こんにちは
ひまわりまみーです
このブログへおいでくださいましてありがとうございます。
どうぞよろしくね
先週の金曜日、大阪へ行った。
そのときのランチ懇親会でお話できた方のなかで、ペットサインインストラクターの出口可奈さんがいらした。
少しお話をうかがっているうち、我が家で暮らしていたペットのシーズー犬のイブちゃんのことを思い出した。
イブちゃんは、４年まえに死んでしまった。
死ぬ前の２年間くらいは、ずっと後ろ足を引きずって、オシッコも自力で排泄できず、肥満もあって病気もいろいろ出てきた。
事故にあったのだ。
今から６年前の１月２日、散歩の途中に軽トラに飛び込んで足を引きずられてしまった。
夫はリードをつけずに散歩をしていたのだ。
いつもはリードをつけていたはずだが、その日にかぎってつけてなかった。
その理由は、リードをつけてると自由に散歩できなくてかわいそう、ということだった。
私も子どもたちも口には出さなかったが、リードをつけておきさえすれば、イブちゃんは軽トラにひかれることはなかったのに、なに考えてんだろうと思ってた。
リードをつけて散歩することと、リードをつけずに散歩してひかれてしまうのと、どっちがかわいそうか、そんなこともわからないのか？
住宅街とはいえ、車道ばかり。
公園までいって、そこでリードをはずすとかいうのならまだわかる。
しかし、家からリードをつけずに出て、すぐに道路を歩かせたらしい。
そりゃ気ままに歩くさ。
夫のそばにいたらしいが、気がつくと上から猛スピードで降りてきた軽ワゴン車に向かって飛び込んでしまい、車輪に下半身を引きずられてしまった。
軽ワゴン車は気づかないまま走り去った。
夫は動転し、慌てて抱きかかえ帰ってきた。
玄関で「イブちゃんが死んだー！」と呆然と立ちすくんでいる。
私は慌ててリビングから飛び出した。
「ああ、内臓破裂だ、車にひかれた。
もう死んでしまった。
もうダメだー！死んでしまったー！！」
夫の手に真横になって抱かれているイブちゃん。
私は、無表情にワーワー言ってる夫をみて、違和感を感じ、なぜか冷めた気持ちになった。
冷静にイブちゃんの体を見る。
ひかれたショックで体が硬直しているのか。
内臓破裂とかいっているが、つぶれているようにも見えないし、血がほとんど出てないようだし、わずかに呼吸もしている。
「お父さん、死んでないよ、生きてるじゃないの！」
夫は混乱しているようだ。
「早く病院へ運べば、なんとかなるから早く！」と私。
「いやもうダメだ、もう死ぬんだ」
私は、早く病院にいって、適切な処置をすれば、イブちゃんは生きる可能性は絶対あると感じた。
なのに夫は手を打とうとしない。
「正月なのに、どこも病院なんか開いてない！」
夫が叫ぶ。
「そんなこと電話かけてみないとわからんじゃないの！」
行きつけの病院へ電話をかけるが、やはり出ない。
電話帳で調べて、何ヵ所かに電話するが、やはりどこも出ない。
ああ、どうするのか。
病院につれてけば助かるのだ。
このまま放置するなんてできない。
夫は何を考えているんだ。
なぜ、ボーッと突っ立ってるだけなのか！
そのときひらめいた。
ああ あの人なら緊急にみてもらえる動物病院をしってるかも！
イブちゃんを譲り受けたボランティアの人だ。
しかし、その人の連絡先がわからない。
私は、その人の連絡先を知っているだろうと思う人のことを、またとっさにひらめいた。
その人のへ連絡し、ボランティアの人に連絡してくれた。
やはり、そのボランティアの人は緊急時の病院を知っていた。
かなり家から離れていたが、そこなら即入院できる。
その病院を捜すのに私は手を尽くした。
その間、夫は何をしたろうか？
ただ、ブツブツと何か文句を言うだけで、そこにいただけだ。
で、私がほんとうに呆れたのは、夫がリードをつけずに散歩したということを、悔いている感じがまったくないようにみえることだった。
それどころか、私と子どもたちは、何かと文句ばかり言われた。
おまえたちは冷たい
おまえたちに俺の気持ちがわかるか
おまえたちは自分のことしか考えてない
おれは大変だ
おれはこんなにかわいそうなのに、お前たちはよく笑ってられるな
おれは毎日、病院へ見舞いにいかなければならないから大変だ
