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19Aug
- 掃除も洗濯も自分を可愛がることだった
  8月に入って一度も太陽が出ていなかった東京ですが、今日、やっと晴れ間が！あまりにずっと曇りと雨だから精神的にかなりキツくて、晴れてる沖縄に避難しようかと思ってた（笑）晴れたから、慌ててシーツ洗濯してきたよ。日中、雷雨の可能性60%だったけど今のところ大丈夫そう。今日は洗いたてのシーツで寝れるー(*´ω`*)掃除、洗濯への意識がかなり変わっててビックリ。別に問題視してなかったことだけど、こんなトコまで変わるんだなーと。今まではただの面倒なことだった。今は掃除してると、あ〜〜自分を大切にしてるなぁ( ´∀｀)気持ちいいなぁ〜〜って素直に思う。自分に綺麗な環境を用意してあげられるっていいね。義務とか嫌々とか、そんな気持ちすっかり消えちゃった（笑）
18Aug
- 初級から1週間
  いかりんの初級から1週間経った。早いね。そんなに経ったんだ。先週、講座が終ったあとは眠くて眠くて。なんせ、2回も泣いたもんだから（笑）慣れない事をたくさんしたし。さっき、ブログのテーマにいかりん初級その後を作りました。迷ってたんだけどね。丸1日あった初級講座。得たものや、感じた事や、終わった後の変化や気づき。この1週間でいくつか記事を書いたけれど本当はこんなものじゃ収まらない。もっとたくさん、学んだし、日々感じているし、思い出したり、発見したり。進んだり、戻ったり。本当は、もっとブログ記事上げたいなと思ってた。変わったことも全然変われてないことも短い記事も長い記事もあの時いかりんが言ってた事とか言われた事とかもっと、もっと、たくさんあるの。あるんだけど、初級の事ばっかり書くのもなぁ、見てる方も鬱陶しいかなぁとか、思っちゃって。謎の我慢（笑）でも、やっぱり書こうかな。せめて、カテゴリー作ろうかな、と思ったので、実行しました( ´∀｀)今は頭の中に初級関連がたくさん浮かぶ時期。それが普通でやりたい事。我慢しない。あの時集まったあの人達は今どうしているかなぁー。私は先週の金曜日、20人を超える人達に一斉に「いいよー！」と言ってもらいました。私、キチンとした人でいいかなぁ？いいよー！！と。向かいの島にいた、受講生の人が笑って、私の顔を見て、言ってくれてたのを覚えてます。ペアを組んだ人も、同じ島の人も何か、ずっと笑顔だったなと思ってます。私、本当はだらしないんです。それがポイントだったはずなんだけど、最終的に言っていたのはだらしなくてもいいーではなく私、キチンとした人でいいかなぁ？だった。なぜ、最終的にあの言葉だったのか不思議です。だらしない人でいいかなぁ？ならわかるんだけど。でも、なんか刺さるので、今でも言ってます。20人超える人達に許可してもらう経験なんて、他でありません。とっても貴重な体験でした。いかりんが「皆でいいよと言ってあげて！」と場を作ってくれたのですが、きっと、本当にいいよーと思って言ってくれていたのでは、と勝手に思ってます。私が逆の立場なら、そう思って言ったと思う。変わっていいよー苦しいのもう終わりでいいよーと思いながら言うと思う。あ、というか、言った。確か大崎の仁さんの講演会で。仁さん同じことやってた。だから、そのまま受け取って、この1週間、許可のワークをやる度にあのシーンを思い出してます。本当にありがとう。こんな素敵な思い出も1週間眠らせてた。バカだなー私（笑）思ったままに振る舞えないクセだなぁ。私、好きなことやってもいいかなぁ？いいよー！
- これが「損してもいいー！」か
