新年早々父が嫌いです。
母もキライです。
母は入院中の友達と電話で話しながら
「寒いうちは入院してた方が良いよ。…良いコトと悪いコトがあるからね、家は」
そう、なら老人ホーム入るか？
母の友達の息子は、嫁と姑の折り合いが悪いこともあり「自力生活のある程度が出来ないと退院したら困る」と言っているらしく「そう、その方が良い」と私は心の中で思う。
母は私がかいがいしく何でもしてあげないから。
私がイライラしているから。
不幸だと言いたいんだろう。
でも、その原因はあなたであり父ですよ。
父はー
年が明けても「これを買わなくちゃなんねんだ」
「お寺にご年始行かねぇとなんねぇなぁ…」
相変わらず私に「連れて行くよ」と言わせたいらしくて「連れて行ってもらえるか」とは言わない。
（挙句の果てには母に頼ませる始末）
腹立たしい。
私が自発的にいう様にし仕向けてくる。
そして「そうか、そういうなら連れて行ってもらおう」というスタンスで「ありがとう」も「頼むな」も言えない人。
今日はコーヒーを入れた父が明らかに床にお湯をかなりな量こぼして歩いたのに、それを見つけて私が「ちょっと…床、床が濡れてるよ！」と言ったら「へー…」と言って佇んだきり動かない。
らちが明かないからペーパータオルで私が拭いたんだけども、父はその姿を立って見て居るだけ。
「ありがとう」
「悪いな」
何も言わない。
まるで自分はこぼしていないーと言いたそうに。
最悪。
2日前の買い出しで、安保みたいにかごにあなた達が居れた大量の荷物を運んだせいで私は腰が痛くてシップしたうえに痛み止めも飲んでいる。
胆石だって…原因はストレスらしい。
最低最悪。
一番嫌いな人間が二人家に居る。
私は母に吐き出した。
「本当にお父さん嫌い…苦手！口ききたくない…」
母は悲しそうな顔をする。
でも、私は本当はあなたとも口をききたくない。
でも、あなたは癇癪を起すから恐ろしくて仕方ない。
私は、娘なので。
毒親であっても娘なので。
しんでほしいとは思わない。
でも、元気なまま二人で老人ホームに入ってほしい。
父が多少ボケてきても、母が多少足の不自由さが増してきて、癇癪起こすことが増えてもー基本元気なのだ。
毎日栄養考えて食事させている。
母も脳梗塞後の平均寿命と聞いた5年を超えて丸６年が経ち、7年目に入った。
それは喜ばしい。
私の中では「大嫌い」と「命」は別だから。
それが私の芯なので。
だから寿命が延びるのは喜ばしい。
でも、私と関わらない環境で元気に暮らして欲しい。
母は癇癪を起したり、大嘘つかない限りは話は出来るし腹も立たない。
でも、父は違う。
本当に私が「苦手」と位置付けるタイプの人間なので。
理屈ではなく本当に「嫌い」
もともと「ありがとう」「お願いします」が言えない人間が大嫌いなので。
自分の正当性を守る為に人や物を悪者にする人間が大嫌いなので。
人を傷つける嘘をつく人が大嫌いなので。
反省しない人が大嫌いなので。
人を押さえつけてマウント取ろうとする人間が大嫌いなので。
そのすべてに当てはまる人が父なので。
本当に嫌いです。
母もほとんど当てはまるのだけれども、母の場合は父よりも「我の出方」にムラがあるので普通の時と大嫌いな時がある。
でも父は何をしても90パーセント私がいやがるコトをするし、嫌な言い方をする。
新年早々、ホントむかつく。
今年はちょこちょこドライブに出かけて、家に居ない日を作ろうと思う。
出来る限り関わりたくない。