おまえたちはなにもしない
こんなことばかり、何かにつけて言われた。
子どもたちは、陰で冷静にいい放つ。
もとはといえば、自分がイブちゃんにリードをつけてなかったから悪いのであって、自業自得じゃないかと。
なのに、なぜ僕たちがあいつから文句言われなきゃいけないのか？と。
たぶん、夫は自分を責めることが耐えられなかったんだろう。
自分を責めて責めまくってきた人生だから。
でも、そんなこと子どもたちにわかるわけないし。
私や子どもたちは、イブちゃんが事故にあってそのまま入院となった三日後に、父の後妻さんが亡くなったので、その葬儀のことなどでバタバタしていた。
夫は、おれはイブちゃんのことで大変だからと、知らん顔していた。
イブちゃんが退院してきたが、後ろの両足は立たなかった。
夫は車いすは作らないと言った。
ケガのせいで、オシッコを自力で出せないので、一日二回近くの病院でオシッコを出してもらうため通院した。
以前から、夫のイブちゃんの可愛がり方は、ちょっといびつだな、と感じていた。
今おもえば、イブちゃんと共依存のような関係だったのだろう。
小さかった頃の自分と、虐待されてかわいそうという（夫の思い）イブちゃんを重ね合わせているようにみえた。
だから、食べたがるものは、ケーキでもお菓子でも何でも与え、餌も夫にとって自己満足できる餌を、手作りすることにこだわった。
しかし、その餌を作るのにものすごく手間をかけるため、夫自身がしんどくなっていた。
私は、夫のすることに口出しすると、ひどく怒られるので知らん顔してた。
ずいぶん前に、餌を作るのを手伝おうとすると、俺が作ったものしか食べないから余計なことをするな、と言われたことがあった。
なのに今度は、イブちゃんの餌を自分だけがひとりで作ってるといって、わけのわからない理由をいいまくって、私に作らせようとした。
なら、はじめからくだらん文句をいうな、だ。
だいたい、そこまでして餌にこだわる意味もないのだ。
病院の先生からは、その餌はカロリーが高すぎてイブちゃんにとってはよろしくないと言われていた。
しかし、夫はそのカロリーの高い餌をたくさん食べさせた。
ダメだ、といわれてるのに。
小さかった頃の飢えていた自分に食べさせてるんだろうな、としか思えなかった。
夫が留守をすることがあり、私がイブちゃんの世話をすることがあった。
イブちゃんは、ちゃんと人をみて態度を変えていた。
夫のストレスがたまると八つ当たりをされるイブちゃん。
イブちゃんの看病のストレスがたまると、私が八つ当たりされた。
くだらない、意味不明なことで怒鳴られる。
それも、延々と。
ムカつく私は、夫のいないときにイブちゃんにゴツンとやった。
イブちゃん、ごめん、と思いながらも、あんたのせいでと思いながら。
もう、死に近いころは、夫もかなり疲れていて、私も夫のストレスを受け続けることに疲れていた。
イブちゃん、ごめんけど、はよ死んで。
ときどき、そう思ってる自分がいた。
お盆前にイブちゃんが息をひきとった。
全然泣けなかった。
ほんとうは、泣きたかったんだとおもう。
何年も経って、たまたま出会った出口さんとお話したことで、やっと自分の気持ちがでてきた。
私は、自分を責めてたんだろうな。
そして、夫のことも許せないと思ってたと思う。
今でも、許せない思いがあるような気がする。
イブちゃんにでも、周りの人に対してでも、ほんとうにいい迷惑だ。
いつまでも、なんて俺はかわいそうだったんだ、と自分で思っている人生から卒業してもらいたい、と思ってる私がいる。
ただ、出口さんは、ワンちゃんはきっと幸せだったと思いますよって言ってくれた。
たぶん、イブちゃんは幸せだったろうと思う。
イブちゃんは、きっとぜーんぶお見通しだったんだろうな、そんな気がする。
イブちゃん、私を許してね。
私、イブちゃんのように、ただだまってお父さんをまるごと受け入れるのはムリだわ。
許せないとおもってること、いっぱいあるし、腹も立つ。
ま、しょうがないよね。
それでも、なんだかんだと言いながら、生きていくでしょう。
最後に、大阪で出会ったペットサインインストラクターの出口可奈さん、ありがとう
とっても癒される、やさしい笑顔の方でした。
今回も読んでくださってありがとうございました
