昨日の朝
急遽、父の通院に付き添うことになった
認知症と言えども
娘の私に世話になることは
理解しており
そのお礼とのことで 母経由で
お小遣いをもらった
母が自宅に戻った頃
電話を掛けて 父に代わってもらい
ありがとう
と 伝えた
父は
いやいや 気持ちだから…と言う
少し冗談を交えて
1分ほど話した
なんか…
慣れなさすぎて？
父とこうやって
笑って話したりすることに
免疫がなくて？
電話を切った後
ザワザワとする
私は怖がってる？
幸せを感じるのが 怖い？
まるで昔から 良好な関係で
何事も無かったように
全てを帳消しにする様で
全てを帳消しにされる様で
私は イヤなんだね
ずっと苦しんできて
我慢してきて
その私の想いが
軽く扱われる気がして
…誰に？
私はイヤなんだね
どのくらい イヤかって
身体が震えるほどイヤ
私の苦悩は 特別なの
そんな簡単に
なかったことには できないの
責任とってよ！！
って 腹の奥で声がする
怒ってる
こんな感情
まだ残ってたんだね
まるで 苦悩＝私
って 錯覚するほど
私が苦悩に 依存してるみたい
勝手に 神さまと契約した
私の生き方
我慢して 頑張った人ほど 報われるって
こんなに苦しんだんだから
この程度の幸せじゃ
絶対に 許せないの
こんなに簡単に
幸せを感じたら 困るの
イヤなの
わたし すごく
拘ってる
わたし たぶん
つまるところ
こんなに苦しい想いをした私を
許せないのかもしれない
大嫌いだと
あんたなんか 父親じゃないと
あんたなんか 最低と
叫べなかった 私を
私は許せないのかもしれない
こんなに我慢したのに
こんなに簡単に 幸せを感じちゃ
ダメって思ってるんだ
見つけた！
ザワザワの本音
幸せを感じたら
苦悩してきた『わたし』を見捨てる気がする
それは 私の一部を捨てる様な感覚
そんな簡単に幸せを感じたら
今まで苦悩して来た私が
間違ってるみたいで
大袈裟みたいで
イヤなんだね
苦悩してきた自分を
全否定されている
そんな気がするんだね
だから
幸せを感じちゃいけないって
自己防衛したんだね
だって
苦悩している自分が正解だったから
幸せになったら
間違ってることになるでしょ
私は どうしたい？
どうなりたい？