ、泣く。がんばろう、と思う。やらなくちゃとか追い込むのはちょっと苦手なので、ただ気負い過ぎず、がんばろう、と。オムライス。半年以上、どこのお店という訳ではないのが、外食で食べたいなと思っていたので、心もお腹も満たされた。よしよし。
05Feb
- 大丈夫、結果ぐっすり眠れているのだ
  「睦さんって、いつ寝ているんですか？」なんて聞かれることがある。大丈夫。普通の人間だから、夜寝ている。少し夜更しが多いだけ。歌歌いには、睡眠が本当に大切。そもそも人間には、良質な眠りが必要だし。ある元アスリートの方の眠りについての研究を読んだ。その人が研究したのではなく、その人自身を研究材料とした話。ショートスリーパーのその方の眠りは、自らのやり方や考え方で、身体や精神力を鍛えていた。そのような「長年培われてきたもの」があり、それが普段の活力に直結していた。私は特に鍛えてはいない。ショートスリーパーでもない。凄いなとは思うが真似する気もない。考え方は少々引用させてもらおうと頭に残してあるが。自分の眠り方は自分に合っていると思っている。あとは、素敵なマットレスを手に入れられることが出来れば。おやすみ。みんなそれぞれに、良い眠りを。札幌駅にあるこの鐘を、ずっと「幸せの鐘」と呼んでいた。イメージだけで呼んでいた。間違っていたことに、つい先日気付く。でも、私の中では「幸せの鐘」。特にこれがどうこうなって、幸せになったというエピソードは無いのだが。
20Jan
- やーやーこれはこれは。
  個人的な感想。感想？うん、感想。思ったこと。地元に帰省して、ライブ。人は凱旋ライブだなんて言うけれど、私はバンドやり始めてからまともに音楽関係で地元と絡んだことがなかったので、なかなかそういう気分になれなかった。ひねくれ者なので「いつか聴いてみたい！」なんて言葉に期待は寄せない。いつかの機会を作っても、タイミングと気持ちが繋がらなければ、無なのだから。いつかの機会が、今やってきた。呼んでくださった皆々様、足を運んで、足を止めてくださった皆々様に、まずは深い感謝を。もう15年程前のこと。実家に帰省した時、父に、当時やっていたバンドの音源を、意気揚々と聴かせたことがある。父は、私の幼少期から音楽と離れない日々を送っている。現在は、歌の指導を行っている。言わば私の歌の師匠のような存在だ。その父が、ものの見事に私の歌を否定した。下手くそだ、と。何がどのようにではなく、とにかくこのひと言で視聴は終わった。下手な自分がとても悔しく、こんなんで胸張って「ボーカルです」なんて言えないと恥ずかしく思い、一気に自信を無くした。でも、歌をやめられるワケでもなく、相性の合うボイトレの講師と出会い、少しずつだが自分の歌を俯瞰で聴けるようになってきた。そして今。まだやっている歌は成長過程だとわかっている。やれることは沢山ある。絶対まだまだ伸びしろはあるはずだ(絶対…いや、多分か)。だが、自分の今を精一杯出すことを念頭に置き、一瞬のステージに挑んでいる。今回、父に地元でライブをやると言うのが怖かった。またダメだと言われるのではないか、と。父が怖いのではない。否定されることが怖かった。もちろん、今までだって私の歌を好まない人に、おもしろくないだの、ただ声がでかいだけだの、パワーしかないだの、オーラがないだの、散々たる批判は受けてきた。でも、人それぞれ好みもあるだろうと思い、自分は自分の持てる声で勝負してきた。だが、父からの言葉は、好みなどという感覚ではないというのは、昔から知っている。なぜなら、父自身も歌うが、歌を愛する指導者だからだ。当日、はっきりと見える位置に、両親と、まさかの祖母、そして叔父がいた。地元に年1帰るか帰らないかの親不孝な自分なのに、その自分の音を聴きに来てくれた。めちゃくちゃ怖かった。ステージに向けて、祖母が手を振ってきた。振り返す私。すると、一族全員が手を振る。そもそも、祖母は人の歌を聴くことを苦手とするので、車椅子に座ってまでその場に来ていることに驚き、そして両親と叔父がテンション高く手を振りその場を楽しんでいる様子に驚いた。ステージが終わり、父は何も言わなかった。どう思われていたのだろう。終わったことをグチャグチャ考えても良いことは無いとわかっている。だが、手を振る以降に全くのリアクションを示さない父に、私から何かを聞くことは出来なかった。帰省最終日。バスの発車時刻30分前。父がおもむろに「そうだなぁ…」と話し始めた。細かな言葉や音の改善点、私と相方の声質について、その他最近悩んでいたことまで見抜かれ、私はひたすらスマホにメモを残した。さすが指導者だと心の底から思った。私が大切にしたい部分を、より大切に歌う為のアドバイスをくれた。それが本当に私に合っているかは、これからやってみなくては分からない。