ひまわりまみーです
このブログへおいでくださいましてありがとうございます。
どうぞよろしくね
先週の金曜日、大阪へ行った。
そのときのランチ懇親会でお話できた方のなかで、ペットサインインストラクターの出口可奈さんがいらした。
少しお話をうかがっているうち、我が家で暮らしていたペットのシーズー犬のイブちゃんのことを思い出した。
イブちゃんは、４年まえに死んでしまった。
死ぬ前の２年間くらいは、ずっと後ろ足を引きずって、オシッコも自力で排泄できず、肥満もあって病気もいろいろ出てきた。
事故にあったのだ。
今から６年前の１月２日、散歩の途中に軽トラに飛び込んで足を引きずられてしまった。
夫はリードをつけずに散歩をしていたのだ。
いつもはリードをつけていたはずだが、その日にかぎってつけてなかった。
その理由は、リードをつけてると自由に散歩できなくてかわいそう、ということだった。
私も子どもたちも口には出さなかったが、リードをつけておきさえすれば、イブちゃんは軽トラにひかれることはなかったのに、なに考えてんだろうと思ってた。
リードをつけて散歩することと、リードをつけずに散歩してひかれてしまうのと、どっちがかわいそうか、そんなこともわからないのか？
住宅街とはいえ、車道ばかり。
公園までいって、そこでリードをはずすとかいうのならまだわかる。
しかし、家からリードをつけずに出て、すぐに道路を歩かせたらしい。
そりゃ気ままに歩くさ。
夫のそばにいたらしいが、気がつくと上から猛スピードで降りてきた軽ワゴン車に向かって飛び込んでしまい、車輪に下半身を引きずられてしまった。
軽ワゴン車は気づかないまま走り去った。
夫は動転し、慌てて抱きかかえ帰ってきた。
玄関で「イブちゃんが死んだー！」と呆然と立ちすくんでいる。
私は慌ててリビングから飛び出した。
「ああ、内臓破裂だ、車にひかれた。
もう死んでしまった。
もうダメだー！死んでしまったー！！」
夫の手に真横になって抱かれているイブちゃん。
私は、無表情にワーワー言ってる夫をみて、違和感を感じ、なぜか冷めた気持ちになった。
冷静にイブちゃんの体を見る。
ひかれたショックで体が硬直しているのか。
内臓破裂とかいっているが、つぶれているようにも見えないし、血がほとんど出てないようだし、わずかに呼吸もしている。
「お父さん、死んでないよ、生きてるじゃないの！」
夫は混乱しているようだ。
「早く病院へ運べば、なんとかなるから早く！」と私。
「いやもうダメだ、もう死ぬんだ」
私は、早く病院にいって、適切な処置をすれば、イブちゃんは生きる可能性は絶対あると感じた。
なのに夫は手を打とうとしない。
「正月なのに、どこも病院なんか開いてない！」
夫が叫ぶ。
「そんなこと電話かけてみないとわからんじゃないの！」
行きつけの病院へ電話をかけるが、やはり出ない。
電話帳で調べて、何ヵ所かに電話するが、やはりどこも出ない。
ああ、どうするのか。
病院につれてけば助かるのだ。
このまま放置するなんてできない。
夫は何を考えているんだ。
なぜ、ボーッと突っ立ってるだけなのか！
そのときひらめいた。
ああ あの人なら緊急にみてもらえる動物病院をしってるかも！
イブちゃんを譲り受けたボランティアの人だ。
しかし、その人の連絡先がわからない。
私は、その人の連絡先を知っているだろうと思う人のことを、またとっさにひらめいた。
その人のへ連絡し、ボランティアの人に連絡してくれた。
やはり、そのボランティアの人は緊急時の病院を知っていた。
かなり家から離れていたが、そこなら即入院できる。
その病院を捜すのに私は手を尽くした。
その間、夫は何をしたろうか？
ただ、ブツブツと何か文句を言うだけで、そこにいただけだ。
で、私がほんとうに呆れたのは、夫がリードをつけずに散歩したということを、悔いている感じがまったくないようにみえることだった。
それどころか、私と子どもたちは、何かと文句ばかり言われた。
おまえたちは冷たい
おまえたちに俺の気持ちがわかるか
おまえたちは自分のことしか考えてない
おれは大変だ
おれはこんなにかわいそうなのに、お前たちはよく笑ってられるな
おれは毎日、病院へ見舞いにいかなければならないから大変だ