  朝からケーキもいいもんだ。ミルクレープ食べちゃった。おいしいー。昨夜の洗剤事件を経ての今朝。https://ameblo.jp/mutrya/entry-12302360339.html何か久々にモヤッ、イラッが沸いてきたの。あんなに、文句言ってきておいて、いっぱい怒っていたクセにだったら最初から普通にやってくれればいいのに！！と。1週間ぶりのお母さんへのムカつき。10分位イライラと考えていたのだけどもう面倒だと思ってた仕事をやらなくていいんだよ。お母さんが進んで、やると言っているのはいい事じゃないか。なのに、わざわざ宵越しで怒ってる事に違和感を感じた。(￣ー￣；私、解決したら損だと思ってる・・・アッサリ解決すればするほど損嫌な思いした分、長い時間だった分、苦しかった分が、全部無かったことになってしまう。しかもキッカケが自分って・・・。お母さんが自分で気づいて、反省して、変ったわけじゃないなんて。そんなの大損。という気持ちを、自覚しちゃったよね・・・実験して、自分の心の見つめ方が前よりマシになってる今、気づいちゃった。ついでに、芋づる式で私、変るの怖いって気持ちにも気づいちゃった。わざわざ怒りを生成して、今までの自分に戻りたいのは「今までの自分なら、先のことが予測できる」から。知ってる道が怖くないのと一緒。でも変ったら、知らないことだらけだ。そこがどんな世界で、自分が何を感じるのか、どんな人間関係になっていくのか、何ひとつ分からない。結構こわいかも。知らない外国への一人旅みたいなもの。でも、苦しいのを何とかしたいなら「損してもいいー！」だよね。損してもいいー損してもいいー私、損してもいいかなー？いいよー！！大損してもいいかなー？いいよー！！！ていうかもうしてるし！（笑
17Aug
- 言ってること違うじゃん！( *｀ω´)
  ちょ…たった今、またお母さんから衝撃の一言があったよ。ホンット親って言うことテケトーだな！親の言うことなんて、親の言うことなんてー！！！お風呂の掃除って私の担当なんですけど、私、洗剤ってあまり使わないの。散らかってるのは嫌だけど、汚れ的なのはそんなに気にならない私。(というのも思い込みだったけど、今はそれは置いておく)汚れは気になるが、散らかってるのはあまり気にしないお母さん。一昨日、そんなお母さんに風呂桶洗う用のブラシもよくすすいでねと言われたから、昨日は珍しく洗剤で風呂掃除してから出かけたの。ブラシもついでに綺麗になるでしょと思って。で、帰ってきて入ったお風呂はいつもより気持ちよかった。フタも風呂桶もいつもよりキュッキュッっていう気がした。あー、洗剤でマメに掃除するの嫌がってたのは、綺麗にしろと言ってくるお母さんへの抵抗だったわー、と思った。だって、大して時間に差はないもん。洗剤なんかシュッシュッするだけだし。なのに、そんなしょっちゅう洗う必要ないでしょ！水とブラシで十分！って言ってたのは、今思うとお母さんへの抵抗。言う通りになんかするもんかー！っていう。本当は洗剤使った方が気持ちよかったね。だから、今日も洗剤で風呂桶洗ってたの。ついさっきね。そしたら、それ見たお母さんがさ「床はお母さんやってるからね♪綺麗に掃除するって決めてるから♪」って……は、はあーーー⁉︎⁉︎あんなに、あんなに文句言ってきてたクセにー！ヽ(`Д´)ノあんたが床までちゃんと掃除しないから、代わりにやってるのよ本当は風呂場はあんたの仕事なのよでもやらないから、あんたが、やらないから仕方なくそもそも、家の中のことをあんたは全然、云々カンヌンって、散ッッ々、しょっっちゅう、私に文句言ってたクセにーー！！！ヽ(`Д´)ノヽ(`Д´)ノヽ(`Д´)ノナニソレー！納得いかない！昨日の休んでいいよ発言以上の衝撃！ほんとに、しょっっちゅう言われてたのよ。その度に、私も抵抗し。その話から仕事の愚痴に発展し、毎度毎度いや〜な思いしてたの。それが、それが……いつから、正式にお母さんの仕事になったの文句の種が消えたのは、嬉しいけど、でも、今までのあれは一体…私のあの嫌な思いをしてきた時間は一体…テケトーに人を怒ってんじゃないよおおお〜！納得いかないーーー！…お母さん今、上機嫌で…スポーツクラブ行っちゃった(´・ω・`)なんなん、もおおおお〜！
- お母さんが逆の事を言ってきた
