安定期に入ったけれど、まだ自宅安静が続く。このまま出産まで仕事には戻れないことになった。
だから同僚にも妊娠のことを話さなければならなくなった。
突然の病休から、このまま復職できなくなった。
家ではずっと一人。
つわりから体重も増えないのも気になる。
こっちでの出産のことなんて何もわからない。
仕事に対するやるせない思いと、出産を待ちわびる同僚からの期待のストレスが、赤ちゃんへの不安と、出産への不安をさらに増大させる。
本当なら、職場にいる沢山のママさん達に軽くアドバイスをもらいたかった。電話やメールをする程ではないけど、ちょっとした立ち話くらいで解決する小さな不安。仕事や他の事をすれば忘れてしまえる小さな不安。それが今は毎日毎日積み重なる。
旦那はよくやってくれている。家事などto doリストをこなすのは上手。終わりが見えるから。それでもありがたいと思わなければいけないのだけれど、不安を口にすると喧嘩になる。彼はネガティヴなことを聞きたくないのだ。ネガティヴなことだけでなく、1時間も一つのテーマを話せない。おしゃべりができない。私のところには突然来て何か話したりするのに、私がそれをやるのは許せない。自分のテンポを崩されるのが嫌なのだ。私の話は会議と違っていつ終わるのかわからないから嫌なのだ。
それでいつも喧嘩になっていた。
これまでなるべく不安を彼に伝えないようにしてきたけれど、もう3ヶ月も家で一人。体も変化して、不安も積み重なってきた。彼にしか話せない不安を話すと途端に眠くなる彼、喉が乾く彼、トイレに行きたくなる彼に、イライラ。断ってから席を立つならともかく、何も言わずにいなくなる。1分も聞いてないのに私の話は長いから嫌だと怒る。それが耐えられない。礼儀もないし、配慮もない。愛情も感じられない。すごく自分中心に映る。PCの前には何時間も座っていられるのに、私とはダメなのだ。疲れるらしい。
案の定喧嘩してしまった。冷静になった今は赤ちゃんが無事かが心配。沢山泣いて感情的になってしまった。彼は話したって怒ったって変わらないのに、まだ期待してしまう自分がいる。赤ちゃんが一番大事なのに、また失いたくないのに私も感情を優先させてしまった。だから二回も赤ちゃんが空に帰ってしまったんだろうな…
来週の検診。どうか赤ちゃんが無事でありますように。ダメな母親でごめんね。
だから同僚にも妊娠のことを話さなければならなくなった。
突然の病休から、このまま復職できなくなった。
家ではずっと一人。
つわりから体重も増えないのも気になる。
こっちでの出産のことなんて何もわからない。
仕事に対するやるせない思いと、出産を待ちわびる同僚からの期待のストレスが、赤ちゃんへの不安と、出産への不安をさらに増大させる。
本当なら、職場にいる沢山のママさん達に軽くアドバイスをもらいたかった。電話やメールをする程ではないけど、ちょっとした立ち話くらいで解決する小さな不安。仕事や他の事をすれば忘れてしまえる小さな不安。それが今は毎日毎日積み重なる。
旦那はよくやってくれている。家事などto doリストをこなすのは上手。終わりが見えるから。それでもありがたいと思わなければいけないのだけれど、不安を口にすると喧嘩になる。彼はネガティヴなことを聞きたくないのだ。ネガティヴなことだけでなく、1時間も一つのテーマを話せない。おしゃべりができない。私のところには突然来て何か話したりするのに、私がそれをやるのは許せない。自分のテンポを崩されるのが嫌なのだ。私の話は会議と違っていつ終わるのかわからないから嫌なのだ。
それでいつも喧嘩になっていた。
これまでなるべく不安を彼に伝えないようにしてきたけれど、もう3ヶ月も家で一人。体も変化して、不安も積み重なってきた。彼にしか話せない不安を話すと途端に眠くなる彼、喉が乾く彼、トイレに行きたくなる彼に、イライラ。断ってから席を立つならともかく、何も言わずにいなくなる。1分も聞いてないのに私の話は長いから嫌だと怒る。それが耐えられない。礼儀もないし、配慮もない。愛情も感じられない。すごく自分中心に映る。PCの前には何時間も座っていられるのに、私とはダメなのだ。疲れるらしい。
案の定喧嘩してしまった。冷静になった今は赤ちゃんが無事かが心配。沢山泣いて感情的になってしまった。彼は話したって怒ったって変わらないのに、まだ期待してしまう自分がいる。赤ちゃんが一番大事なのに、また失いたくないのに私も感情を優先させてしまった。だから二回も赤ちゃんが空に帰ってしまったんだろうな…
来週の検診。どうか赤ちゃんが無事でありますように。ダメな母親でごめんね。