こんにちは
今回
コロナ渦以降、
約３年ぶりに夫と旅行しました 
そこで
改めて気付いたことや 
考えたことを書きたいと思います
長年わたしのブログを毎日読んで下さる方は
既に御存知ですが
私の夫は
「モラハラ夫の見本」です 
夫は自覚が無いんだと
ずっと思っていました・・・
ところが
義姉が先月、
さいごの義母の遺産相続手続きのため
上京した際
夫は自分で姉に言いました
「わたしは○子に対して
人格否定するような事を頻繁に言うし、
暴言ばかり吐く！」
つい、私は姉に言いました
「○○さんは典型的なモラハラ夫です！」
すると姉は
「ダメじゃない・・・」
とだけ 
な～んだ、自覚してるんじゃん 
初めて知りましたよ
それならそれで
わたしも考えよう 
いつだって
絶対に口答えせず、
夫の言う通りにしているが
自覚していると分かったからには、
相手に対する対応は今まで通り同じでも、
自分のこころの持ち方は変わるな 
夫の居ないところでは、
もっと好きな事をバンバンやるぞ 
そんな気になりましたねえ 
そうでないと
私だけ損しちゃう 
フェアでないぞ 
食べさせて貰ってるから
４８年間
黙っておとなしくしてきたけど
私にも人権は有るんだから 
どちらかと言えば
自分を持っていて個性は強いほう、
特に７０歳の女性にしては
精神的には自立していると思う 
そんな私が
我慢して逆らわないのは、
かなり大変なことなんだ 
なぜ、夫に何も言わないのか ？
それは、こういう理由から
わたしは大人で、
人と揉めるのが嫌いで、
賢くて
こころが広いから 
直ぐに感情的になってキレる方を
まともに相手にしていないのです 
親友たちは言います 
「○子は、よく我慢しているね。
胃ジストになった原因は、
おかあさんや弟や長男ではなく
夫のストレスだよ！」
そうかもしれない・・・
時々、自分でも思います 
偉いな、わたし 
ワアワア、ギャーギャー騒ぐ夫に接しているとき
私は常に冷静です 
この方は
頭もいいし努力家で真面目だけど、
幼いな・・・
会社では出来る人格者みたいに振舞うけど、
会社を離れたら偏屈で自己中で・・・
だから友だちも居ない
本人は友だちを作る気がないと言うが、
自分が世界一偉いと思うひとに
友だちなんか出来るわけがない 
いっぽう私は、
おつむは決して優秀ではないが
人間関係には自信がある 
国内の地方だろうが
海外だろうが
何処へ行っても直ぐ友達が出来る 
作ろうと思わなくても
向こうから寄って来て、
友だちになって欲しいと言われる
カナダ人の親友とは今も交流があります
人一倍、
人間のの好き嫌いは激しいですが
適当に付き合うことも可能 
転勤が多く
いろんな所に住み、
様々な人種の中で
鍛えられて来た
生きる知恵みたいなもんは
持っていると思えるんですよねえ
だから、いくらモラハラ夫に
日々罵倒されても
心の中では思っています 
私のほうが人間としては勝っている 
それは相手に言う必要はなく
己の心中で、
わたしって、凄いかも・・・
普段の生活でもしんどいのに
旅行は最悪ですよね
世の旦那様方、
奥様が夫と旅行に行きたがらないのは
旅行先では
揉めることが増えたり、
更に大変だからですよ ！
だから娘や母親と出かける
実はわたし、
今回つくづく思ったことが有ります
矢張り、ひとりが１番 
海外旅行も独りで行くくらいですから
国内なんて何処だって行けますよ
では、
どうして嫌な思いを覚悟でお供するか ？
それは
もう、残りが無いからです
来年がラストかもしれない・・・
私が入院とか
夫が行けないとか
いちおう、添い遂げると決めたから
あと数回だと思って
夫が喜ぶことをしているだけ
まあ、一種の
慈善事業みたいなもんです
うちの旦那様は
ラッキーですね
こんなに理解の有るひとがパートナーで
たった１泊２日の旅でしたが
夫の言動には呆れることの多いこと 
想定していましたが・・・
だから一緒に来たくないんだよ
何度も思いました
だけど反面、
これが最後の夫婦旅行になるかもと考えたら・・・
我慢してやるか
もう悟りの境地みたいなもんです 