  今日、仕事の日なんだけど、11時現在カフェにいます。仕事の日なのに。なぜかと言うと、お母さん(社長)が、いいよ。と言ってくれたから。昨日の夜、友達と飲み会だったの。でも何か体調イマイチで、昨日、飲み会で楽しめる体力ないかもーと言ってたら今日、早く帰って休んでから行きなよ明日も午後出社でいいよだってさ！！今までは逆だったの。飲み会で遅いから明日遅めに出社していい？と聞くと、意味が分からないと超怒られ。でも、経営やってる側って、有給もないし、昨年は夏休みだってなかった。だったら、日々の自由度がもっとあっていいじゃん！何でよ！＼(*｀∧´)／って喧嘩になることばかり。でも、今回は逆。これは驚くべきことなんですよー！そして最近、母の態度が急に軟化している気がする。その理由を私は分かってる。それは、私の言動が軟化したから。いつも、母の仕事の指示とか、これやりたいってことをそのまま受け取れない私だったの。だって、実務やるの私だから。大変なの私だから。母は言うばっかりだ！何も言うこと聞きたくない！と撥ね付けていたのです。いや、完全にそれが消えてるわけじゃないかもしれないけど。母の言うことをワンクッション置いて聞けるようになってる。何か大変かもしれないけど、まぁいいか。とりあえずやってみるか。ハードル下げてやってみるか（笑）と思ってる。ダメと思った事も、しかめ面ナシで普通に言えてる…と思う。この気持ちの変化は、やっぱり初級に行ったからだな。勝手に私がハードルを上げて捉えて出来ない！と怒っていたのかも。で、12時出社でいいよと言われた今日。本当は9時台に目が覚めてた。行けるなら早く行かなきゃダメかなと思った。でもね。いいよ、と言ってくれたお母さんを信じようと思ったの。後から怒られたりしない、って信じようと思ったの。それに、私、前から昼間からお酒飲んだり、出社日の少ない経営の人とか羨ましくて。私もそうなりたいー！と思ってたの。でも、いざ平日に空きがあると、早く行かなきゃとソワソワするわけ（笑）だから、今回は予行練習。ちょっとずつ、慣らしてくの。平日に時間があってもいいー平日にゆったりしてもいいー何にも問題なーいちなみに、お母さん昨日、もう１つ言ってくれたことが。夏休み取っていいってさ。土日とくっつけて、4日間くらいにしていいってさ。だから、世間が働いてる時期に連休にして、いつもより安い価格で旅行行こうかなとチラッと思った。でも、まだ決めてない。人と行くと疲れるけど、4日間の一人旅もなぁ…って思って。ここはまだ変化あるかもなー。そうそう、１つ前の記事いかりんがリブログしてくれたの。えへへー！アクセス数もいいねも見たことない数で驚いた（笑）＜追記＞12時に出社したら、だーれも事務所にいなかった。怒ってるお母さんなんていなかった。しばらくして、仕事から戻ってきたお母さんは、やっぱり普通だった。こんなもんだね。証拠集め、証拠集め(笑)
14Aug
- 決める、の新しい形
  世間はまだお盆休みですが私は今日からお仕事でした。朝ごはん。車で移動中、いかりんごっこをしてみた。初級セミナーで、いかりんが自分の講座が満席の理由を話していたから、その雰囲気をできるだけ思い出して。「私が関わってる事業所が、こんな売上しょぼいままなわけないなー」「今月は5件新規の仕事が入るって決めたのー」と言ってみた。言い方まで真似してみた。で、出社したら母が(私は母と一緒に事業やっている)また仕事が減ってきたと愚痴ってきたので「大丈夫だよ、今月は5件新規入るからー」と、また、いかりんになったつもりで返答した。「何で？」と聞かれたから「私がそう決めたから」と答えた。「はー？」と言われたけど(笑)でもね、そしたら・・・本当に今日、2件新規の仕事入ってきたの！( °д°)嘘みたいだけど、本当。1日で2件だよ。当日だよ。すごーい！！｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟこのタイミングは偶然じゃないと思う。目の前でいかりんの言動を見れたからだなー。ブログだけじゃ、真似できないもんね。言葉とか、言い方とか、雰囲気とか、実際会ったから分かるんだ。真似してるとね、不思議と何かを決める時の感覚ってこんな感じかな？って思えてきたり。もちろん、私はいかりんじゃないから、それが合ってるかはわからないけど。少なくとも、今までの私の「決める」って、すごく肩に力が入ってた。拳握って、空をキッ！と見上げて決断！！！って感じ。それはそれで、バンジー飛ぶ時には効果あったし、いいんだけど。でも今は少し違って。「それが当たり前だと思う」感じ。1＋1は2なんだよねー。太陽は東から昇るんだよねー。そんな感じ。今までの私の常識では無かった「決める」の形。新鮮で、今ハマってる（笑）色んな言葉を言って、決めてみてるよ。9月にまたいかりん初級やるんだって！迷ってる人は、迷う理由ないから絶対行った方がいいよ(ﾉ´▽｀)ﾉ仕事入ったので、乾杯♩