父は、あくまでもアドバイスをくれたのだ。もっと早く、もっと時間のある時に、父の言葉を聞きたかった。バス発車時刻15分前には家を出なくてはならない。怖がっていた自分を巻き戻して喝を入れたかった。まだまだ聞きたいことがある。まだまだ聴かせたい音がある。いつでも変化し続ける私の歌を、父の歌にかける情熱をものの見事に受け継いでしまった私の歌を。ライブレポではない、個人的な目線からの感想。私目線、こんな見方もあるのだ。おもしろくない？そうか、いや別に面白く書くつもりは無い。私の歌を聴く時に、ゴチャゴチャ考えたい人は、頭に残しておくといい。「これだけ言って、まだこの出来かよー」とつっこんでくれればいい。私はその想像のてっぺんにある音の、更に上で歌うから。ゴチャゴチャ考えたくない人は、腹の底に響いて、脳裏に残るような、じわりと染み付く私の声を、ただ撫でるように聴いてくれればいい。1年後、3年後、5年10年、まだ変化する気満々の私の声を、覚えておくがいい。そして、いつかの機会にまた私の歌を聴いた時に「やっと会えた」と思って欲しい。継続的に聴いている人は、その変化を逐一脳に残しておいて欲しい。そんな話。楽しかった、という言葉だけでは済まされない。得たものは多い。想い出作りではない。これからも、私の歌を歌い続ける為の大切な1日。感謝。
13Jan
- 曖昧に会いたい
  会いたいというタイトルにしようと思ったのに、曖昧と誤打。会いたいという気持ちは、とても不思議なもので。願えば叶うもの。願っても叶えられないもの。願うことすら許されないもの。人の感情は不思議。同じ人にも、時と場合で違うことを想うことがある。会いたいと願うから、会いに行く。会いたいと願うなら、会いに行く。会いたい会いたいと連呼する。自由とは、不自由があるから言えることで。自由に会えないから、会いたいと想うのだろうか。不自由だと思うのだろうか。願うだけで昇華される想いなのだろうか。会うことは、容易であり、難儀である。「今年は会いたい人に会いに行く！」という宣言をする人。「会いたかった」と涙する人。「会いたいんだけど」と結果を他に委ねる人。人に会うことは、自分にとって何かしらの変化を与えられることである。逆も然り。会いたい。あいたい。会いたいとは、それ単品では全く持って難しい想いである。予約していないのに、予約席。
31Dec
- 2015年の終わりに
  振り返るとか苦手でね。思い出したらキリがなくてね。年越し蕎麦、食べました。いつもカップ蕎麦でいいかと済ましている。しかし、ハロットの相方みちょが明日来るんだが「年明け蕎麦食べたい」と言ったので、仕込みついでにきちんと作った。てか、料理あんましねーんだってば。しかも、二日連続蕎麦って、おい。今年はハロット歌い手、No Colors Actorスタッフで走り回った。1年でこんなにも変化があるのか、音楽ってやっぱりおもしれぇなぁと毎回思い、そして今も思う。仕事もまぁまぁ順調。今年の目標「入院しない」もクリア目前。来年の継続目標にしよう。愛すべき仲間に、事ある毎に感謝して。愛すべき人に出逢えた事、想いの繋がりを大切にして。ありがとう。明日からまたよろしく。愛してるぜ。
24Dec
- 連想ワード
  私は歌を歌う。ずっと、ずっと、自分の歌を。それを記憶している人がいる。自分が誰かの中に存在している。そんな不思議を感じた日。世間はクリスマスムード一色。日付も変わり、今日はイブらしい。日本が何に浮かれているのか毎年イマイチわからない時期なのだが(一番わからないのは10/31だが)、私はひたすら実家から貰った玉葱を大量のスープにして、ウマウマと食べていた。私のオニオンスープは美味いのだ。しかし、誰にも食べさせる気は無い。音を聴き、奏で、繋がる。人に触れ、ガタガタと震え、掌をグーにして落ち着く。大丈夫、こんなこと書いているが、もう私は元気である。腰痛持ちだが。コルセットすげぇ。オレンジ色のコートを買った。元気な色だ。ボタンが取れたので付け替え。不器用過ぎて、半泣きで付け替えた。裁縫できる人凄い。今年は昨年着ていた青と、このオレンジを着用する。一昨年は、水色のダウンジャケットかモコモコふわふわの毛のコートだった。コートだけは毎年何故か派手である。理由はわからない。髪が伸びてきたな。そろそろ切ろうか。肌色のタイツは、多分80デニール以上はあるであろう。まるでフィギュアスケートの選手の衣装のような厚さだ。あたたかい。人は、触れるとあたたかい。そこには、いつも音がある。小雪が舞う。今は愛する歌声が聴こえずとも、いつかの心に残る時間が舞う。メリークリスマス。
12Dec
- 日記っぽいことを書いてみる
