長い1日
人生でいちばん長い1日だった気がする。
我が家の猫様が慢性腎不全のステージ4との診断を受けた。
そりゃあもう動揺がすごい。
私も夫もほぼお通夜状態。
から元気で中身のない話をさらりとするくらい。
今日だけで泣きすぎてもう鼻づまりも治らないよ。
さっそく入院したため、今は約4年振りに猫のいない家に戻ってしまった。
その喪失感たるやそりゃあもうすごい。
夫は毎晩猫と一緒に寝てたから私よりも喪失感すごそう。
猫の病気の記録と言うよりは、
私の感情を吐露するブログになるんじゃないだろうか。
私の古のブログ欲がむくむくと湧いてきて、ブログ立ち上げの我慢ができなかった…
2020年6月に来た猫様、
約4年を一緒に楽しく過ごしてきた訳なんだが、
もう言葉には言い表せないくらいの充実した日々だった。
4年間毎日起きては、猫が家にいる喜びを噛み締めていた。
起きて猫、家出るときも猫、帰っても猫、寝るまで猫…
猫は我が家の幸せの象徴だ。
私は生きててよかった！
ここまで生きてきてよかった！
そんなことまで思わせてくれた。
それが今は世界が真っ黒
昨日まではこんな日が続くと思っていたのだが、
今日で世界がガラッと変わった。
終わったような気がする。
今の気持ちは、猫を孤独に逝かせる訳にはいかないので、
私も共に逝くために今すぐ終活したい。
猫が死んだら私も死のうという強い気持ち。
初めての猫ちゃん。
猫アレルギーの私は命の覚悟を決めてお迎えした猫ちゃん。
保護猫で、沖縄でガリガリだったところを保護され、縁あってうちにきた。
もうかわいいかわいい猫ちゃん。
家族だもん。絶対ひとりにしない。
病気のことは今は詳しく書く気に全くなれないから書かない。
既に後悔なんてもんじゃないくらい後悔してる。
でももう起こってしまったこと。
もうウダウダ言ってられん。
幸せにしてあげるって約束したのになぁ
おばあちゃんになるまで一緒だよって描いてたのになぁ
やっぱり神なんていないよなぁ
などと急に思う。
何かのせいにしたいけど無理よなぁ。
夜、面会に行ったら、しょんぼりとケージの奥でしょげてた猫が、
急に起きてきて、帰りたい帰りたいって鳴いて、
もう胸が張り裂けそうとかじゃない。張り裂けてた。
ごめんねごめんねしか言えない。
ごめんねって言いながら撫でるしかない。
ケージ開けたらもう出たがって仕方ないので開けられんかった。
そんときの写真も貼りたいけど辛すぎて無理だ。
我が家の猫の左隣のケージに、
とんでもないデカさのよそ様の猫がいて、
どっっっしりと座って、こちらを静かーに見てたのが印象的だった。
うるさくしてごめんね。
聞けば、腸をとることになってるメインクーンだとのこと。
うるさくしてごめんね。
大きい猫もかわいいなぁ。
とにかく猫はかわいい。
私は猫と家族になれたことが幸せ。
クソみたいな人生だけど、夫と結婚したことと、
猫をお迎えできたことが救いの人生だった。
この気持ち、何かに似てるなぁと思ってたんだが、
昔大好きだった彼氏にフラれたときに似ているなぁと。
そんなもんと一緒ではないんだが、
世界の暗くなり方が一緒だなぁと思った。
生きていけない感じとか、とにかく絶望感が似てる。
私は元々メンヘラ気味の依存体質だからなぁ。
長い1日がおわった。
ここからが今度は始まりだよね。
急死で無くてよかった。
心の準備ができる時間がある。
できることをやるだけ。
後悔しないように。
通ってるヨガ辞めよう。
まずは退院したら猫との時間優先したい。
iPhoneの設定で、1時間に1回、
アルバム内の猫の写真出てくる設定にしたら、
これかわいすぎてこれのスクショ撮っちゃって
余計にアルバムぱんぱんに。
しかし、今日は私も夫もこの設定が辛かった。
愛は残す。
愛してた記憶をしっかりと残す。
変な夢見そうでこわい。
不思議なもんで食欲が一切ない。
いつもはあんなに食べすぎて、
ダイエットが全く進まないのに。
人間の体ってよくできてるわ。
あと自分でもそんな場合じゃないし、
不謹慎だろって思うんだが、
動揺してるのかね、
夫ともし猫様亡くなってしまったら、
また猫を飼いたいみたいな話したんだよね。
なんでそんな話したのかよくわからないんだけどさ。
夫も夫で、そうだねーって言ってて、
なんか自分で言っといて変なこと言うなぁって思った。
悲しい。
こうすれば良かったが止まらない。
でも食欲はないけど、
人間眠気はくるんだな。
おやすみ。
会いたいよ…