13Aug
- いかりん初級②
  (つづき)自分を晒したこと以外にも、いろーんなことがあったの。まずね、いかりん思ってたより、もっともっと明るかった。で、すっっっごく透明なの！！サラーっとしてる。何の引っかかりも嫌みもなく、素直って概念を具現化したような人。本当にこういう人、存在するんだーって驚いた。いかりんは、講座中に受講生から言われたいかりんが好きって言葉もそのまま受け取ってた。褒め言葉も、よくそう言われるのよーって、サラっと受け取ってた。受け取る、の見本を見せてもらった。本物の「褒め言葉を受け取る」ってあんなにキレイなものなんだ。知らなかった。あとね、何万もする携帯カバーを「私にふさわしいなーと思って買ったのー」って、これまたサラーっと言ってたの。喉乾いたからコンビニで水買ったのーくらいの感じで！「●●は私に相応しい」って言葉こんなにサラッと言えないー！素敵だったなー。存在給が高いって、こういうことなんだ。自分は素晴らしいと思うってこういうことなんだ。目の前でやってもらって初めて少しだけ理解できたよ。お手本、大事。イメージ、大事。本当にありがとうございました！行った人なら分かる、謎のオモチャ（笑）シーツは、私の未来への宿題が、広いベッドに白いシーツをかける、だったので、買ってきたもの。今日の夜から使うんだー(ﾉ´▽｀)ﾉ
- いかりん初級①
  いかりんの初級講座に一昨日行ってきました！いやービックリな経験しました。仁さんの講演会とかで、質問して、オープンみたいになって「●●って言ってみて」と言われ、泣きながら言ってるシーン。私、あれいつも凄いなって見てたの。羨ましいなとも思ってたの。よく、あんなたくさんの人の前で悩み言えるなよく、あんなたくさんの人の前で泣けるなでも、きっとスッキリするんだろうな。直接、魔法の言葉もらって、いいなって。って。私、今回の初級でその泣いてる側の人に、予期せずなってしまいまして(°∀°)bしかも2回よー。2回。いい大人が、人前で、自分の嫌なとこ晒した挙句に、短時間に2回も泣くとか。今でも、思い出すと変な汗でる。ワークの中に自分の「べき」をひっくり返して、許可にするというものがありまして。私の場合はこの↓言葉ね。あー、これ晒すのも嫌だなー。1個目の言葉言った時点で泣きが入り、「だらだらしてもいい」の手前で完全に止まる。もう、言葉にならず。アシスタントさんに背中さすってもらいながらやっと言うという……。(´д｀lll)30代だよ？私。もう大人ですよ。で。心屋コワー！と思ったのは、これ、紙に書いてる時点では何とも思ってなかったとこ。むしろ、何かシックリこないなー、でもこんなモンかー？と思いながら書いてたし、ペアの人に向かって言ってね、という指示が出された時点でも「うわ〜」くらいにしか思わなかった。それが、急にきたわけです。雨上がりに傘で地面をツンツンしながら歩いてたら、いきなり突いた所から温泉がグアッッ！と吹き出したような状態。ビックリしちゃって、自分でも訳がわからなかった。なんで言えないのかも、泣いてるのかも分からない。なぜなら、これらの言葉はすでに、1人の時に呟いたことがあった。普通に言えてた。だから、完全に油断してたし、言えないわけない、はずだったの。私の場合は、自分の本音や、自分の陰の部分を「知る」だけではなく「人に晒す」ことが重要だったんですね。あれは癒された涙ではなく、晒したくないものを晒した恐怖の涙でした。ほんとに。時々、仁さんが心屋は優しいだけじゃない時には飛び込めない人の背中をドンッと押します的なこと言うけど、これのことかー。と思った。見事に濁流に流されたわー。読むだけ、聞くだけと実際にやるのはこんなに違う。同じ言葉でも、1人で呟くのと、面と向かって人に言うのじゃ全然違う。いかりんに、つらかったねーって言ってもらった。これだけ抑圧してるってことだよ、と。でも自分ではそんなに自分を抑圧してるなんて気づいてなかった。