空の青は 見なくちゃわからない
でも
その青に 何を感じるかは
わたし が 今にいないと
気付くことが できない
全てに 言えることだと思う
わたし の 今を通して
きっと
わたし は 世界を観るのだろう
わたし は わたしを生きるのだろう
今 にいる 『力』
これを 積み重ねることが
わたしの土台
わたしの根っこ
を
より強く
より自由にする
そんなことを ボォーっと
思いめぐらせている
あれから丸2年が過ぎた
あの時の私になんと言いたい？
大丈夫 笑ってるよ
大丈夫 怖がりのままだよ
大丈夫 気がおかしくなりそうって
思うこと 今もあるよ
大丈夫 今も落ち込むことあるよ
大丈夫 生きてるよ
今は
怖がってて いいよ
震えてて いいよ
わたしね
今
パニック経験した今の人生
嫌じゃないよ
むしろ よかったと思うよ
そうでなければ
わたしは
今も わたしに出会えずにいた
パニックが少し落ち着いた頃
パニックについて
私は いろんな名前を思い付いたね笑
自分以外の人が全て幸せに見えるから
『隣の芝生は 青すぎる病』
『私以外 幸せ病』短絡的だなー
とかね…
今 名付けるとしたら…
『自分不在病』かな
面白くないなー
『ドM病 （脚本 自分）』
『感性豊かで困っちゃう病』
…これは ちょっと愛があるね
『愛を勘違いしちゃった病』
わかりづらっ！
『選ばれし者だけがなれる病』
（予後 自分次第笑）
あ、コレいいかもねー！
書いてて思った
そうなんだよ！自分次第なのよ
だから チャンスもらってんのよ
苦しみながらも…ね
渦中は
そんなこと
とても とても 思えない？
わたしは 思おうとしてたな
そして
深いところで 知っていた様に感じる
わたし は パニックに
なるべくして なったなって
パニックは やっぱり
わたしを救ったんだよね