こんにちは、ネイシフ洋美です。
早速ですが今日のお題
【UEの効果】
について。
今日はとても個人的なお話に
なってしまいますのでご了承くださいませ。
前回のブログからお話に出てますように
１５日がお誕生日だったんですが、
お誕生日関連のUEのお話についてです。
ちょっと暗め記事なので
読みたくない人はスルーでお願いします
普通、お誕生日って
基本的にはお祝いしてもらったりして
ワクワクするようなイベントじゃないですか？
でもね、私はちょっと例外。
ちなみに私は歳を重ねる事には
一切抵抗はありません。
むしろ歳を重ねて、まるでチーズやワインの
ようにどんどん経験を重ね麗しくなれる
ものと信じているので、この部分に関しては
大丈夫。
私がデフォルトで持ってる気持ちは
一体何かっていうと・・
私は生まれてくる価値がない
＝私のことなんて誰も気にしてくれない
＝私の誕生を誰も祝ってくれない
って意識です。
けっこう暗い
ってか、どんなん 笑。
この感情を無意識に持っていて、
いやでもこれを強く感じるのは
誕生日なんです。
だから、いつも誕生日周辺の時期に
なると落ち込んだり、暗い気持ちに
なったりする事を繰り返していました。
でね、この思いが過去は強すぎて、
人に強くあたったり（とくに家族）、
ひねくれ始めたりw、もうとにかく
良い事がない。
負の連鎖。
だから実は１０月を迎える事が
全く嬉しい事ではなかったのです。
誕生日は一人でいたくないし、
家にいても何もお誕生日が感じられない
シチュエーションになるぐらいなら、
それを敢えてできないようにしてしまうって
いうか・・・
変に予定を入れようとしたり、
あえてどこかに旅行に出かける予定を入れたり、
自分の家から脱走しようと試みたり 笑。
現実逃避？？？
何せ、私の持っている誕生日の前提が
「人は私の誕生日をお祝いしてくれない」
ですから。
どうしてこうなったか分からないから
考えてはみるんだけど。
子供の頃にお誕生日パーティを
してもらった事がないからなの？？
親や周りの人たちからお祝いをして
もらった記憶がないとか？？？
と言ったら実はそうでもない。
うちの親はちょくちょく
誕生日会とか開いてくれた記憶があるのだ。
じゃ、このひねくれた感覚は一体どこから
来たのでしょうか 笑。
自分の存在を根底から否定して
いるようなこの強いネガティブな気持ち。
あまりにもこの気持ちに触れたくない
ばかりに、今まで真正面で受け止める
ような事もせず、今年まで来てしまった
ように思います。
この時期のみに感じる
悲壮感・孤独感・無価値感。
今は結婚もして、夫もいるし、
決して一人じゃないですしね。
お友達と呼べる人もいると
信じています 笑。
なのに、この絶望的な気持ちを
ついつい一番甘えられる夫に
ぶつけてしまったりします。
この独特な感情ってお誕生日周辺に
ならないと感じられない感情だから
ずっと忘れていたけど、
１０月に入ると、自然と自分の
誕生日を考えないようにしちゃうんです。
でもね、さすがに私も、
いい加減に苦しいので
この感情を手放したくなり
UEに委ねてみようと思いました！
UEをすれば、私にとって最高最善の
結果になる事は信じているけど、
まぁまぁ長年ひきづっているこの思考癖。
一体どうなっちゃうんだろうな、
とは思っていよいよ迎える誕生日ウィーク。
まず最初に気づいたのは・・
心穏やかでいられた事
いつもなら感じまくる
ネガティブな執着心が軽くなっていて、
その後・・・・
私の頭では想像できないような
あれこれ幸せな事が続きました
たくさんの方々の愛を感じられる場面に
遭遇したりしたりして、
内側からとんでもないぐらいの
幸せ感が溢れ出てきて
言葉にする事が難しいのですが、
でも、いつもある「怒りや焦り」の
気持ちはなく、
