こんにちは。
今、私のPCのガジェットの時計は12：33を指しています。
実際は16：50だというのに、どういうこと
確かマイクロソフトのガジェットは脆弱性が見つかり廃止になったんだっけ。
時計は便利だからずっと使っているんだけど、まずいのかな？
さて、前回までは散々夫の悪口（？）を書いたけれど、
本当は私にもいろいろ問題があるんです。
端的に言うと…私の言動には数々の矛盾があるんです。
それこそけんかのときにその矛盾を突かれたら、私はぐうの音も出ないと思う。
私だったらその矛盾を突いてギャフンと言わせてやろう！なんて性悪なことを考えるけど、夫は人がいいので今までに一度もそのことを言われたことはありません。
気付いていないのか、あえて言わないのか…それは不明だけど
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私の「矛盾」。
ブログのタイトルにも書いてある通り「いつかは地元に戻りたい」と思っています。
これは本心で心の底から思っています。
ということは、みなさん、私は結婚や仕事でやむを得ず現在の場所へやってきた…と思うはず。
ところがどっこい！
私は自分の意思で地元の高校卒業後、上京してきたんです。
というのも私の地元はいなかなので大学が全然なくて。
高校は進学校だったので基本的には進学がセオリー。
高校が楽しくて遊んでばかりいた私は、大したビジョンも持たず、とりあえず東京の大学を受験。
結果、合格して上京したというわけです。
その当時は若かったからか、いなかから出て都会に行ってみたい気持ちがあり。
それと、同居していた祖母と気が合わなくて家を出たいという気持ちも強かった。
この選択は今思うと間違っていたと思う。
間違っていたというか、親に対して申し訳ない気持ちが強い。
そして、地元に戻るチャンスも何度となくありました。
①大学卒業後
②会社が倒産して失業した時
このふたつが最大のチャンスだった…
しかし、私が選んだのはこっちで頑張るという道。
親も心配して「戻ってきたら？」とは言ってたけれど、決して無理強いはしなかった。
こっちで頑張るというか…その節目節目に彼氏がいたことが引っかかったんだ。
若かったなぁ
その後、今の夫と出会ってからはもう帰るという感じはなくなっていった。
夫のことは大好きだったし。
親ももちろん今より若くて心配もしなかった。
しかしだんだんと親も年を取り、友達も結婚していき、自分の親に子供を預けて～なんて話をちょくちょく耳にするようになり…
「あれ…私、このままだと親にあまり孫を会わせられないのでは？！」と気付き…
けれど特に何も行動を起こさず、ずるずる～と今に至るわけです。
長くなってしまったけど、何が言いたいかというと…
自分の意思でここにいる
ということ。
それなのに「地元に帰りたい」っておかしくない？！
夫からしてみれば、地元で出会った女がたまたま他県出身だった。
だけどずっとこっちにいるわけだし、無理やりここに連れてきたわけではない。
それなのに結婚して子供が生まれても未だに「地元に帰りたい」と言っている。
だったら最初から大学卒業後に帰れば良かったじゃないか！
って話だと思う
これに関しては本当にその通りで、まったくもって私の人生の選択ミスであって夫は何も悪くない。
だから声を大にして「地元に帰りたい」とは言っていないんだけどね…
心の中でひたすら願うだけ。
強く願えば叶うかも…ってかすかな希望をもって願うだけ。
実際に願うだけじゃダメなんだけどね。
叶えたければ行動しないと。
こうやって私はずっと自分の気持ちを押し殺して生きて行くのだろうか…
なぜ与えられた環境で頑張れないんだろう
あ、もし私が人生の選択ミスをせずに大学卒業後Uターン就職したら、確実に今の夫とは出会わないよね。
友達の友達という関係性だったけど、その友達もこっちで出会った友達だから。
となると子どもも存在しないということ。
それだけはイヤだなぁ。
誰か他の人と結婚して、もしかしたらもう2児の母とかだったかもしれないけど。
それでもその2児は今の子ではないんだからね。
夫の代わりはいるかもしれないけど、子どもの代わりは絶対にいない。
そう考えると、私の人生はこれで良かったのかなと思えるよ。
子は宝
これだけは間違いない気がする！
それなら過去を悔むのではなく、これからどうしていくかを考えた方が有意義だよね。
とりあえずひたすら願うのだけは続けようかな(笑)
叶いますように！！！