入院２２日目

ブログを書くのにだいぶ期間が空いてしまいました。

今日で22日目です。
相変わらず、24時間点滴の日々は続いているのですがなかなか退院の見込みが無く
へこんでいます。

点滴も４日もつといいらしいのですが、痛みで２日から３日くらいしか持たずです。
ブログが書けなかった間に、点滴恐怖症になってしまいました。

毎回点滴をしてくれる看護師さんは変わってくるのですが、今回の看護師さんはあまり
笑顔はない、どちらかというと、真面目ななんでもきっちりとこなしそうな、
さばさばとした看護師さん。
他の看護師さんは「腕の内側は皮膚が薄くて痛いからさけようねー。」と言っていたのですが
この看護師さんは、迷いも無く内側をブサリ。

私もどの程度の痛みがあるのか、したことがないので抵抗せずに身を任せていました。


なんてことでしょう。
針を刺している間、手をグーにして力を入れるのですが、
痛すぎて、腕がブルブルと震えていたのです。
こんな痛い経験初めてでした。
看護師さんが部屋を出て行った後、泣いてしまいましたよ。
痛くて泣いてしまったのですが、もう人生が嫌になるくらい泣いてしまいました。



その後、点滴をしていても少しでも点滴チューブが揺れるものなら血管が火を噴いたように
痛んだので、２回ほど看護師さんを呼んで結局６時間くらい我慢して外してもらいました。

もうね、本当に我慢できませんでした。
それからは大人げないのですが、内側はやめてくれ。とお願いしながら毎回ビクビクしながらの
点滴の時間です。
内側の注射以外なら、少しの痛みも我慢しています。
絶対、４日間もたせてやるーー！って気合い入れてます。

主人がこの夜、お見舞いにきてくれたのですが顔を見た瞬間に涙がでてしまい、
泣きながら点滴の一連の話しを聞いてもらいました。
腕をなでなで、頭をなでなで、この日は甘えさせてもらいました。

はー、私の身体は元気なだけに、入院って精神的に弱くなってしまいますね。

それに出産体験記っていうのをブログでみたものだから、出産に対して不安とか恐怖心が増してしまってます。
みんな、どうやってその不安感から解消されているのかなー。
恐怖心をなくす方法が知りたいです。

入院12日目

入院してから、毎日同じ時間起きて、同じ時間にご飯を食べる。
同じ時間に回診がきて、同じ時間にシャワーを浴びる。

その間は絶対安静なので、テレビを見るか、ネット検索。
仕事のメール。

入院して12日間同じ事を繰り返してました。
たまに、主人や家族が面会には来てくれてけど１時間から３０分くらい。

帰った後の寂しさったら、半端じゃありません。

そんなこんなで、ブログアップするきもちにもなれず放置していました。
ごめんなさい。

..............


今日は２回目の検診の日でした。
前回の検診で子宮頸管が伸びていたら、早めに退院できるかも。
って先生にも言われていたのでこの日を待っていたのです。

嬉しくって、朝から安静にしつつもテンションがあがりじーーーっとその時間を
待っていました。

午後になって、呼ばれ。
検診室へ。

私は横たわり、先生と一緒にモニターを見ながらの説明です。
最初は閉じていた子宮内も、横になるとお腹が張ってきて、
張ってくると同時に、どんどん子宮内が開いてくるのです。

子宮頸管の長さ、16mmでした。
（がっかり。）

点滴でもっているもんだって。
点滴外すとすぐに破水するよって。

赤ちゃんの大きさはまだ1380g

まだまだ産む訳にもいかず、
現在29週２日。
36週頃まで入院すると思っててね。と言われてしまいました。

部屋に戻ると、泣きながら主人に電話をしてしまいました。
主人もびっくりしながら、今夜仕事仕事終わりに会いにいくよ。とのこと。

明日にでも退院できるかなー。と勝手に期待していた私が悪かったのですが
すごくがっかりしてしまいました。
退院に向けて、作りたい料理のレシピを検索したり、年末年始に向けて買っておきたいものを
リストアップしてたり。
もう、ホントがっかりです。

主人に言われたのですが、退院することにならなくて良かったよ。って。
入院は赤ちゃんの為なんだよって。
早めに子育てが始まったと思って、頑張って。って。

赤ちゃんのためだと分かっているんですが、結構安静も辛いんです。
それに時期的にも、年末年始を挟むってのはダメージも大きい。

でも主人に言われた事を励みに、泣きながら
長期入院に向けて、入院部屋を使いやすいように片付けて気持ちを切り替えました。

夜には気持ちの切り替えができたし、
主人からのチョコレートの差し入れもあったし。（コレが一番うれしー）

健康な赤ちゃんを産む事に集中しようと思います。

ここでは他の入院している患者さんとお話をする機会が全然ないのですが、
みんなどんな理由で入院をしているんだろう。と少し気になります。

入院７日目

昨晩、点滴の閉塞アラームが何度も何度もなってしまう為、
注射針の場所を変える事になりました。

右腕から左腕へ。
それでもなったりするので、看護師さんがあれやこれやと
いろいろ考えて、最終的には腕をあまり曲げないことでおさまりました。
腕を曲げる事で血管を圧迫してしまうようです。

