こんばんは、ムク子です
遅ればせながら…
新年あけましておめでとうございます
人工周期移植(エストラーナテープ・ルトラール)
1回目の凍結胚盤胞(4AA)→化学流産
2回目の凍結胚盤胞(4AA)→着床せず
次の生理から薬を変えてホルモン補充
→3回目の移植予定
本日1月4日、2018年の仕事始めです。
一昨日から一晩で40cmも雪が積もるような豪雪に見舞われています
1月半ばから2月が雪本番なので、この先いったいどうなるのやら…
次の生理予定日は1月25日。
豪雪真っ只中です
雪道の2時間ドライブ通院は辛いよー
順調だと2月半ばで胚盤胞移植、下旬に判定日。
今回からホルモン補充の薬が変わるので、はたして順調に移植までたどり着くのかどうか
新年早々、良いイメージなんて湧きません。
おめでたい事なんて何も無いし…
なぁんて卑屈になります
以下、ネガティブ思考の愚痴記事になります新年といえば…
子供が生まれはずの同級生からの年賀状には、産まれた事も、子供の名前もありませんでした。
あれ、これってもしかして気を使われたのかな？
それとも赤ちゃんに何かあったのかな…？
まぁ、普通に考えて前者だよね…
去年、義妹も義弟も第2子が産まれたんだけど、義父母宛の年賀状には、○○家(うちの苗字)も、どんどん家族が増えて賑やかになるね！
みたいな事が何枚も書いてあって、悲しいというか、情けないというか。
正月早々、暗い気持ちになりました
あと、新年早々、自分が本当に卑屈というか、残念な人間だなと思った事が。
義弟の上の子(女の子)が4歳なんだけど、これが物凄く可愛い
見た目もだけど、とにかく人懐っこくて、私と夫にべーったり
反面…
1年のうちの半年を、実家(私も住んでいる嫁ぎ先)で過ごしていた義妹を快く思ってなかったので、義妹の子供は正直あまり可愛いいと思えない…(でも、そこそこ可愛い
)
)遠方に引っ越して会う機会が無くなって、本当に気持ちが楽になったという…
嫌な義姉で、もーしわけない(棒読み)
この気持ちも充分卑屈で嫌な奴だけど、これじゃなくて…
義弟の娘(姪)が私夫婦から離れないものだから、買い物に行く時に、私・姪・夫で3人並んで手を繋いで歩いていたんです。
お正月なので子連れの親子だらけのイ○ン駐車場（笑）
3人で歩いてた時、すごい開放感がありました
優越感というのが正しいのかもしれない。
無意識ではあったけど、いつもは小梨で肩身が狭いというか、自分は身分が低い人間なような気がしていたんだなって、自覚しました
確かにこれは素直な気持ちなんだけど、直後に、そんな風に思う自分が、恥ずかったし、情けなかった。
夫婦2人で生きていくのもアリだと思っていた。
子供がいる幸せも大きいだろうけど
子供がいる苦労もデカいかもしれない。
夫婦2人でのんびり生きて行く方が、結果幸せかもしれない。
こんな風に考えていたはずなのに。
根っ子の部分では、やっぱり高齢小梨は恥ずかしいとか、惨めだとか、自分で自分を攻めていたんだなと気が付きました。
私に子供はいませんが、実家住みの兄がシングルで、実家住みだった私は、甥の面倒も結構見ていました。
なので、多少子育ては経験しています。
15歳しか離れてない甥なので、スポ少の送り迎えとかで、ママ友との面倒事も含め経験済み
この甥がまぁ、ヤンチャで…
気苦労も絶えませんでした
子供がいない方が、穏やかな人生かも…って思うのは、この経験があってこそです。
新年早々、意味が分からない記事だ
親戚が集まるこのシーズンは、やっぱり精神疲労が大きい。
疲れがとれたら、気持ちも回復するのかな…