クソババアふざけんなよ。
何、今でも言いたいこと言わないで我慢して生きてんだよ。いつもそうだろ。
お父さんにも散々我慢してきて、言い返せなかっただろ。見てんだよ。
それなのに、私にはお父さんの悪口散々言ってきやがって。
あれクソ嫌だったから。
いつも仲悪くて、そんでいつもイライラしてて、でもお父さんとは口きかないの。我慢してんだか逃げてんだか。
まじダサかった。嫌だった。
私には半分お父さんの血が入ってんの。
その私にお父さんの悪口を言うってどういうことかわかるか？
私の事も嫌なんだなろうなと思ってたよ。
お父さんに似てる私はダメなんだなって思ってたよ。
だから悪口聞いてるの本当に辛かった。
けど可哀想で言えなかった。
そりゃ嫌だったよね。うん。お父さんも悪かったと思う。
怒るお父さん、
お母さんを黙らせるお父さん、
お兄を殴るお父さん、
お兄をかばうお母さんに怒鳴るお父さん、
細かくて説教ばかりのお父さん。
私も嫌った。
お母さんを苦しめるお父さんをたくさん嫌った。
いやだった。本当に嫌だった。
けど、本当に嫌だったのは、
そんなお父さんに我慢してるお母さんを見てることだったんだよ。
ずっと言いたいこと言わないで我慢し続けてイライラしてて、不幸そうだった。
そんなあなたが嫌でした。
心底腹立ちます。ふざけんな。
言いたいこと言わずに、結局爆発して
家庭内別居してたよね。
口もきかず、ご飯も別々。
あれからお父さんは部屋で食事をしてる。
今でも。
たまにご飯作って置いといてあげてたけど、
食べないお父さんにまた苛立ってたよね。
その姿がほんとうに見ててダサくてかっこ悪くて嫌だった。
勝手に作ったのに。
食べないからってまたブツブツ言ってて、、ほんとに嫌だった。
そして
かわいそうだった。
なぜ、あのときお父さんと向き合わなかった？なぜ離婚しなかった？
離婚しないのは私たち子供のせいだと思ってた。私たちこどもがいるせいで、お母さんは離婚できないんだ。って思ってた。
私たちのせいでお母さんは我慢してる。
私たちのせいで我慢しなくちゃいけない生活なんだ。って思ってた。
だから私は社会に出ても我慢が当たり前になった。
あなたと一緒で我慢が爆発したら逃げてる。
仕事も続かなくて止めたこともあった。
しかもバックれて辞めてた。逃げてた。
自分とも向き合わず、我慢だけして、耐えられなくなったら逃げてきた。
あなたと同じ。
今のお兄との関係でもそうするつもり？
我慢して我慢して、我慢できなくなったら放置ですか？呆れます。
ほんとかわいそうです。あなた。
かわいそすぎます。
そんなふうにしか生きられなかったんだね。
つらいでしょうね。かわいそうに。
お母さん、あなた自身も我慢しなきゃいけない環境で育ったんでしょうね。
あなたも親や親と兄との関係で悩みましたよね？一緒です。私もです。
可哀相なあなたと同じ、可哀相な私です。
あなたと一緒で、言いたいこと言わないように、トラブルにならないように、我慢して我慢して耐えて耐えて、逃げてきて。
あわれですほんと。いい加減にしようよ。
そろそろ自分のために生きようよ。
あんたも私も。