罪悪感
今回の決断は間違ってない、この選択で良かったんだ、と思うようにしてますがネットを見ていると
お腹の中から出たら生きていけない
既にお腹の中で死んでしまった
そんな子達を授かり、泣く泣く死産という形をとったお母さんたちを見ていると
私がしたことはまだ元気な、生まれてももしかしたらいきていける強い子なのに
私が殺してしまったんだ。
みんな成長を願い、産んで育てたかった人たち。
そういう人達に比べると自分はなんて自己都合なんだろうと。
いっそお腹の中で亡くなってくれていたら
この罪悪感も生まれなかったの？
と思いました。
けれど、お腹の中で亡くなってしまうのを想像しただけでもっと悲しみが増えるだけだろうなと。
妊娠を継続したかった、赤ちゃんに会いたかった
そんなお母さんたちからしたら、自分の手で望んだ命を終わらせるなんて非難されても仕方がないことです。
誰も悪くない、なんてみんなよく言うけど
最後の最後に決めるのは自分
決断をしたのも自分
終わらせたのも自分
私は自分の子供の命をこの手で終わらせてしまった。
この事実は消えない。
今はまだとても不安定ですがここでこうやって気持ちを文字にすることによって少しずつ整理してます。
早く心身ともに回復できますように。