自己開示が苦手な人、自分のこと人としてあり得ない所があると思ってる人。悩みは全部1人で解決するタイプの人。ブログ読む専でなかなか変化のない人。初級講座に本当に行ってみてほしいな。私みたいに「実際に誰かに言ってみる」が鍵の人がいると思う。講演会の質問は挙手制だけど、初級講座は全員ワークやる。つまり、逃げられない。自分で勇気だして濁流に飛び込む必要はありません。カリキュラムが問答無用で自分を晒す内容だから、自動的に濁流に飲まれます。比喩じゃなくて、本当に心屋こわいって思ったよ（笑予想してなかったもん。しかも講座の終わりの方で、私うっかり？質問しちゃって。オープンに突入して、また泣くという(;'∀')ペアの人には、こいつよく泣くなと思われたことでしょう（笑普段は泣かないよー！と弁明したい（笑＞＞＞つづく
10Aug
- 準備したら嘘っぽいけど、準備ないと真っ白で。
  明日、初級講座だ。さっきから「何か準備しなきゃダメかな」とソワソワし始めた。やらかすんですよね。大事な時に限って。時間間違えるとか、ノート忘れるとかアレとかコレとか・・・・！準備したカサを玄関に忘れるとか。あと、そもそも心持ちって、どんな感じで行ったらいいんだろう。こっちのがもっと重要。質問とか？学びたいこととか、少しは頭の中でまとめた方がいいのかな。そういう準備がないと、急に話ふられた場合、頭真っ白。表面的なことしか言えずに、後から「ああ！あれ言えばよかった。これも聞きたかったし、あれってこういうことなのに」って事が本当に多くて。でも、準備したものって嘘物っぽい気もするし。でも、準備ないと真っ白だし。どっちでいこう。
08Aug
- 「好き」→「で？」になるまでの流れ
  ★やり○○が、本番で練習！https://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12299662202.htmlこれはタイムリー。好きなことやってても、つい　「で？」　と思ってしまって急にむなしくなったりするんだよね･･･(;´Д`)ノせっかく(？)だし、どういう流れで「好き」→「で？」に行き着くのか辿ってみよう。ピアノの演奏自然科学宇宙科学今の私の好きなもの。特に最近はまっているのは地球科学。地球誕生から46億年。これを1年にすると、人類が誕生したのは・・・なんと12月31日　23時58分　！！！紅白が終わり、「ゆく年くる年」に切り替わる時間！そんなに新参者なんですよ、人類は！46億年とか、●●光年先の星が、とか日常で感じることのないスケール感を感じることが大好きです。仕組みを知るのも大好き。ド文系な私だけど、今好きなのは理系の分野（笑書店の専門書コーナーにしょっちゅういます。こんな感じで「地球科学、好き」と思った後、どういう流れになるかというと「何で好きなんだろ？」↓「日常でないスケール感を感じられるから」↓「なんで非日常のスケール感が好きなの？」↓「小さい悩みとかどうでもよく感じられるから」↓「現実逃避だよね、それ」「本格的に勉強できるわけじゃないよね」↓「うん･･･」↓「で？どうすんの？」(´・ω・`)　････。こんな流れが、無意識に、瞬時に出てくるんだヨ。ていうか、改めて書き起こしてみると、ヒドイなこれ・・・・！喫茶店とかで、隣にいる人達がこんな話してたら問い詰めてる方に怒りが沸くかも。すごい嫌なヤツ！単に好きと言ってる人に、なぜそんな問い詰めを・・・。これを自分にやっちゃってるんだな。文章化するって大事だね。私、可哀想・・・・私、嫌なヤツ・・・私、面倒くさい・・・なんでこんな問い詰めするようになっちゃったんだろう。でもね、もう1つ書いておきたい。不思議なんだけど、上記の好きなもののうち、やる事にためらいのないものがある。それはピアノ。ピアノは今後も続けるし、続けることに疑問を感じない。多分、この違いには何かある。今、パッと思いついたのは「能動的か受動的か」。ピアノは演奏するから、能動的。他の２つは、読んだり見たりしてるだけだから受動的。自分で化石掘りに行ったり、研究すれば能動的なんだろうけど、そこまでしてないし。博物館も見るだけだから受動的。好きだけどね。・・・あれ？？心屋的なアプローチしようと思ったのに、何か行動科学みたいに(笑やってる内に、あらぬ方向にいくのが後者です(笑なぜこうなった。。。まぁ、いいか。
