この記事を書きながら、自分がクレクレ星人だった事に気づいた私。
https://ameblo.jp/mutrya/entry-12331642514.html
お母さんや家族に
否定ばかりされてる
怒られてばかりいる
縛られて
息苦しくて
平たく言えば
不当な扱いをされている、
いつも色眼鏡で見られてる、
と思っていたのです。
でもそれは
肯定してよ、
受け入れてよ、
自由を頂戴、
笑顔で同意してよ、
どんな私でも認めてよ
のくれくれだったんだな…
ちょっと何か言われて、
ちょっと嫌な顔されて、
ちょっと反対されて
それだけで
「私を否定した！(｀Δ´)」
「傷ついた！」
と思うということは、
つまり裏を返せば
私の周囲の人は
どんな時でも、
私が何を言っても、
冷静に対応し、
笑顔で肯定しなきゃいけないってこと。
そうでなきゃ、私は満足・安心しないってこと。
そんな無茶ある？
私、鬼だなヽ(;´ω｀)ノ
どんな自分でも認めて、って…
自分自身でもできてないことを、
人にはやれと？
いつでも肯定して、笑顔でいて、って…
自分は「ずっと」なんて無理なくせに。
そう思ったら
今までの悩みが
いかに甘えん坊なクレクレだったか分かり
なんとも恥ずかしい気分…！
子供がスーパーで欲しいものを買ってもらえず
だたこねて、大声で泣いているようなもの。
ああ、でも
気づいてないのは自分だけで
ハタから見たらバレバレだったんだろうなー。
私、本当に自分がクレクレ星人だなんて
1mmも思ってなかった。
で、
そのことに気づいたら。
自分の苦しさの原因の１つが、
無茶なクレクレだったと分かったら
逆に何かが成仏した感じがしてます。
だって無理だもん、私の要求(笑
これから先
またモヤモヤすることはあると思うけど
「これ、またクレクレじゃない？」
と考えられるようになったのは大きい。
自分の事って本当、見えてないものだなー。
でも今回分かってよかった。
どんな自分も認めて欲しい
は
強烈なクレクレです。
持ってても永遠に叶わないので、
時間と感情の無駄ですねー。
