もんじゃーい！
ってこれ、わたしが２６日…まだ昨日か。昨日の昼間見に行った
２回目の舞台見てない人には、さっぱり分からないことでした。
ごめんなさい。
ってことで、また行ってきました。
２回目です。
また台風来てました。
びしょぬれです。
今度は電車に乗るのが時間ギリギリで遅刻しそうでした。
危なかったです。
…前回は行きも帰りも新橋駅付近で迷いまくったせいで、
ヘロヘロだったんですけども、今回は最初から携帯のナビに
頼ったのと、前回携帯に案内してもらって通った道を覚えてた
からか、１５分かからない程度で着けました。
良かった。ホント良かった…！！！
でも、ギリギリについたおかげで、お弁当買ったのに、食べる
時間がなくて、家に帰ってから食す羽目になりました。がふ。
途中で休憩あったんだけど、またパンフ買ったり後でトイレ
行ってみたら、えっらい混んでまして…。
そこで２０分近く消費し、食欲が失せたのでした。
つか、トイレ行った後でパンフ買えよ、自分。と自分でも
突っ込みいれながら、トイレ並んでました。
残念だったのは、買おうと思ってたストラップが売り切れてた
らしく、なかったこと。
ううっ、前回買っておけば良かったよう。
悔しかったので、予定になかったポスターとエコバッグ
買っちまいました。
…飾る場所ないのにな。
エコバッグだって、結構持ってるのにな。
あとは、人形焼みたいな、観劇記念とか熨斗がついてるお菓子と
戯曲(台本を蔵書？にしたもの)も購入。
実際やってる内容と、戯曲が微妙に変わってたりするところが
多々あって、舞台って生き物だっていうけど、ホントだなぁ、とか
興味深い気持ちになりますた。
私のキャラで、一応脚本家も担当してる舞台俳優がいるもんで、
こういった方面には興味津々です。
台本ってあんまり見かけることはないけど、読んでみると
(私にとっては)すっごく面白い。
実際頭の中でキャラが喋ってくれたりするし、こんな感じで
動くんだろうなー、みたいな想像も出来たりするから。
こういうところは、なり茶に共通するところもありそうだなぁ。
ただ、基本的に台詞があって、動きの指示みたいなのはないから
そこは違うかもしれない。
なり茶は文章で動きから表情から、そのキャラが言いたい事とか、
人によってはキャラなり後ろでぽちぽちと文章紡いでる人が思ってる
事とかも表現するから、読めば完全じゃないにしろ、大抵のことは
理解できる。
台本は、こういう台詞を言ってほしいってことだけは指示するけど
実際演じる上では、演出家さんと役者さん自身に任せることに
なるから、ビックリする位にシンプル。
こんなに文章なくていいの？！とか言いたくなる位に、余白が
多い。
そこに文字はなくても、伝えたい事、言いたい事がぎゅっと詰まってる
んだろう、と想像することも出来るくらいに、余計な事は書いてない。
自分のキャラだと、まとめるのが苦手で、まとめられないっていう
こともあるし、時には色々と言わせたいことがあって、ついつい長く
喋らせちゃうこともあるんだけど、たまにはすごくシンプルに
言わせることも大事だなぁ、とか。
私が実際やるにはかなりの難題だけど、そう思ったりします。
いやーー。勉強になるわ。
その舞台も、今日で東京は千秋楽でした。
お疲れ様でしたー！！
来月からは、大阪で行われます。
無事に千秋楽を迎えられますように。(祈)
昼間マナをちまっと動かしたので、そのことも書こうと思ってた
んですけども、上で熱く語りすぎたせいか、眠くなっちまいまして。
上手く書けそうにないので、長く語るのは止めときます。
某探偵さんにお説教していただいて、まだまだマナちんが
甘ちゃんだなぁ、とか。叱っていただけるのは、ありがたいことだ
と拝みたくなったのでした。
マナが壁がっつんがっつん殴ったのは、ホントに何も出来なくて、
出来なかったってことが悔しかったのもあったんだけど、言い訳
めいたことばっか言ってる自分にも腹がたったってのもあるし、
お前もうちょいしっかりせぇよと喝入れたかったのもあったりして。
…自分というか、マナちんの感情だけど、上手く言えないなぁ。
難しい。
患者さんが亡くなったら、同じようにするのかな、と考えてみた
時に、それはないなぁ、と。速攻で思ったです。
それは、実際に診断を下すのはお医者さんだっていうのもある
けど、患者さんなら、助けなきゃいけないのが明確というか、
助けてもいい、助ける為に手を差し伸べていいというか。
いや、その気持ちがおせっかいなこともあるけど、助けていい
かどうかの判断が下しやすいし、これ以上はやれないって
位に、面倒見そうな気がするだよね。マナちんは。
だから、後悔みたいなのは、ないような気がする。
なので、壁がっつん殴る、みたいな自傷行為には走らない
と思います。
ちなみに、マナが恐れてるのは、完全な拒絶…なんじゃないかな
と私は思うというか、感じてます。
どうでもいい人からなら数日で忘れてそうだけど、特に
自分が信頼してたり、大事だって思ってた人からの拒絶には
過剰に反応しすぎてる気がしてます。
手を差し伸べていいのか迷う状況もあるけれど、そこで意を
決して差し伸べて、完全に拒否された時の対応というか。
自分の中でその時感じた、悲しいとかって気持ちをどう処理
したらいいか、みたいなのがまだしっかり考えられてないような
気がする。
そんなこともあるんだなー、と。分かってたり、そうなることも
あるんだってことを覚えてたらいいんだけどね。
たまに、忘れるからね。
ちょっと臆病になりすぎてるというか、人の顔伺いすぎな
気がびしばしとしてるのが、背後の私としてもちょっといやん
なんですけども、徐々にでもいいから、何とかなって動ける
ようになったらいいなぁ、と。思います。
って長く語りすぎだよ。全然短くないよっ！(笑)