07Aug
- お悩み相談とかなくね？タイプなのにオープンカウンセリングに・・・
  感情や感覚が本音を教えてくれるのなら、今のこの状態は何を指しているのだろう？8/27のいかりんさんオープンに、反射的に申し込んでしまったのだけど、何か、何か、夜書いた手紙を朝見返した時のようなぬあぁ…！！！な気持ちに襲われている今。だって、オープンて事は、その場で、皆見てる前でお悩み言って、魔法の言葉もらって、その場って言って・・・みたいな流れなのですよね。心屋CAFEで見たときはそんな感じで。質問者さん号泣だった。自分が当たるとは限らないけど。お悩みを、言う・・・・・？？？(@_@;)今更だけど、申し込んでおいて何だけど、悩みを言う？？？仲のいい友達にも、本音の悩みなんて言ったことない。一度も。本気の悩みなんで、ネガティブで、甘えてて、どうしようもないもので、そんなの、人前で晒すものじゃないそんなの、聞いてて気持ちのいい奴なんていないそんなの、マナー違反そんなの、一人でやっててください自分のことは、自分で解決してくださいお悩みってそういうものだ。それを、オープンに晒すというのですよ。友達だらけのSNSに、メンタル疑われそうな、ネガティブ投稿をぶっ放すような居心地の悪さ！でも、いい加減、1人で悩んで、答えを探すのに限界が来てるとも思う。もう、ラチがあかないというか…。1人で悶々としてるのもくたびれた。これが仁さんの言う1人コントなんだろうけど、今回のような「ぬあぁー！」も楽しんでいるんだろうけど、でももう疲れたというか、もっと頭、お花畑になりたい。心は、湧き水みたいになりたい。何かを付け足すのも、何を引かなきゃいけないの？と考えるのもちかれました…(*´Д｀*)ヘルプミーなんです。だから、多分申し込んだんです。嫌だけど…悩み言うの嫌だけど…もう、悩みすぎて、どれが根本的な悩みかも自分では分かりません…。すみませんと思いつつ、丸投げしているような気分。わー………丸投げて。さいあくー。自分のことなのに、人に丸投げて…でも行く。というか、その前に初級あるんだけどね。怖いけど楽しみな8月。
28Jul
- 一番楽に英語をしゃべれる自分になる方法
  行ってきました！いやータメ口が難しいこと（笑）確かに「誰でもフラットな関係」って体感したことないや。日本ではちょっと難しいかもねーいい、悪いではなく、それが日本の普通だから今回の一番の収穫でした。フラットな感覚が自分にない、という自覚がなかったから。やってみないと分からなかったな。出川さん本当に凄いんだな。アレやれと言われてもできない…(ﾟωﾟ)外国人に話しかけるのはハードル高い(^^;日本人相手ですら引っ込み思案になるのに。あと聞きながら思ったのだけど、そもそも言語ってツールだから、それをもって何したいかってとこが大切かも。英語話せるようになりたい、ってPC使えるようになりたい、と同じで結構漠然としてる。英語で何したいか、ここの設定しっかりしたいな。にしても、今日は、臆病な自分全開になってしまって残念。質問もまたできなかったし。ワークも隣の子と上手く話せなかったな。実はいかり屋さん、お見かけしたのです。受付に現れて、軽やかにクルン♩とターンしてました(*´∀｀*)「うわー！本物！ターンとかするんだ！ブログよりもっと明るい方なのかなー！」「ブログにも声かけてねって書かれてたし、声かけ、かけ、かけ…………………………られない！」もう、心底自分にガッカリだよ…。(´д｀lll)一言。一言でいいから。8月の初級行きます！楽しみです！って言いたかったな。きっと笑顔で対応してくださったろうに…あ、帰ったら、お母さんは怒ってませんでした。今から食事行くみたいだから、帰ってきたら怒ってるかもだけど。お酒入るから。まだ油断できないんだよ。
- 怖いのが止まらない
