こどものことで苦しんでるのに悩みに共感してくれないとき。自分には誰も仲間がいないなあと思うとき。甘えさせてくれる人がもうこの世にはほとんどいないと実感するとき。
こどもがわがままなのは腹立つししんどいけど、それ自体が苦しいんじゃない、だーれもわかってくれる人がいないことを気付かされる時がいちばん辛い。
そしてそんな人生をあと何年生きる？支えてくれるはずのパートナーがいちばんの敵やと感じてしまったら？終わりやん
何が楽しくて余生すごすのかね、こんなに毎日しんどいのに
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半年ほど前からダンスを始めた娘。
間も無く発表会。
年末にリハーサルがあり、ステージを前にこわくなったのかステージ上で泣き出し先生に抱っこされる始末…
2曲目はステージにたつこともなく。
こんなとき、ものすごくイライラしてしまう。
仕事休んできてるんだよ？どういうつもり？
じゃあダンスやめれば？
とか最低な圧をかけてしまう。
今日もまたリハーサル。
チャレンジする、と決めていたのに保育園に迎えに行った瞬間からいやだいやだと号泣。
会場ついてもやはり踊らない。とぐずぐず
圧をかけまくり1曲目は一度だけなんとか踊れ、これで大丈夫！ああこれで解放されたーと思いきや、また2曲目は踊らないと。
そこで私ブチギレで暴言吐きまくったような…
それでなんとか3曲目は行くと決心してステージへ、無事完了。
この一連が他のチームのまち時間もあるから5時間ぐらいかかっていて相当疲れた。
最低最悪な親してるなあと頭でわかってるのに嫌なことを言うのが止められない、最低点
ダンス大好きな娘なのに、これでトラウマになるかもしれない。。。
だけどどうしても許せないのはなんでだろう、
自分はステージ上がるのが大好きだったし、あたりまえにやってくれると思ってた
というか同年代とそれ以下の子たちでも難なくステージでリハやってるのにうちの子だけやらないのが引っかかったんだろうか、、、
一応反省はしていて本当に最悪な親だと思ってるのに、
明日の本番でまた娘が出ないとなったらブチギレしてしまいそう…もういやだ、普通のことが普通にできる娘がよかったし、私もこんな心の狭い人間じゃなければ良かった
吐くのを見るのが嫌いな子、と思ってはいたけど。
完全に嘔吐恐怖症だとおもわれる息子。。
このあいだ胃腸炎で外で吐いてしまってから1ヶ月近く毎日毎日学校に行くのが不安、学校で吐いてしまったらどうしよう、見られたくない、お腹が痛い、などなどでしくしくしくしく。
はじめはあかるく励ましてたけどさすがにげんなりしてきて強くいってしまったり突き放すようにしてしまったり。自分のキャパのなさや寄り添えなさにも毎日うんざりして気が滅入る。。。
こんなちょっとしたことで不安になる子なんて、育て方が良くなかったのかとか、自己肯定感を育ててあげられなかったからだろうかとか。いろいろ考えてしまう。
旦那は旦那で大丈夫やって！くらいにしか言ってこない。いつも深刻に考える私が割を食う（いろんなやりかたではげまそうとしてるのに、旦那の「泣く な！」って一喝でふりだしにもどったり）
ぜんぶ悪循環しかない。あーやだなあ、繊細な子の子育てなんてガサツな私には向いてない