妹が2週間前から謎の不安症に。
キッカケは迷惑メールと詐欺電話からのワンギリ。
それからはインターネット恐怖症になり
スマホも新規契約したり
PCも部屋にあるのがダメになり違う部屋に移動。
一つ一つ、怖い事を削除していった。
質問されたら大丈夫だよって答えるしかなかった。
でも何が怖いのかが理解できない自分がいる。
自分は人に傷つけられ、ADHDと知らず苦手な事を押し付けられ怒られ休みなく働きキャパオーバーになりうつ病になった。
そう言えば誰でも辛さは理解できるだろう。
でも妹は見えない不安の中にいる。
わたし自身どうしていいかわからない。
でもね、わたしが鬱最高潮の時に助けてくれた妹。
不安な気持ちはわかる。
なんで自分がこんなに辛いんだろうって、病気になったばかりの時はそう思っていた。
今きっと妹も心がついていけていないのだろう。
そばにいて、大丈夫だよって背中をさすることしかできない自分が悔しい。
そして自分が鬱最高潮の時に、みんなにこう心配かけていたのかと。
泣いてばかりで、どう接すればいいのかどう声をかけてあげたらいいのかわからない辛さにさせてしまっていたのかと。
ちょっとだけ苦しくなった。
夏休み明けたら就労移行支援所も普通のリズムでいこうと思ったけど
母が仕事の時は早めに帰って、いつでも側にいれるようにしてあげたいと思う。
妹が人泣いている姿を見てから、突然喉元から胸下が苦しくなり、動悸がします。
レキソタンを飲んでゆっくりしますが、久しぶりに苦しく辛いためしんどいです。
食欲も前に比べ減り
中途覚醒や早朝覚醒が増えました。
横になっていることが多いです。
妹のことが心配で頭から離れません。
同じように苦しんでいる妹のことを考えると、気持ちがわかるからか苦しいし
どうしたらいいかわかりません。
本当は母に辛いって伝えたい。
けど今はきっと妹でいっぱいいっぱいだろうな。
わたしが辛いって言ったら母も辛くなるだろう。
仕事もしていて忙しい。
休みの日は夕飯食べさせてくれる。
それだけでも助かってるし、負担になっているはずなのに。
寂しい。