  英語講演参加のため移動中ですが…怖いのが止まらない帰ってきたら怒られるイメージしかできない。ちょうど出る前に、お母さん不機嫌にしか見えず考える仕事してたから仕方ないのかもだけと気のせいかもだけどでも、明るく見送られなかった事ですごく今怖い早くに帰ることに罪悪感？それを感じないためにお母さんに怒られたら怖いにすり替えてるんだろうか？もう、お母さんの顔色伺いまくり。すごく、しんどい。気にせずいたいのに。せっかく行くのに。どうせ行くのだから、怒られてもいいから楽しみたいよ。仕事早引けイェーイ♫に切り替えないと…！
- ソワソワが止まらない
  今日はアキラさんの講演会。社長のお母さんも、行って来なよと普通に言ってくれるのに。自分がソワソワ、ドキドキ本当は平日に好きなところに行けるようになりたい。出社は数日、あとは休日、みたいなライフスタイル。平日に、ランチでお酒飲んでる人とかいるじゃないですか。あれ見ていいなー、といつも思っているの。でも、平日に早引けして外に遊びに行くこと、とてもソワソワしてる。「いいのかなー。本当にいいのかなー」が止まらない(;´Д`)ノこういうのも慣れなのかな。休む。ソワソワせず、休む。平日に休む。好きなことに、平日の時間を使う。慣れたい。ね。
27Jul
- 32万を一気に返すことと使うこと
  昨年、ピアノを始めるときに、自分で買ったのだけどお金足りなくて、50万ほど借りてたのです。で、今回の給与で残金32万を一気に返してみた。別に、返済期限とかないので、好きにコントロールできるのだけど、ふと、今回で全部返しちゃおうかな・・・って思って。特に理由もきっかけも無いのだけど。だから、次回給料まで手元のお金は少ないですが(笑でも、無借金って何かスッキリするものですね。あとは増えてくだけ。ただ、疑問に思ったのは、借金返済では32万今回払えたのに、買物・旅行だと払えないこと。「手元から32万なくなる」という点では借金返済だろうが、買物だろうが同じなのに。海外旅行って、いい感じの旅行にしようと思ったら20～30万かかるわけで。「一気に20万、30万とか無理無理」と思う。なぜ、借金返済ならよくて、買物・旅行はダメなんだろう。ちょっと、不思議。まぁ、借金返済だって、今まではチマチマ返してて今回急に大きな額で返したのだけどね。それとも、これを機に買物・旅行もそれくらいの金額使えるようになっていくのかな・・・？分からないなー。
22Jul
- 自分の休日がつまらないと感じる時
  休日の度に思ってしまうのだけどお出かけとかイベント的なことを私ほとんどしてなくて、それが、何というか…つまらない時間の使い方してるかなと思ってしまう。私、いつも同じ行動パターンで何やってるんだろて思うんだよね。外には必ず出るんだけど、行き先がいつも同じなの。うーん、昨日までは穏やかで気分良かったけど今日はなんだかモヤモヤしてます。せっかくのお休みなのにな。お休みだから、かなどんだけ不自由でいたいんだ私(￣∀￣)あ、でも嫌な気分もこうして書くと、そうか自分で自分を不自由にしてるのかって気付けたりするので、そこはブログ効果だな。色々垂れ流してごめんとも思うんだけど(^^;このゴメンも、誰へのゴメンなのやら…なんか幾層にもブロックかかってる感じ穏やかが続いてもいいー何も問題なくていいーモヤモヤしてもいいーつまらないは詰まらない余裕があるってことと思いたい思えるように、なりたい
21Jul
- もぐらタタキだよ(笑
  お昼ですね。ここ2日、お母さんが怒らない。何か意見は言ってくるけど、怒らない。私も、お母さんにイライラはしてない。そしてやってくるこんなのんびりしてていいのかなぁ？という気持ち。気を抜くと、芽がピョコっと。「これでいいのかなぁ？」だけは、見つけ次第、もぐらたたきのように、速攻潰しております。もうクセなんでしょうね。いちいち自分を疑って、怒られるほう、大変なほうに気持ちを向けるのは。あんなに、怒られたくない文句言われたくない、焦りたくないと思っていたくせに、いざ穏やかになるとこれでいいのか、とまた不安になるんだから（笑自分の望みがいまこの瞬間は叶っているのにそれが不安だっていうんだから重症だよね。今、私の中には私が二人いる感じ新しい私と古い私の同居。いきなり全面リニューアルは無理だから仕方ない。仁さんも、「一生続く心のお稽古」って。さ、午後もお仕事、サクッとおわらせるぞータイムカード計算して、実績表完成させて、求人の掲載先探す。まず、この３つね。ここに備忘録(笑後者だから、やっぱりマルチに動くのは苦手。1度に1個のことしかできない。
