殴り書きの独り言です。
※暗い内容なので注意です
死産後、なんとか生活してます。
仕事もしてるし、基本的にはニコニコ生活してます。
でも、息子のことを一日たりとも忘れたことはありません。
突然虚無が襲ってくることがあります。
あります、と言ってもたまにではなく
ほとんど毎日です。
スッと現実に戻されるというか。
カレンダーを見るのが一番辛いです。
本当は今日から産休でした。
カレンダーを見てもうこんなに経ってしまったんだと
引き離されたような気持ちになります。
社会生活に戻った後つらいのは
「思ったより元気だ」だとか
そんなことを言われるのが一番きついですね。
いや、心は元気なわけない
一社会人として必要だから笑顔でいるだけだと
そんな今日、身内からの連絡で安定期に入ったと。
予定日は私の元々の予定日の三ヶ月後でした。
同い年だったな。遊ばせたかったな。
あぁ、きっと一生その子を見るたび思うんだろうな。
まだ人の幸せを喜べるキャパは残ってません。
元々予定日近くで行けなかった友達の結婚式も
行けるようになって、複雑。
どちらも100%で喜んであげられない。
私がもっといい人だったらよかったなぁ。
それはそれ、これはこれ。って
一番大事なことだなあと思うのですが
心がついていかないんです。
なかなか、本当になかなか
難しい…。
妊活再開しましたが
体外受精から人工授精へステップダウンしました。
また別記事で。
むぎ