おまえたちはなにもしない
こんなことばかり、何かにつけて言われた。
子どもたちは、陰で冷静にいい放つ。
もとはといえば、自分がイブちゃんにリードをつけてなかったから悪いのであって、自業自得じゃないかと。
なのに、なぜ僕たちがあいつから文句言われなきゃいけないのか？と。
たぶん、夫は自分を責めることが耐えられなかったんだろう。
自分を責めて責めまくってきた人生だから。
でも、そんなこと子どもたちにわかるわけないし。
私や子どもたちは、イブちゃんが事故にあってそのまま入院となった三日後に、父の後妻さんが亡くなったので、その葬儀のことなどでバタバタしていた。
夫は、おれはイブちゃんのことで大変だからと、知らん顔していた。
イブちゃんが退院してきたが、後ろの両足は立たなかった。
夫は車いすは作らないと言った。
ケガのせいで、オシッコを自力で出せないので、一日二回近くの病院でオシッコを出してもらうため通院した。
以前から、夫のイブちゃんの可愛がり方は、ちょっといびつだな、と感じていた。
今おもえば、イブちゃんと共依存のような関係だったのだろう。
小さかった頃の自分と、虐待されてかわいそうという（夫の思い）イブちゃんを重ね合わせているようにみえた。
だから、食べたがるものは、ケーキでもお菓子でも何でも与え、餌も夫にとって自己満足できる餌を、手作りすることにこだわった。
しかし、その餌を作るのにものすごく手間をかけるため、夫自身がしんどくなっていた。
私は、夫のすることに口出しすると、ひどく怒られるので知らん顔してた。
ずいぶん前に、餌を作るのを手伝おうとすると、俺が作ったものしか食べないから余計なことをするな、と言われたことがあった。
なのに今度は、イブちゃんの餌を自分だけがひとりで作ってるといって、わけのわからない理由をいいまくって、私に作らせようとした。
なら、はじめからくだらん文句をいうな、だ。
だいたい、そこまでして餌にこだわる意味もないのだ。
病院の先生からは、その餌はカロリーが高すぎてイブちゃんにとってはよろしくないと言われていた。
しかし、夫はそのカロリーの高い餌をたくさん食べさせた。
ダメだ、といわれてるのに。
小さかった頃の飢えていた自分に食べさせてるんだろうな、としか思えなかった。
夫が留守をすることがあり、私がイブちゃんの世話をすることがあった。
イブちゃんは、ちゃんと人をみて態度を変えていた。
夫のストレスがたまると八つ当たりをされるイブちゃん。
イブちゃんの看病のストレスがたまると、私が八つ当たりされた。
くだらない、意味不明なことで怒鳴られる。
それも、延々と。
ムカつく私は、夫のいないときにイブちゃんにゴツンとやった。
イブちゃん、ごめん、と思いながらも、あんたのせいでと思いながら。
もう、死に近いころは、夫もかなり疲れていて、私も夫のストレスを受け続けることに疲れていた。
イブちゃん、ごめんけど、はよ死んで。
ときどき、そう思ってる自分がいた。
お盆前にイブちゃんが息をひきとった。
全然泣けなかった。
ほんとうは、泣きたかったんだとおもう。
何年も経って、たまたま出会った出口さんとお話したことで、やっと自分の気持ちがでてきた。
私は、自分を責めてたんだろうな。
そして、夫のことも許せないと思ってたと思う。
今でも、許せない思いがあるような気がする。
イブちゃんにでも、周りの人に対してでも、ほんとうにいい迷惑だ。
いつまでも、なんて俺はかわいそうだったんだ、と自分で思っている人生から卒業してもらいたい、と思ってる私がいる。
ただ、出口さんは、ワンちゃんはきっと幸せだったと思いますよって言ってくれた。
たぶん、イブちゃんは幸せだったろうと思う。
イブちゃんは、きっとぜーんぶお見通しだったんだろうな、そんな気がする。
イブちゃん、私を許してね。
私、イブちゃんのように、ただだまってお父さんをまるごと受け入れるのはムリだわ。
許せないとおもってること、いっぱいあるし、腹も立つ。
ま、しょうがないよね。
それでも、なんだかんだと言いながら、生きていくでしょう。
最後に、大阪で出会ったペットサインインストラクターの出口可奈さん、ありがとう
とっても癒される、やさしい笑顔の方でした。
今回も読んでくださってありがとうございました