今日は春分。宇宙元旦ですね。
朝日。笑っている顔に見えてしまうのは私だけ⁉️
ワクワクします
地球の流れが加速するという2020年。
自分がどうなりたいかが定まっていないと
吹っ飛ばされてしまうくらいの激流みたいです。
私は2019年の11月に突然思い立って
このブログを始めました。
何故か。
それは、言いたいことを思い切り言いたかったから。
物心がついた時から兄弟のなかの一番上の私は
親の言うことを聞き、良い子でいなければいけないと
ずーっと思い込んでました。
ちゃんとしてないと自分に価値が無いんじゃないか、
常識的に振る舞うことが出来て当たり前なんだと。
でも、そんなの本当の私じゃない。
本当は出来ないことや
やりたくない事がたくさんあるし、
お姉ちゃんだからと我慢ばかりしたくなかったし、
友達少ないし、
1人が好きだし、
勉強だって嫌いな教科はやりたくないし、
（先生なのに…
）
）片付けは苦手だし、
朝起きるのが苦手だし…。
でも、子供は大好きだし、
色々なことを分かりやすく教えるのが得意だし、
人の元気ない様子や微妙な変化に気づいて
つい声をかけちゃうし、
誰とでも分け隔てなく平等に付き合えるし、
困ってる人はほっとけなくてお節介焼いちゃうし、
見えない世界はあると信じているし、
UFO見たことがあるし（家族揃って）。
どれもこれも、全部私なんです。
数年前までは『自分なんて…』と思ってばかりいて、
人と比べて落ち込む日々でした。
でも素敵な出会いがあってから、
できない自分も
できる自分も
全部好き‼️
に変化してきました。
するとエネルギーが大きく変わってきました。
そして、自分を好きになると、
言いたいことを我慢することが
自分のことを無視することになるからか、
すっごく苦しくなってきました。
（それまでは当たり前にしてたことなのに
）
）職場でも、講師という弱い立場では
言いたいことが言えない
（自分で勝手に言えないと思っているブロックなんだけど…
）
）「それって子供のことを思っての考え⁇
自分の好き嫌いを基準にしてない⁇」とか
色々なモヤモヤが溜まりに溜まって
目の前が見えなくなりました。
その時、この仕事を辞めようと思いました。
子供達のことは大好きだから、
唯一それだけが心残りでしたが…。
でも、授業の中でいつも私の言いたいことは
伝えてきたと思っています。
生きることについて、自分を認めることについて、
感謝することについて…
それに、たとえ今は分からなくても、
大人になったある日、突然「あ、そういうこと
だったのか。」と納得してくれればいいと
思っています。
では、私は
大好きな子供達と離れても
本当は何をしたいのか考えてみました。
そしたら答えがすぐに出ました。
それは、その子供達を育てている
ママを支えたい❣️
と思ったんです。
ママを笑顔にすることが、子供達の笑顔に繋がる‼︎
その為の仕事をしたいと思ったのです。
そんなわけで、宇宙元旦の今日、私は宣言します。
日本中のママと一緒に笑顔になる❣️
そのための仕事をすると決めました。
内容も大まかなことは決めましたが、
（近しい友人に話したら皆んな「それ、やって！
やって!」と応援してくれました。）
もう少し形になりましたらどんどんお伝えして
いきたいと思っています。
「一体、何やるんだ〜⁈」と
ご興味のある方は是非、フォローを
お願いいたしますね
本日もお読みくださりありがとうございました❣️
朝日。笑っている顔に見えてしまうのは私だけ⁉️
