皆さんこんにちは
家族の和の中で自分らしく生きたいママのための
Mama'sコーチング ジリです
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この絵は私が高校時代に
美術のクラスで描いたものです
当日憧れていた
ジェニファーコネリーを
水彩画で描きました
先日屋根裏で見つけたこの絵
懐かしい気持ちの中でも
当時の私を振り返ると
とてもしんどかったことを思い出します
こんなへたくそ・・
全然違う・・
色が違う
レザーの光沢が上手く出ない・・
家で 徹夜で描いていました
私なんて・・私なんて・・
苦しげなこの言葉
「私なんて」の持つ意味は
反対の意味を持つのです
私はここにいるの
みんなに構って欲しい…
優しい声をかけて欲しい
認めて欲しい…
かまって貰って愛を確かめる
私はここにいるよと
大声でいいたい
温かい愛の中にいたい
私の大きな「ニーズ」は
愛して欲しい 認めてほしい
母から発せられる
否定的な評価を
素直に一心に受け取り
努力しても100点にはならない…
そんな私はダメだと
自分を追い込むことになり
発狂寸前で暴れる私を
慌てて抱き止める母…
私の持つ愛を入れる器はとても大きく
そして母の注ぐ愛は…
良かれと思ってのダメ出しや批判
裕福な家庭ではないのに
一番いいものをと
象牙のピアノ
高価な七五三の着物
「ジリちゃんずるい
甘やかされて！
うちはそんなのない！」
いとこのお姉ちゃん達には
いつもそんな目でみられていました
そうか、私がおかしいから
母の言葉を素直に受け止められない
私はひねくれているのか…
苦しい親子関係でした
この絵を描いている時もまさにそうでした
何度と繰り返される
この儀式のようなやりとりは
私にとって
歪んだ愛の確認作業でもありました
おつきあいする男性にも
結婚した主人にさえ
大好きな人を傷つけてしまうほど
愛を確かめようとしました
大切なものまで
傷つけてしまうまで
気づくことが出来ないのでしょうか？
私が暴走する自分に
気づいたきっかけは
目の前で泣く夫と
髪を振り乱して発狂する私
その風景を上から見てる感覚でした
私は一体何をしたいのか？
破壊？幸せ？何を求めているのか？
私は愛を確認して
不安な心を癒したかった
大人になっても素直になれないのは
自分の気持ちに向き合って
言葉にして来なかったから
母も私も心との向き合い方を
知らなかっただけなのだな・・
今ならそう思えます
時は過ぎても今の私は
同じ人間ですから
そっくり変わることはありません
自分が落ち込んだとき
不安や寂しさをを癒すため
かまって欲しくなる時はある
私は素直にそれを伝えることが
家族に出来るようになりました
昨日も私ダメだなーと思うことがあり
子供達に話してみたら
それぞれの失敗や
ネガティブな自分への向き合い方と
自分なりの向き合い方を
教えて貰いました
子供だからではなく
子供だからこそ知ってることもあるのです
子供達に甘えたっていい
膝枕して貰い
子供を下から見上げてみたら
人としての素晴らしさもわかる
視点を変えて我が子を認めて
また自分の愛されたいという
ニーズも認めていく…
私らしい 温かな満たし方を
手に入れました
このダメ出しを
小さくしていき
自分を認めていきたい
そう思っていたら
昨日のマイコーチとのセッションで
一つこんなワークをやってみることにしました
鏡を見て自分を認める言葉をかける
このワークによって
私のダメだしが
どのように変えていけるか
これはまた別の機会に
お話しできたらと
思います
皆さんも苦しいことがあったら
私と共に
自分のニーズに
気づいて
自分をみとめるトレーニングで
満たしていきませんか？
ライフコーチのジリでした