三療師になっての国際協力はどんな形があるのか調べていたら、
そのものずばりなQ＆Aがあった。
http://www.ets-org.jp/mirai/case/category/case05
ここでの結論は、
東洋医学だけでは難しいから、看護士の資格をとり、患者との信頼を気づいた上で
部分的に東洋医学を使うのがいいだろうということだった。
難しい理由は、
・効果にばらつきがあり、確実性がない
・国際的な認知度がない
ということ。
確かに、東洋医学が知られているのは、世界的に言ってごく一部の地域なんだろうな。
先進国では結構注目されていると聞くし、実際代替医療の方法として取り入れられている
ようだけど、一般的には医療＝西洋or現代医学という認識があるのは確かなんだろう。
特に文化的交流のない途上国ではなおさら、うさんくさいと思われるだろうなぁ。
(たくさんの人に怒られそうで怖いけど。)
かといって、諸外国で活躍する場がないと思うのも早急すぎる。・・ということにして。
未開拓の道を切り開いていくってのも悪かない。
・
・
う～～ん。むにゃむにゃ。
別な技術で海外行って、ついでのところから医療貢献かなぁ。。。
どうせ行くなら、自活できる状態まで地域の人と一緒にしたいしなぁ。。。
・
・
・・・思えば小学生以降の海外経験がない私。
海外事情のほんとのところ、知らなきゃなんともわからないね。
ま、ゆっくり考えていこうかな。
ただ・・・、認知度が低いというのは、また違う視点から見てみれば
未開拓の市場があるって気がするよ♪
もし何か思いついた方、海外の医療事情に詳しい方がいらっしゃったら、
ぜひご連絡ください！
さかのぼって、日曜日。
法政大学イノベーション・マネジメント研究センター主催の講演会に参加してきた。
MBAスクール生の企画したものらしい。
その内容は、
とても勇気づけられるものだった。
起業という試みを、したい。→しよう。に変えさせるものだった。
ここで注意したいのは、
出来そう。とかかできる。・・・じゃなくて、しよう。する。なんだよね。
内容がどうであったかは、時間と相談してまた書けるときに。
ちなみに、日曜の日中はTOEICテストの試験官をしてたさ。
なかなか面白かったよ～。
法政大学イノベーション・マネジメント研究センター主催の講演会に参加してきた。
MBAスクール生の企画したものらしい。
その内容は、
とても勇気づけられるものだった。
起業という試みを、したい。→しよう。に変えさせるものだった。
ここで注意したいのは、
出来そう。とかかできる。・・・じゃなくて、しよう。する。なんだよね。
内容がどうであったかは、時間と相談してまた書けるときに。
ちなみに、日曜の日中はTOEICテストの試験官をしてたさ。
なかなか面白かったよ～。
某ネットベンチャーの事務アルバイトに応募してみた。
今日が面接だった。
ひっさびさに全力で履歴書と業務経歴書を書き上げて、
面接に向かう電車の中、降りる駅が近づいてきて、ものすごく落ち着かない心に気がついた。
わかるかな、超はずかしいところを見られた時みたいな、
逃げ出したいような、「もういやだ～！」って叫んで顔をふせたいような感じ。
せわしない心に、くううって待ったをかけて、自己分析に走る。
感情や身体反応が自分のコントロールを超えたら、思考をフル回転させて何か
考えると冷静になれたりする。
「何で今日はこんなに緊張するんだろう」って考えてみた。
過去、営業とかやっていて、新しい会社に行くのは結構慣れてる。
面接は一つのチャンスって思うから、すごく楽しみって思ってる。
前のバイトの面接の時は、すごく気楽に話をしに行って、緊張もしなかった。
じゃあなんで？？
確かに、今回のバイト先にはすごく行きたい。そこで仕事をしたい。
その会社にかけている想いは前回の比じゃない。
だから面接という機会をすごく楽しみに、心待ちにしてた。
将来が変わる、もしくは変わらないかもしれないことに対する
プレッシャーかもしれないと思ったんだけど、その発想はしっくりこない。
ちょっと考えて・・・。ああ。と思ったんだ。
怖いのは、不採用になって要らないって言われることなんだと。
そこの仕事に関われないことや、職を得られないことが怖いわけではない。
自分と言う人間の、人生や個性や存在そのものが、
受け入れてもらえないかも知れないことが、怖いんだと。
大切に思えば思うほど、その相手から否定されることが怖い。
嫌わるれこと、そして疎まれること、存在を否定されることが怖い。
結果をつきつけられるのが怖い。
そういえば、
わたしはそんな経験と感覚をいっぱい知ってて、そこから逃げた経験も
わたしもいっぱい知ってる。
否定される前に、相手を否定するんだよね、そういう時。
嫌われる前に、相手を嫌いと思うことにするんだ。