笑いと感謝と穏やかな雰囲気に
包まれたお誕生日ウィークとなりました。
何だったんだろう？？
今までの怒りや焦りとか、あの無価値感？？？
私はここにいるんだよ〜〜！！
っていうのを分かってほしい
承認欲求が昔にずっとあったのは
もちろん覚えているけど、
でも、それがどうして存在していたのか、
現時点の私にはもう不思議で
仕方がないのです。
UEの特徴でもあるのですが、
その感情を起こす原因となる元へ
根こそぎUEが癒しを起こすので、
昔、持っていた感情を思い出せなく
なります。
もう完全に宇宙の采配☆
まるで自虐行為を繰り返す
人みたいな感じで、
ずっと幸せになれない！！って
怖がっている自分の
在り方がいつの間にかなくなって
いた、ってわけ。
きっとね、今までの私は
「自分で自分を認める」
感覚が育っていないから、
ずっとずっと
誕生日＝自分が地球で存在し始めた日
自体を否定し続けていたのですよね。。。。
子供の頃から感情を周りの
大人達にぶつける事ができない
いわゆる「いい子ちゃん」
だったので、
幼少期もずっと子供らしくなくて、
ワガママもあまり言わず、
だからこそ、心の欲求をちゃんと
伝えられずに数十年・・・・
（遠い目・・・・・・・・・・・）
ここまで来てしまいました💧
唯一ワガママが言える夫に
自分の感情をぶつけてた時、
「はっ
」っと我に還り、
自分の「真我」から外れてしまって
いる状態に気づきました。
これはまずい！！と思い、すぐに
セルフヒーリングへ取り組んだ、
というわけです。
毎日の生活の中で、いつも
繰り返してしまう行動や思考癖。
それがもしも自分や周りを苦しめる
ようなものであるなら、
気がついた時にクリアリングしたり
癒すのが本当に良いと思います。
（鉄は熱いうちに打つw）
少しでもお荷物を軽くして、
自分らしくない部分は
どんどんサヨナラ👋です。
気づいた時点はもう癒しは始まっている！
と言います。
だからこそ、気づく事がとりあえずの
第一歩。
今日は私の恥ずかしい恥ずかしい
心の部分をさらけ出してみましたが
でも、２０２０年の誕生日は
確実に今までにないぐらい
気持ちも楽で、
実際に楽しい時間を過ごす事が
できた事は間違いないです。
UEをやってて良かった〜！
と再確認をしたのでした🧙♀️
宇宙の采配は素晴らしいものです。
自分の中にある「真我」から出てくる
アイデアはまるで完璧なもので、
それを叶えてくれる（引き出してくれる）
方法の一つがUEです。
なんかね、最近ますます実感
するのは、
自分ができない事を堂々を認めたり、
恥ずかしいと思う事をちゃんと
伝えたり、
（そう思ってるのは実は自分だけだったりするのですが）
一見、恥ずかしいと思うような事こそ、
実はそこにたくさんのお宝が隠れて
いるのではないか？と真剣に
思うわけです。
そのお宝を隠しながら、
また、否定しながら
生きていくのはきっと辛いはずですものね。
どんどん自分の中の闇と思える事も
どんどんさらけ出して、
それが一見苦しみに見える事も
必ずや光に変わるものだと信じています✨
自分の全てを愛せるように
なったら、最強ですよね。
そして、最終的に
全ては自己愛の問題に
繋がっていきます。
また自分の中で「愛」というものの存在の
大事さを再認識する出来事となりました。
今日は長くなりました。
最後までお読み頂きありがとうございます。
Have a great weekend 
洋美
追記：これを書いていているプロセスの中で
かなり自分の内側と向き合ったのでしょうか。
自分の中での「子供でいられなかった
子供の自分」がいつも暴れ出していた事に
深い気づきを得ました。
深堀りは大事ですね・・・・
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