馬上要開學了。一想到這句話滿腦子裡都是如彈屏一半飛速滾動而過的“阿西吧！”。
社團。補考。新的課程。
想哭……
總是什麽事情都干不好。自卑爆棚也好。自信爆棚也好。本質永遠不變。
連續很多年了吧，一直在走著下坡路。有時候都覺得從前的輝煌都是不存在的意淫。總覺得自己不置如此的時候，總會發生些什麽告訴自己“你已經被你自己毀了。”
無盡的焦慮。
又開始了活在焦慮中的日子。稍微一點點的事情都可以讓我脆弱的神經受損。
煩躁……
應該是又開始神經衰弱了吧。一點點的吵鬧都讓我很狂躁。有毀滅一切的衝動。
覺得上學期的自己真是可憐。壓力大到自己抱著自己痛苦。不敢讓任何人知道。
黃說“如果你覺得你現在不累你以後也別跟我抱怨你累。”
可是真的很累，不知道該怎麼辦，壓力大到爆棚到最後都想自暴自棄…………那時候，是真真切切的感受到了絕望和孤獨呀。
然後突然間真正的承認了。“任何時候都只有我一個人。”以前矯情的年紀自以為是的話。現在想來，從前的我真的是個很喜歡講出大道理的小屁孩兒。
所以，努力的不依賴了。
不依賴我以為我可以依賴一輩子的人。要真的獨立起來……好艱難的事情。活在自己的世界裏面這麼多年，但是其實一直有人在我身邊讓我依靠著。所以，閨蜜們是無法取代的存在呀。
那麼多年，容忍這樣一個連自己都懷疑自己精神不正常的我。
這樣的可以算是朋友了吧？
沒有“付出生命也要守護你。”而是“再厭煩也要陪著你。”已經足夠了吧。
順順說。陽說喜歡過我。
順順說。你是不是又要哭了？
真的都過去了。六年半還是七年，無所謂了。一場漫長的成長。
當年陽陽說“沒有誰對誰錯。”真的是體貼的孩子。明明錯在我的神經質。
沒有以為會有的心痛。現在聽別人談起來。從前很親密現在雖然疏遠但是仍舊互相關心著的朋友。
生命中不可或缺的朋友。
那時候的感情。真的簡單到只是喜歡而已。
因為只是喜歡，所以還可以做朋友。
因為只是喜歡……所以被我的神經質毀了。
那麼現在和黃的。或許真的能算是愛吧。
11月、12月、1月……甚至是現在。都會哼哼傷感的“分手歌”。一邊心痛一邊哼哼。
分不清是簡單的“習慣了離不開”。還是“不是這個人就不行”。
可是。總覺得。愛情不會簡簡單單出現在才二十出頭的我們身上。沒經歷過什麽大風大浪，更沒有什麽算得上考驗的東西。
到底什麽是愛情？我還是相信激素的解釋。
搭夥過日子而已。學西醫的學生還相信愛情是各種浪漫元素的組成真的會很可笑吧。不過是一堆性激素的作用。
就像做愛這個名字再美好其本質只是爲了繁衍後代而與生俱來的獸性。
人類真的很可笑。總要為獸性的發洩尋找合理的藉口。冠冕堂皇且自欺欺人。
戀愛跟婚姻的意義是什麽？
到最後我都覺得迷茫。
爲什麽人不能獨立的活著。卻又不易相處……
整個生活都有一股濃濃的名為“絕望”的味道。令人作嘔。
積極向上什麽的。果然是最不適合我的東西。
爲什麽我要裝開心，爲什麽我要裝體貼，爲什麽我要各種費腦經為別人考慮。或者說，憑什麼？
大腦裏面的東西太複雜。於是做什麽都讓自己覺得自己很傻。
至少還要40年生命才能結束吧。千辛萬苦的，居然才熬過了三分之一……真不知道是該慶倖還是苦笑了。
一事無成什麽的。果然是很襯我的形容詞吧……雖然很不甘心。
連我從前應以為傲的這段感情也變成了現在這樣。
今年一年在愛情上的運勢也很不好…………已經再恐懼中火了三個月了，再多三個月而已…………不管結局。咬咬牙，也都能挺過去吧……