なので、腕を曲げないようになんとか頑張るのですが
そうすると今度はその腕だけがどんどん浮腫んでいくんですよね。
明日もひどければ、一度相談してみようかな。

それから、今日は１週間に１度の検診の日。
入院してから初めての内診でした。
いつもとは違う部屋での検診は先生と私を隔てるカーテンや着替えるところも
いつもとは簡易的だったり。
でも、赤ちゃん優先だし。と平気な顔して診察に挑みました。

赤ちゃんは順調すぎるほどの順調で、少し大きいくらい。
１３８０gで先週よりも１００g大きくなっていました。

それでもまだまだ今産まれてしまうと未熟児なので、
もう少しの我慢です。

子宮頸管管の長さはちょっと微妙な感じで、一見閉まってきているようだが
途中途中がボコボコと空間があり、お腹が張ると開いてしまうかも。
との事でした。

なので、もう少し様子を見てみましょう。
ということです。

いつまで様子をみるのだろう。。。
１週間に１度の検診だから、やっぱりもう１週間は入院することになるのでしょうね。
12月にはいり、きっと世間ではクリスマスムードたっぷり。
今年はそれを感じる事が出来ないと思うと、残念でなりません。

気がついたら、お正月ムードになっているのかなー。と思うと
なんだか悲しいですね。

なので、毎年クリスマスケーキは主人の分と私の分の２カットだけを近所のケーキ屋さん
で買ってお家でディナーが定番だったのですが、（クリスマスも仕事なので）
今年は主人に私の好きなケーキをホールで注文してもらう事になりました。

病院でもケーキが出そうだなー。と思っているのですが、
この日くらい贅沢をさせてください。
もし、退院できそうなら自宅でゆっくり時間をかけて食べたいと思います。

........
夜、面会時間が終わり頃になると、まだまだ小さなお子さんがエレベーター前のホールで
おしゃべりする声が聞こえます。
きっと、ママが入院しているんでしょうね。
私の部屋がエレベーター近くなのでよく聞こえるんです。
すっごく可愛い男の子の声なんですが、ママとさよならしたくなくて
すっごい泣いています。
私のお腹の子も男の子。
なので、なんだか感情移入しちゃって（早すぎ？）、私はお腹の子とちゃんと会う事が
出来るのか、無事に出産する事ができるのかって、すっごく不安になり泣いてしまいました。

妊娠初期はこんな私が母親になれるのか、とか、仕事が忙しい今の時期に子供ができてしまって
大丈夫だろうか。とか子供を持つ事にマイナスの感情が湧いてきてたのですが、
今では早くママになりたくてしかたありません。
母親に慣れる自信なんてなかったのに、お腹の子の為に何をしてあげようと考える日々です。

入院６日目

なんだか今日は朝から調子がよく、お腹の張りもなく
胸焼けや胃もたれも感じません。

夜に点滴アラームがなり、起こされる事もありませんでした。

朝の回診では、毎回お腹の子の心音を聞くのですが
今日もすっごくはっきりとした音でした。

最近ではこの心音を聞くのが楽しみになっています。
胎動も日に日に強くなってきているし。

入院中の寝たきりの生活にも、少しづつ楽しみと幸せを見いだしています。

主人にもよく言われるのですが、今は退院がいつ出来るのかを考えるのではなくて。
ゆっくり、のんびりストレスなく休む事に軸をおきなさい。と。

わかっているのですが、頭の中ですっごく焦るときがあるんですよねー。
ダメダメ。ですね。

明日は検診があるので、経過が怖くもあり楽しみです。

入院５日目

昨日はお見舞いやら仕事の締め日などなどで、ブログが書けず。。。

月末ってやっぱり入院してても忙しいですね。
私が動けない分、周りの家族にお願いし市役所にいってもらったり
銀行へ行ってもらったり。
本当に感謝しかないですね。
こんなときにしか気づけないのも悲しいですが、退院したらちゃんと
ちゃんと、ありがとうと感謝の気持ちを伝えたいと思います。

今日も主人が夜はお見舞いにきてくれました。
いつもはソファーに座り、少し離れてからの会話でさよならするのですが
今日はベッドに腰掛けてくれて、手をずっとにぎってくれました。

はー、私がもっと気をつけながら生活をしていれば切迫早産にならなかったのかなー。
と思うと、不甲斐なさと言いますか、まだ母親になりきれていない甘えがあったのかな。
と反省しきりです。

今日は朝から、仕事の事や月末のいろいろな締め切りでパソコンに向かい
頭を使う一日でした。

身体はやすんでいるけれど、ぐったりです。

早めに寝る事にします。

おやすみなさい。