両親に、プロマスでやってきた事を聞かれた。
なんでゆみはそこに行こうと思ったの？
きっかけは？
行ってみてどうだった？
久しぶりに3人で話をした。
今の私を伝える って事ができた気がする
親に
過去の事を話す時、
どうしても こうして欲しかった！ の気持ちが出てきて、、、
というのも、私は5歳の1年間と、
10歳から15歳まで、
農業と酪農・配膳や掃除、洗濯など、
生活する事全般を
自分でやらせる事を体験させる寮で育った。
誰とでも仲良くできる人になって欲しい…
そんな親の願いがあったらしい。
そこでは自分を客観的に見る力を、
日々の日記や振り返りで身につける。
（農作業してみてどうだったか。どんな事を感じたか？何を考えてやったか？効率よくするにはどうして行ったらいいか？）
風呂掃除でも、
計量して袋詰めをする野菜の出荷でも、
何を考えながらやるか？やってみて何を感じたか？を口に出して言う事が常に求められていた。
子どもの時の私は、どう感じるのが正解なのか？
大人はどんな子どもを求めているのか？を察する子どもだったので、
『やりたくない！』と主張して『立ってなさい！』と言われる子にはなってはいけないと思っていた。
（畑作業などやりたい子は○やりたくない子は❌なんだと受け取った。）
常に合宿状態で、誰とでも仲良くなれるコミュニケーション力みたいな物が強制的に育つ場所。
子どもの社会は厳しく、冷酷な時もあり、上下関係に揉まれ、悩む中で、自分の色の出し方を調整していく力がついていった。
良い子でなければ受け入れてもらえない
愛されない
私がした勘違いだけど、
親の手で育てて欲しかった気持ちもあった。
親には、その環境に入れさせて私を育てた
成仏しない気持ちを
これまでは伝えがちだった。
でも今日は、そういう伝え方はしなくなっている私がいた。
『私は、勘違いをしたり、思い違いをして生きてきた🤲
ワークや体験をやる中で、自分の味方になる事を学んだ。
良い子や、いかに良いお母さんに
人から 見られるか
人からの評価をもらえば
自分は満たされると思って生きてきた。
ダメな悪い子に思われそうな部分は、捨てて生きてきた。
お母さんになって、我が子を可愛く思えなくて、
イライラして手をあげる…
ダメっダメな自分に出会って、
自分を大切にする事を練習し始めた。
私が何が好きで、
何は嫌いで、
今はどんな気分なのか？？？
自分が 今 何を感じてるのか全く分からなくなっていた
子どもや旦那の機嫌を優先していた。
その都度その都度、自分の心に電話をかけるように、聞く練習をする事から始めて変わった。
少しずつ自分の心の声が聞こえるようになってきた。
浮気の件はメンタルが元気な時は人に乗り越えた事を話せたけど、メンタルが落ちた時はどん底を見るようだった。
何も乗り越えられていない
どうせ私は浮気をされる価値のない女
自分の声は聞こえやすくなっても、
最後の最後で結局味方になれない。
変わりたい と思った。
自分の味方になる事ってどうやるんだろう？
知りたい。
乗り越えたい！
自分の人生を、自分が選んで生きて行きたい。
仲直りしよう…🤝って、日々自分とやってる感じ。』
貴船🍴で見つけた素敵な机🎶
ほんとに食べて良さそうに言ってくれたけど、
『プロマスに行って、
自分を知って好きになる事を知って、
色々やってみて、 その時 感じている自分の気持ちを大事にできるようになった。
人は誰しも、お母さんにこうして欲しかった…
の気持ちを持っているんだけど…
（↑両親ともにめちゃうなづいていたのが意外だった。）
それを
『あの時お母さんにこうして欲しかったよね… 』
『悲しかったよね』と自分に寄り添う。
自分の育ってきて感じた気持ちに、
こんな事を感じる私はいてはダメ！！！！！
と思っていた自分を、
『そう感じたよね。嫌だったね。悲しかったね。
あの時こうして欲しかったって思っていいし
言っていいよ。』
寄り添ってくれる言葉をかけてあげる
まるで親友を心の中に作る事の方が、
良い子を演じるより難しい。でも自分が自分を生きていく上でとても大切な事が分かったの。
自分の中の小さかった頃の私が、
やっと認めてくれた・見つけてくれた
って。
小さい頃の自分を感じられると、癒された。
浮気の件も、許そう 許さなきゃ 許せないと旦那と一緒にいてはいけないと思っていたんだけど
許せなくてもいいよ。
そんな時もあるよね。( T_T)＼(^-^ )⭐️よしよしhug
自分と繋がって、 私を生きている って感じが今はするんだ。
浮気の件で乗り越えてきた事は、話すと泣ける。
母も泣く。
お母さん悲しませてごめん。
私が私を大事にしていくから、もう心配しないで。
❣️私はこのスクールに行けて本当に良かったと思ってる。
自分が幸せになるためにお金を出せてよかった。』
じっと聞いていたお父さんが
『自分と向き合うのってのは、、、
すごい勇気を出す事だな…』
ポツリと言った。
お母さんは
『ゆみの旦那さんはどう思ってるの？
何か変化に気付いてる？』
お母さんの中には、自分が変わった事を人に見てもらって、人に変わったと認めてもらってなんぼと思っている所があるのかもしれない。←ずっと見てきたし、私もやってきたからよく分かる。
お母さんのような私も、私の中にいる。
『旦那の反応は前は気にしていたんだけど、旦那がどう思うかより、自分の気持ちを 自分で 認識してあげることの方が大事なんだって分かったの。
そしたら相手の反応は気にならなくなった。
自分の心に電話をかけて、自分の気持ちを聞く事で精一杯なんだ。
子どもが泣いている最中の自分のやりたい事とか、浮気されて悲しかった気持ちが出てきた時とか…今は生活の中で常にやってるんだ。
私はこう思う
私はこう変わった❤️私の素敵💕
私はこう感じている
私はこうしていきたい‼︎
自分で決められる事が分かった。
だから私は自分を幸せにしたい。
自分の人生は自分で決めていこう、いけるんだって思ってる。
自分の学んだ事を、今の自分を、親に話せてよかった。
自分の中で、整理される感じする。
プロマス最高！
自分、最高♡
帰り際、車に乗り込む前の親にhugしたい気持ちになった。
エイヤ❣️
私がその時そうしたい‼︎と思った気持ちを大事に表現できた👏
↑今日は人生初告白した日。そんな自分も載せておく♡
