＜平成29年、12月。娘Ａ 高校3年。＞
私、むらさき。
25年前、母を亡くした。
結婚して3年。ようやく妊娠し、病気の母も孫ができれば生きる希望を持つんじゃないか・・・
そう思っていたのに、突然他界。。。
こうしてあげればよかった・・・、あーしてあげればよかった・・・、何でこんな事言ったんだろう・・・
全てに後悔。
そして会いたい、声が聞きたい・・・・
壊れそうな心、おかしくなりそう思考。
毎日、毎日泣いてばかり。。。
当時を思い出しても泣いている姿しか思い出せない。
15年前父が亡くなった。
悪性腫瘍で手術。でも転移しており余命1年と宣告される。
でも本人は悪性だから、ガンじゃないから大丈夫と変な自信。
「悪性と良性をまちがえてるよー」とは誰も言えなかった。本人が大丈夫と思ってるんなら訂正しなくてもいいんじゃない？
と・・・。
ある日、担当の医師が今まで説明では悪性腫瘍といっていたのを、何故かガンと言葉を変えて言い始めた。
それを、無表情で聞いていた父。ガンだと理解した父。
その日を境に進行が急に進み始めた。
最後は自宅で過ごしたほうが・・・と医師の勧めで家に戻ったが、看病する人がいない。
同居の妹は土、日が仕事休み。
平日は私の仕事休みの時は実家に戻るようにしたが、それでも誰もいない日があり心配だった。
3人の子供を育てるのに私も仕事、辞めれなかった。
余命宣告はあくまでも目安。1年でも、2年でも長く居てもらいたいけど、そんなに仕事しないわけにはいかない、どうしよう・・・。
もう少ししたら仕事の事相談してみよう・・・、と考えている中、急に病気が悪化し他界。（余命1年と言われたが3ヶ月だった・・・）
仕事休んで看病すればよかった。まだ大丈夫だろう、1年あるんだから。。。
生きていてほしいという希望が、判断を鈍らせた。
後悔。後悔の嵐。。。
だんだん弱っていく娘Ａをみて、父と母の事を思い出していた。
そして・・・
こうしておけばよかった。。。ってまた泣いて後悔するの？
色んな所に連れて行ってあげればよかった。。。って泣いて後悔するの？
なんで、早く仕事辞めなかったんだろう。。。ってまた泣いて後悔するの？
何回 後悔するつもり！？
もう、後悔なんてしたくないでしょ！
今、自分に出来る事は全力でしてあげようよ・・・。
娘Ａとの時間を、大事に、有意義に使おう。。。
決して、あきらめたわけじゃない。
でも、娘の命が永くないことは感じていて。。。
『違う！まだ大丈夫』と言い聞かせても涙がでてしまう。
心にもう、嘘はつけない。
それに目を背けたら、それは父の時と同じ事していることになるから。。。
それだけは 避けたい。
悔し涙を拭いながら、決意する。
『もう、後悔はしない！』
『絶対に！』