こんにちは。
雨ばかりで、気持ちが塞ぎますね。
今日は自分の気持ちを整理するために書きます。
相模原の入所施設で…
昨日朝のネットニュースで思い出させてもらいました。
あの日の朝、
起きる前に見ることが習慣になっているネットニュースで事件を知りました。
見出しだけ読んで、体調が悪くなりました。
後から聞いたら、学校にもそんな電話がたくさんかかって来ていたそうです。
この話を母にしたら、笑っていました。
悪気はなく、どう反応してよいかわからないだけなのだとは思います。
けれど、やっぱり、母とはこういう話、したくないなー
なんか、もう気にしたくないけど、しんどい…
大人にならなくちゃ、ですね。
息子をあと数日で入所させようという時。
私たちが住んでいるのは別の市ですが、
やはり影響はありました。
予定より1ヶ月遅れで息子は入所しました。
抜け殻になった私たちはしばらくの間、
本当に何も出来ませんでした。
平日は仕事に行くものの、休日は一日中寝ているだけ。
あっという間に1ヶ月、2ヶ月が過ぎてしまいました。それまでが大変過ぎて、普通に座って食事をして、トイレ、お風呂にゆっくり入り、好きな時間に眠れるなんて、まだ家で子供をみている仲間に、申し訳ないと思いました。
このままではダメだ、と自分の気持ちにケリをつけるために、行動を起こそうと思いました。
あの時、生きているのも申し訳ない、とまで思い詰めていました。
それでも生きていかなければ。
あの方々は生きたかったのに…
決意表明のつもりで、現地へお花を手向けに行こう、と思いつきました。
無理矢理こじつけですが…
けれど驚いたことに、同じ県内で、息子がいる場所と同じ市内なのに。
他にもいろいろとご縁があってよく知っているつもりでしたが…
こんなに山奥？まだ着かないの？というくらい遠かったです。
こんなに山深いところまで行かなくても…
とても良い所ではありました。
けれど、あの時の私には辛かったです。
親御さん、お迎えに行くのも大変だろうな。
そして、そんな遠いところにも関わらず、たくさんのお花が供えてあり、また次々と車が、あるいは地元の方が歩いて来られて、お花を置いて行かれました。
事件から4年経ったということですが…
私はまだ4年しか経っていないのか、というのが正直なところ。
娘たちは、もう4年も経ったの？と言っていました。
当時はネットニュースで記事になっても、
コメント欄が荒れていて、読めませんでした。
悲しくなるだけでした。
所詮、世の中における、我が家の立ち位置とはそんなところ、というような。
けれど、昨日みたコメント欄には、
もうそんな書き込みは見当たらず、私のような親か、介護職の方が多く、読んでいてとてもなんだか味方がいっぱいいるような、そんな気持ちになれました。
そういえば最近、同じ気持ちになったな、
と思いました。
そうだ！有実さんの掲示板です。
「やる気スイッチ」90日コース
ここで、仲間に出会い、
みんなの頑張りに励まされ…
有実さんの
「お互い様」の言葉もありがたかったです。
私、ここにいてもいいんだ、って
思えてきました。
そういう場を増やしていきたいな。
言葉ではうまく説明出来ませんが。
なんだか思考回路が、
例えば整体を受けたら、歪んだ体も整うように
淀んで、ざわざわしていた心もなんとなく
落ち着いてくるような感じ？
自己肯定感の低さとか、つらいこと諸々が、
少しずつ楽になってきている感じ？
あと20日分ありますので。
まだまだ、変われるはず。
頑張ります！
あれから4年か…って思います。
今は、よく頑張って来たな、自分。
と思えるかも。
出来てる、出来てない、ではなくて、
とりあえず頑張って来たことくらいは
否定しないでおこう
と、思えるようになりました 
えへへ…
えへへ…まだ4年しか、って思うのは、きっとあれから息子がものすごーく成長したから。
そして、
私の思考回路がどうやって変わっていったのかも、
もっと時間が経ったら、説明出来るようになるのかもしれません
書いていたら、とても気持ちが楽になりました。
最後までお付き合いくださり、本当にありがとうございました m(_ _)m