女性ホルモン恐るべしって
本気で思うの、最近。
最近のわたしの中に
「なんで？」の文字がすごく多くて。
もともとが
体力ないオンナなので倒れやすいし
風邪ひきやすいし
でも
自分が＜虚弱体質＞ってことに気づいたのは
知人に言われた数年前で
それまで＜虚弱体質＞とは思いもしなかったの。
か弱くて
守ってあげたいみたいなタイプの人を指すと思ってたし。
ま、
わたしはちがうかな。って。
最近
特に感じるのが
「なんでこんなに（自分の行動・実行スピードが）遅いの？」
「前からこんなにできないっけ？」
「なんか（いろいろなことに）追いつけてない。」
「アタマがぽぉ〜っとする。」
今までのわたしなら
とにかく
行動早くてすぐに完了させていたり
知りたい
やりたい
そう思ったことへの行動も早くて
まわりがビックリしちゃうくらいだったのね。
だれかへのお返事だったり
探し物だったり
あれしなくちゃこれしなくちゃにも
さっさとこなせていたのに
・・・
できないの。
ぐすん。
お返事を早く返したい。
あのエリアのお片づけを終わらせちゃいたい。
そういう気持ちはあるんだけど
そう思っていても
カラダというか行動が追いついてなくて
そこから
そんな自分にイライラしたりもやもやしたり
すっごくLazyな気がして落ち込んで。
まるで
心とカラダが合致してないみたいな感じで
このギャップというか
「いったいなんなんだろう？」っていうナゾばかりが深まり
眠いような
アタマがぽぉ〜ってしちゃうのも
「睡眠が足りてない？」
「もうすぐ何か起きるからカラダが準備に入ってるスピ的なこと？」とか
ぐるぐるしてたわけです。
ぷぷっ
今朝ね
朝のしばしの時間は
「アレやろうっと」「こうしよう」って
すごくウキウキしてたのに
いざその時間が来ると
「なんとなく（やることが）だるい」「気が乗らないかも？」なんて
さっきの気持ちとズレが出来てて
自分でも「はぁ？」と困惑。
そして
ようやくすべてを理解できたのです
ついさっきまで
わたしの＜やる気の停滞＞は
最近のわたしの人生の全体的な流れからだと思っていたの。
たとえば
今までやってきたことの＜システム＞に変更があり
資格をどうしようか続行すべきかを
余儀なく考えなくちゃいけなくなったり
他にも
＜今まで当たり前＞だったことが終わったり
終わりになるように勝手に進んだり
そういうのが半年、一年くらい前からあって
「だから」
「きっと停滞してたり気持ちが思うように上がらないのかも？」って
いつもの自分からは
あまりに切り替えが出来てなさすぎて
「ちょっと自分じゃないみたい」ってナットクできてなかったの。
「自分ってこんなだったっけ？」って。
でも
すべては
人生の流れの中で
今年わかってる範囲での変化の中で感じる気持ちの波とかじゃなく
ただ単に
女性ホルモンや不定愁訴が主な原因だって悟ったわ。
もちろん
毎日こうなってるわけじゃなく
たまに
そういうときがあったりなかったりなんだけど。
ずーっと
もやもやとナゾだったことが
ようやく理解できたわ
オンナのカラダ
女性ホルモンって恐るべしだね。
今まで
妊娠でも出産でも
大きくぐらっと感情とかに揺れるようなこともなく
風邪ひきやすいとか
そういうのはあったけど 笑
けっこう安定して今まで過ごしてきてたので
女性ホルモンとかカラダのこととかって
他人事くらいに思ってたけど
自分がそうなってみてビックリというか
理解したくないけど理解しなくちゃいけないみたいな。
理解したくないっていうのは
「いや、そんなはずない！」
「自分が甘えてるのかLazyなだけかも？」っていう
言い訳なだけじゃん？って気持ちがあること。
時間もあるっていうのに
やらないで終わってることにイライラしちゃうんだけど
それも仕方ないと許しつつ。
おつきあいしていくしかないわけだし
コントロールの仕方というか
うまーく
やっていけるといいな