嫁は俺がブログしてるなんて知らない。
だからここで一旦嫁への気持ちを吐き出しておきます。
気持ちを整理する意味で。
俺にとってセックスは好きな相手とお互いを受け入れ合っていることを実感す大事なコミュニケーションなんだけど、で、それは以前話して何も言ってくれなかったし、もう忘れている様に見える。
なんでそう見えるかと言うと、「風俗でも行けば良い」とか言ったことがあるよね？
何度も。
それがあったから。
君から見た俺にとってのセックスはただの性欲処理でしかないと思ってるのかもしれないけどそれは全然違う。
風俗じゃ解消なんてできるはずが無い。求めてるものが違う。
ちゃんとそれを言ったのに、いつも拒否するし、拒否する理由もいつも違うから、適当に言い訳して断ってる様にしか受け取れない。
今回応じてくれた時だって、なんで中折れしたかというと、なんか仕方なく応じてる様に見えてしまったから。これってそんなに間違ってないと思う。
俺が取った態度の仕返しみたいなことを考えてるなら、それももう夫婦としてどうかと思う。
俺だって相当受け入れてきたと思うけど、どっちがどのくらい受け入れてきたかなんて比較のしようがないし、比較するものでも無いと俺は思う。
過去の俺に嘘ついて塾講師と密会していた浮気疑惑だって、もう時間が経過したから気にならない時間が増えただけで、正直疑念は晴れてない。
本当に浮気はしてないのか事実を確認しようが無いからあきらめて「信じるしかない」と受け入れたんだよ。
だってバレンタインの時期にだよ？わざわざ分かれて半年も経ってない元彼にチョコ渡す？普通。
大丈夫だった年もあったけど、今でもトラウマでフラッシュバックはまだある。
なんでこの話を蒸し返すかと言うと、セックス拒否される度に思い出してしまうから。
フラッシュバックに至ってるから。
君にとってここに書いたことはどれも「それほど言われないといけないことなのか」と言いたくなる事例かもしれないけど、君にとって過ぎた事実だったり、大げさに見える話かもしれない。
俺にとっては、その過去の話は今も心に癒えぬ傷として残っている事実だし、セックス拒否の話は強烈なストレスであり、信頼関係の大きなヒビだと「思ってる」じゃなく「感じて」しまっている。理性でどうしようもできない。
これを思い出すと心臓バクバクして呼吸がおかしくなってるんだよ。
その都度隠れてるけど。
君の閉所恐怖症と同じで抑制できないんだよ。
ここまで拒否されたり嫌がられたりした後、必ず思う。
過去のあいつとは会う度にやってたことを何で俺にはできないのかって。
またあの頃の嫌な暗い気持ちになり、かろうじて理性で抑えている状態が続く。
抑えている理由は、君を愛してるし、いつまでも責めて傷つけるのは嫌だから。
抑えると心臓バクバクして呼吸がおかしくなり、落ち着くまでどこかに隠れてるか、気付かれない様にしている。
俺にとってはそれほど重大なことになっています。
でももう限界近いです。
だからここで一旦嫁への気持ちを吐き出しておきます。
気持ちを整理する意味で。
俺にとってセックスは好きな相手とお互いを受け入れ合っていることを実感す大事なコミュニケーションなんだけど、で、それは以前話して何も言ってくれなかったし、もう忘れている様に見える。
なんでそう見えるかと言うと、「風俗でも行けば良い」とか言ったことがあるよね？
何度も。
それがあったから。
君から見た俺にとってのセックスはただの性欲処理でしかないと思ってるのかもしれないけどそれは全然違う。
風俗じゃ解消なんてできるはずが無い。求めてるものが違う。
ちゃんとそれを言ったのに、いつも拒否するし、拒否する理由もいつも違うから、適当に言い訳して断ってる様にしか受け取れない。
今回応じてくれた時だって、なんで中折れしたかというと、なんか仕方なく応じてる様に見えてしまったから。これってそんなに間違ってないと思う。
俺が取った態度の仕返しみたいなことを考えてるなら、それももう夫婦としてどうかと思う。
俺だって相当受け入れてきたと思うけど、どっちがどのくらい受け入れてきたかなんて比較のしようがないし、比較するものでも無いと俺は思う。
過去の俺に嘘ついて塾講師と密会していた浮気疑惑だって、もう時間が経過したから気にならない時間が増えただけで、正直疑念は晴れてない。
本当に浮気はしてないのか事実を確認しようが無いからあきらめて「信じるしかない」と受け入れたんだよ。
だってバレンタインの時期にだよ？わざわざ分かれて半年も経ってない元彼にチョコ渡す？普通。
大丈夫だった年もあったけど、今でもトラウマでフラッシュバックはまだある。
なんでこの話を蒸し返すかと言うと、セックス拒否される度に思い出してしまうから。
フラッシュバックに至ってるから。
君にとってここに書いたことはどれも「それほど言われないといけないことなのか」と言いたくなる事例かもしれないけど、君にとって過ぎた事実だったり、大げさに見える話かもしれない。
俺にとっては、その過去の話は今も心に癒えぬ傷として残っている事実だし、セックス拒否の話は強烈なストレスであり、信頼関係の大きなヒビだと「思ってる」じゃなく「感じて」しまっている。理性でどうしようもできない。
これを思い出すと心臓バクバクして呼吸がおかしくなってるんだよ。
その都度隠れてるけど。
君の閉所恐怖症と同じで抑制できないんだよ。
ここまで拒否されたり嫌がられたりした後、必ず思う。
過去のあいつとは会う度にやってたことを何で俺にはできないのかって。
またあの頃の嫌な暗い気持ちになり、かろうじて理性で抑えている状態が続く。
抑えている理由は、君を愛してるし、いつまでも責めて傷つけるのは嫌だから。
抑えると心臓バクバクして呼吸がおかしくなり、落ち着くまでどこかに隠れてるか、気付かれない様にしている。
俺にとってはそれほど重大なことになっています。
でももう限界近いです。