- 穏やかに慣れるを頑張ってみる
  穏やかとか不安がないとかそういう状態が不安という気持ちがヒヨッと出てくる。多分、不安がないとか、穏やかとかそういうのは今まで自分の普通ではなかったから長い間続けてた怒られたらどうしよう？これでいいのかな？はスキあらば出そうで。昨日だって、電車の中で急に心配事を探してる自分に気づいて慌ててやめた。今朝だって、心の底の方からそろそろ穏やかは終わりだろ〜？みたいな感覚が湧いてきたので、そこは頑張って怒られなくてもいいー何もなくてもいいー平穏な毎日でいいーもし、怒られても、それでもいいーと意識を書き換えて、今ドトールで朝食食べてるやっぱり放っておくと元にもどりそうだからそこは頑張っていい
20Jul
- ブログへのザワザワはまだ消えない
  お母さんへのザワザワは今は落ち着いているけど(1個前の記事参照)でも、こうしてブログに思ったこと、感じたことそのまま書いて、それが残ることへのザワザワはまだ消えない。なんか、怖いというか、恥ずかしいというか。以前に書いた記事ってみんな消したくなったりしないのかな？私、消したくなる。でも、状況や考えや感じることは常に変わるから、それが普通…な、はずだから消さなくてもいいよ。変わっていいよ。間違っててもいいよ。と、思いたいから、消したい気持ちを我慢してる。ここは踏ん張りどころ。あと少しで開演。大好きなモーツァルトだよ。
- 私へのご褒美がこの両親
  ここ最近、暑さで自律神経やられて、昨日、ついにお昼から自宅戻って休んでたんです。当然、こんなサボっていいのかな、的なザワザワが襲って来た。電話きたらどうしよう？あんた休み過ぎって、お母さんに怒られたら？って。でも身体しんどいし。仕方ないって脳内言い訳しながらゴロゴロしてたら、急に頭の中に仁さんがログインしてきて。「中途半端にサボるからいけないんだ。本気でサボれー！」って言われた。なんかそれでハッ！としまして。そうだ、どうせ休むなら、ちゃんと休まないと。って2時間くらい寝てたんです。そしたら、ザワザワが、消え…ない！消えないんですよ、全然！実際途中で転送電話とかかかってきたりして(涙だから、今度は、お母さんにされて怖い事とか、言われて嫌なことにマルつけた言葉を唱えてみたの。落ち着いて休みたかった。自分勝手に怒ってもいい人を都合よく使ってもいい相手を責めまくっていい相手を否定してもいい誰かを自己都合で振り回してもいいー…って。途中から徐々にウトウトしてたんですけどねそしたら、今思えばなぜそう思ったのか分からないのだけど急に私へのご褒美がお父さんとお母さんなんだなぁって本当、急に思ったの。今度は完全に神様が頭にログインした。半分寝てたともいう。私がいい子で、愛されてるから。神様が私を愛してるから、私が生まれる前に「よしよし、お前はいい子だから、ご褒美にこのお父さんとお母さんをあげようね」って頭撫でながら言われたんだなーって浮かんだのです。文章にすると、ヤバい人みたいだな、私(^^;でも何か腑に落ちちゃって。そっかー私愛されてるんだー私へのご褒美がこの両親なんだーなんか泣けてきちゃって。安心の涙なのか、癒された涙なのかわからないけど。ザワザワやネガは別に消えない。でも昨日から今日、とても穏やか。今日はお母さんに注意されたことも、反発せずに受け取れたし、一瞬でたネガも短時間で消えていった。そういえば、数日前、いかりんさんがシェアしてたどなたかの記事でお母さんと喧嘩してた頃が懐かしい元気だから喧嘩できるって書いてあって。その言葉もとても胸に響いてたからリンクして、ますます気持ちいいというか。別にこれで全てが解決ではないけど、とりあえず、今とても心落ちついてます。ちなみに今仕事早引けして、クラシックコンサート待ってるところ（笑）なぜかクリスマスのリースがある…（笑）昨日休む時はあんなにザワザワしてたのにね。今は、怒られてもいいかーてか、多分怒られないし。と思ってる。お母さん、ありがとね( ´∀｀)今日、笑顔で送り出してくれて。