どんなに気持ちを伝えても、辛いといっても、悲しいと言っても、
ゆうすけは私を選ばない。
それはずっと前からわかっているけど、やっぱりどこまできてもそうなんだな。って。
そういえば、「ばれたとしても嫁が別れるっていうかわからんし、俺は嫁を選ぶ」と言われたんだった。
だったらこの気持ちって何よ。それでもあたしのことなんで愛してると言ったんだよ。
どうすればいいんだよ。あたしは選ばれないとわかっていて、愛していた。
本当に一緒にそばに居させてもらったんだな。
はっきり「俺は嫁を選んだんだからおまえはいらない」と切ってくれればいいのに。
君のことは綺麗さっぱり忘れるから、君も全部忘れてね。
と地獄に落としてくれればいいのに。
めったに泣かない嫁が泣いた。
それ以降は普通に振る舞い、
もう二度と会わないと約束をしてといって、
結局嫁は多くを言わずにゆうすけを許す。
その言動や態度をみて「本当にゴメン」と心から思って
「俺はお前をもう悲しませないし、幸せにする」っと心に誓って愛しさが増してく。
日々日常にあたりまえだと思っていたことに感謝をし始める。
申し訳ない気持ちとともに愛しさが増す。
俺は本当にお前だけを愛してるんだよ、本当にそれだけはわかってくれだなんて。
子供もすぐに出来てかわいくって仕方無いんだろうな。
本当にごめん・・・・で片付けられて、
すべて楽しかったいい思い出、本当に愛していた楽しい相手として綺麗な過去になっていく。
でもこれが私のためにもよかったなんて思われて、
いい彼氏見つけて幸せにならんと、俺よりいい人なんていっぱいおるんじゃけぇと。
私に対する申し訳ない気持ちなんて、
嫁を思う気持ちになんてかなうわけもなく、あくまで不倫相手。
いろいろ言うと「そう思いたいんならそう思えばいい」おれはそんなことは思ってない。本当に愛してた。
って。愛って何なんだ。
あたしにとってこんなにつらいことが、いい思い出だったな、
本当にありがとう。って。
そもそもの根本が俺じゃなくてもいい、
軽くて
うそつきで
信じられない女。
どんなにあたしが悲しくて辛くても、そんな女らしいから、そもそも申し訳ない気持ちも、
そりゃー嫁と比べたら持てるわけもない。
いろいろ言われたなー。
あたしって
・誰でもいい
・その場がよければいい
・軽い女
らしいから本当に自分はなんて人間なんだって感じ。
好きな人にも選んでもらえず、自分という人間がどんだけふしだらで汚い女で価値のない人間か。
はっきり「俺は嫁を選んだんだからおまえはいらない」
もう邪魔なんよね。
君のことは綺麗さっぱり忘れるから、君も全部忘れてね。
と地獄に落としてくれればいいのに。
忘れそうだから今の気持ちを書く。
