ここ数日で
気持ちが固まってきた。
来年の春頃目処に一人暮らしするかも。
元々、一人暮らししてたのですが
家庭の事情で親に頼まれ
仕事のこともあり
まぁ色々あって、今実家にいます。
ポジティブな意味では
「自分の城が欲しいな」
「自分の世界が欲しいな」
ちょっとネガティブな要素では
「根本的な所で親と合わない部分がある」
「親の夫婦喧嘩してる時の声を聞きたくない」
まぁ、諸々です。
でも、喧嘩も文句も
お互い生きてて元気だからできる事だと
多少思うようにもなっており
前ほど忌み嫌ってるわけじゃない。
特に夫婦喧嘩については
実家に戻った頃はオロオロして
どうしよう、な気持ちでいっぱいだったけど
今はそれはない。
だっていつも内容が同じなんだもん。
よく飽きないよね。
ほんと、やりたくてやってんだなと。
でもさ、単純に怒声って
聞いてて嫌。
リラックスしたい夜に始まったらさ…ゲンナリ。
ここ1年、物件アプリでチェックしてた。
でも、私ピアノやりたいから
楽器可物件になるんです。
家賃が普通よりお高い。
加えて、私の給料はお母さんが社長の
会社から出てるもの。
価値観合わないと思ってるお母さんの判断で
変わる可能性があるもの。
それを拠り所に自活するのが怖くって。
自分の望む物件の家賃と
本当にこれからもこの給料かな？
という不安がせめぎ合って
決められないまま1年が過ぎた。
でも、動かなければこのままだ。
動いたら何か変わるかもしれない。
実家にいながら
安らかになれるかもと思った。
そうしたかった。
でも、今は無理みたい。
親には親の人生と価値観があるしね。
批判されるのは嫌だけど
でも、私が自由なら
親だって自由なんだよね。
嫌だと思うのも、私の自分勝手なわけだし。
嫌だと思う反面
貰ってるものもたくさんあって
嫌いな所と好きな所があって
だから
「実家で安らかに」がしたかたった。
こんな事ばっかり書いてると
どんな鬼親かと見えるかもしれないけど
そんなんじゃないんですよ。
たださ、とにかく、合わないんだろうね。
今私が見ていたいものは
親や兄弟とのゴタゴタじゃない。
そうじゃ、ない。
ワガママなもので、
こうして文句たれながらも
元気な親と暮らせている事って
幸せだと思うし
人の気配があるのも悪いことじゃない。
前回の一人暮らしで
寂しさを感じたこともあるしね。
でも、その寂しさを感じることも含めて
自分の世界を、
もう一度作った方がいいかもしれない。
少なくとも
「また、何を言われるだろう」
とか
「また喧嘩が始まるかも」
とか思わずに
家で過ごしたい。
あーあ。
自分が変わったら
両親との関係性も変わって
今、毎日穏やかです！
ってやりたかったなー…