そして、相手からも嫌われているって思うようにする。
現実を見る前に、自分から手放しちゃうんだろうな。
相手の大切度合いを下げるために、多様多種の否定的解釈を使って、嫌われてる事実を
捏造していく。目標は、嫌いな人に嫌われたって痛くもない。って思える境地。もしくは無関心。
あ～あぁ。全くねぇ。自分の怖さから自分を守るために、
どれだけ多くの人を想う想いを、自分から奪ってきたんだろうかなぁ。
犠牲にしたのもされたのも自分だから救いがないんだよね。
過去、強烈な自己嫌悪に苛まれていたことも思い出して、
そりゃあ苦しくなるわ～～～って思う。
思考2分45秒。
真理を一つ見つけた気分で電車を降りた。
大切だから手放してしまう。
大切だから嫌われようとしてしまう。嫌いになろうとしてしまう。
大切なものであるが故に。
本当に人間は面白い。
本当に、なんて面白く、いたわしく、愛おしいんだろう。
たとえどんなに人につらく当たられても、つらく当たってしまっても、
そういう人の想いを抱きとめられる人でありたいね。誰かのも、自分のも。
採用の合否は１週間以内、だそうだ。
面接は、うん。楽しかったよ。
自分なりの人事を尽くしたら、あとは天命を待つだけだ。
運命が一体どこに転がって行くのか。
現実が答えを見せてくれるまで、点滅する心の光と闇の中に恐怖と希望を持ち続けるのさ。
このごくご人間らしい時間をめいいっぱい満喫していくぜ♪
今日が面接だった。
ひっさびさに全力で履歴書と業務経歴書を書き上げて、
面接に向かう電車の中、降りる駅が近づいてきて、ものすごく落ち着かない心に気がついた。
わかるかな、超はずかしいところを見られた時みたいな、
逃げ出したいような、「もういやだ～！」って叫んで顔をふせたいような感じ。
せわしない心に、くううって待ったをかけて、自己分析に走る。
感情や身体反応が自分のコントロールを超えたら、思考をフル回転させて何か
考えると冷静になれたりする。
「何で今日はこんなに緊張するんだろう」って考えてみた。
過去、営業とかやっていて、新しい会社に行くのは結構慣れてる。
面接は一つのチャンスって思うから、すごく楽しみって思ってる。
前のバイトの面接の時は、すごく気楽に話をしに行って、緊張もしなかった。
じゃあなんで？？
確かに、今回のバイト先にはすごく行きたい。そこで仕事をしたい。
その会社にかけている想いは前回の比じゃない。
だから面接という機会をすごく楽しみに、心待ちにしてた。
将来が変わる、もしくは変わらないかもしれないことに対する
プレッシャーかもしれないと思ったんだけど、その発想はしっくりこない。
ちょっと考えて・・・。ああ。と思ったんだ。
怖いのは、不採用になって要らないって言われることなんだと。
そこの仕事に関われないことや、職を得られないことが怖いわけではない。
自分と言う人間の、人生や個性や存在そのものが、
受け入れてもらえないかも知れないことが、怖いんだと。
大切に思えば思うほど、その相手から否定されることが怖い。
嫌わるれこと、そして疎まれること、存在を否定されることが怖い。
結果をつきつけられるのが怖い。
そういえば、
わたしはそんな経験と感覚をいっぱい知ってて、そこから逃げた経験も
わたしもいっぱい知ってる。
否定される前に、相手を否定するんだよね、そういう時。
嫌われる前に、相手を嫌いと思うことにするんだ。
そして、相手からも嫌われているって思うようにする。
現実を見る前に、自分から手放しちゃうんだろうな。
相手の大切度合いを下げるために、多様多種の否定的解釈を使って、嫌われてる事実を
捏造していく。目標は、嫌いな人に嫌われたって痛くもない。って思える境地。もしくは無関心。
あ～あぁ。全くねぇ。自分の怖さから自分を守るために、
どれだけ多くの人を想う想いを、自分から奪ってきたんだろうかなぁ。
犠牲にしたのもされたのも自分だから救いがないんだよね。
過去、強烈な自己嫌悪に苛まれていたことも思い出して、
そりゃあ苦しくなるわ～～～って思う。
思考2分45秒。
真理を一つ見つけた気分で電車を降りた。
大切だから手放してしまう。
大切だから嫌われようとしてしまう。嫌いになろうとしてしまう。
大切なものであるが故に。
本当に人間は面白い。
本当に、なんて面白く、いたわしく、愛おしいんだろう。
たとえどんなに人につらく当たられても、つらく当たってしまっても、
そういう人の想いを抱きとめられる人でありたいね。誰かのも、自分のも。
採用の合否は１週間以内、だそうだ。
面接は、うん。楽しかったよ。
自分なりの人事を尽くしたら、あとは天命を待つだけだ。
運命が一体どこに転がって行くのか。
現実が答えを見せてくれるまで、点滅する心の光と闇の中に恐怖と希望を持ち続けるのさ。
このごくご人間らしい時間をめいいっぱい満喫していくぜ♪