  休日。なぜか普段とほぼ変わらない時間に起床。ストーブに温もりを与えられながら、今日の予定の確認。地下鉄チェックし、よしよし、とコタツへシフト。昨日共有されたハロットの音源を聴き直す。妙に頭がすっきりしていたので、仮オケで歌ってみて、アレンジャーさんにあれやこれやと再依頼。寝起きでもがっつり歌えるのは、私の特技。ご近所に迷惑をかけるのも、私の特技。いつか菓子折りとかを謝罪文付きで渡しに行こうか(余計迷惑)。年末年始のハロットスケジュールを組み立て直し、よしよし、と出掛ける準備。本日は、素敵な女性と急遽決まったランチデート。待ち合わせをしたものの、そういえばライブ会場で1回しか会っていないから顔わかるのかしら？なんて思いながらも、まぁ大丈夫っしょ！と呑気に出発。平和に合流。お喋りしながらお店へ。まさかのオープン前に到着。まさかの「入っていいよ」。いつもありがとうございます(行きつけ)。お喋り続き、メニューを見るのを忘れる。タッシー(店員さん)、注文取りに来てくれたのにごめんね。オーナーもマネージャーもタッシーも、忙しいのに何回も入れ替わりで挨拶に来てくれて、いい人達だなぁと思いながら、お食事。時間を忘れるほど、本当に忘れるほど、お喋り。名残惜しく解散。帰宅したら手配していた荷物の不在票。わ、すんません、と思って速攻電話。「21時過ぎるかも知れません」「何時でも大丈夫です」なんて会話をしたのに、30分後くらいに配達。ありがたや。No Colors Actorとハロットの業務連絡をクロスしながら行い、みかんを頬張る。みかん、好き。おコタにみかんとか、もうね、堪らないよね。あと、緑茶。ついでに雪見だいふく(アイス)とかあったら、長い冬も乗り越えられる。と思った今。よしよし、さぁ次の作業を。いつもは即食べるのだが、今日はおデートだったので、写真を写してみた。毎回野菜たっぷり。多分、私の体内の食物繊維はここ香楽で補われている。行ったことのない人は、私で良ければおデート致します。その際は、お腹を充分に空かせて準備するが良い。No Colors Actorのベーシストも、各ライブハウスとここで待っているので、ぜひ。宣伝？はい、そうです。ちなみにハロットの相方みちょさんは、ここではじめの一歩を爆読みしていた。私、はじめちゃんが1番しか知らない。
27Nov
- 期待を裏切らないあなたが好き。#cheese #チーズ #モッツァレラ #Buono!
  mutsuさん(@mutsuki_mm)が投稿した写真 - 2015 Nov 26 8:00pm PST
26Nov
- 吉か凶か
  (多分)アイヌ硝子のネックレス。元々ブレスレットだった物。硝子の色が好きで捨てられず、お店に持ち込みネックレスに加工してもらって、それを普段から結構な率で身に付けていた。このネックレスのチェーンが、思いもよらぬところで切れた(外れた)のだ。これを吉と取るか凶と取るか。こういうのは、その時の気分で捉え方が変わるのだろう。今の私は？そうだな、吉よりの無。おい。だったら、無じゃねぇじゃん。これが切れたおかげで、何が悪いことが１個どっか行ったのかな。わからないけれど、新しいチェーンを購入しなくちゃね。って気分。あー、でもびっくりした。
25Nov
- まさにこれが限定ライブ
  忘年会のシーズン。社長から直接入電。他の営業所の方とコピーバンドを組むことになった。約300名のお客様。いいステージじゃないか。楽しみだ。最高の限定ライブ、やったるで。ステージパフォーマンス、賞与に加算されないかな(されません)。春先に写したハロットのアー写、ほぼオフショット。ちょっと気に入っている。
21Nov
- 思いが声になる時
  別に大きな話でもない。頭で考えていたことが、つい独り言として声になる時が私は多い。昨日、自転車置き場で、私と同じタイプのお兄さんを見掛けた。「あれ？どこ置いたっけ？」小さな声でそう言いながら私の横を通り過ぎる。これ、別に聞かせているわけでもないんだよな。つい出ちゃった、みたいな。わかる、めっちゃわかる。キョロキョロして、すぐに見つけて。偶然私の自転車の真後ろだったので目が合い、なんかお互い、にこり。
20Nov
- とりあえず、本当にとりあえず書いてみる
  長文書きたくなったら、ブログあるんだった、って思うようにする為に、開設。筆無精で、音楽のブログですら書かないのに、またこういうのに手を付けて放置するんだ、自分。でも、なんか、自分にはないとダメな気がした。音楽のブログは、それはそれ。Facebookも、それはそれ。Twitterも然り。次の更新は、いつだろね。さ。スタジオ練習行ってくるよ。ハロットの革タグ。手作りです、私の。んでは、行ってきます。

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