皆さま、今年は沢山仲良くしてくれてありがとうございました！
まだまだ未熟者の私ですが、来年もよろぴくお願い申し上げます(о´∀`о)
ピーチ
昨日、帰宅後に玄関で倒れて過呼吸になった。
折角買ったお寿司も、段々味がしなくなって、気絶する様に眠りに就いて、
目覚めたら夜で、
魘されて、魘されて、
夢の中で、二回、左の首筋を銃弾が掠めた。
撃ったのは、最愛の彼女で親友の女の子で、じくじくしたリアルな痛みよりも、
その事実が悲しくて、
意識が遠くなったらまた別の内容になって、
なじられたり、
最近は特にひどい内容が多かった。
ついさっき、洗濯ついでに、昨日ゲットしたお餅でお雑煮を作ろうとしたら、
かなりザックリ親指を切ってしまった。
幻聴を止めようと必死になってたら、
手元が狂ってしまった。
何だか、色んな事が、どうでも良くなった。
頑張ったら、その姿さえ疎ましい｡
脳を休める為の睡眠は、精神と心をズタズタに踏みつける｡
いい事をしても、
自分がやることで、
もっと出来たんじゃないかとか、
こんな事じゃ喜ばないんじゃないかとか、
それが段々自分の中でエスカレートして、
お花を供えても、お菓子を供えても、
こんな事しか出来なくて、ごめんねって、
ずっと、謝ってばかりだった。
私には、生きる意味や価値はない。
その反対を望んでるなにかが、脳内に棲みついて、
本当は訪問看護のママにも先生にも、
強く入院を勧められた。
そんな状態で生きていくのは、辛いだけだって。
でも、いいんだ。
私は他人を信用出来ないし、
薬の効果も期待できない。
脳は変えられない。
自殺防止の為の入院なら、私には必要ない。
耐えてみせる。
こんな自分がどこまで生きられるか、
意味や価値なんか無くても、
自分を護ってくれる人が一人でも居てくれたら、
どんな状態だって笑えるし、
希望を見出だせる。
来年は、だぁりんのライブに行ける様に、体調管理万全にしとかなきゃ。
いい年にならなくたっていい。
これ以上悲しい出来事が起きません様に｡