ごめんねとありがとう

二十代後半からパニック障害を治したくて
たくさんたくさん色々なことしてきた


こわいを何とかしたい
他のママみたいになりたい
へっちゃらになりたい
普通になりたい

色々なことやるたび
頑張って身体は力を入れ乗り越え
心は怖いけど踏ん張って頑張ってきた

ずっと頑張ってきた

怖い時24時間1番近くに
いてくれたのは
私の心と身体だった
(もちろん色々な人が支えてくれた)

どこにもいかず
側にいてくれたのは
私の心と身体でした

(もちろん色々な人が支えてくれた)

ずっとずっとありがとうがいえなくてごめんね
無理を押しつけてごめんね

他人ばかりで自分を大切にてあげられなくて

ごめんね

遅くなってしまったけど
身体をさすったり
心をさすったり
お話し聞いたり
人の力を借りたり助けてもらったり

支えあったりするからね

頑張り続けなくていいからね

チカラ抜いてリラックスできるよう

無理なく身につけていくからね

一緒にいこうね

もう厳しいことなんて言わないよう
少しずつ練習していくからね

怖いって言っていいからね
やだよって言っていいからね

助けてもらっていいからね
気持ち少しずつでいいから聞かせてね
これから自分を幸せにする練習するからね

最初は下手くそだけど　

工夫したり教えてもらいながら

やりつづけるからね（╹◡╹）

「できている」の解釈

私は 頑張り過ぎると

自分に「ありがとう〜」をわすれちゃう

頑張り過ぎると というよりも

「できている」という結果にこだわりすぎると

自分を見失ってしまう

じゃあ 「できている」ってなんだろう

友達の質問に

今までの私のできているは

失敗しないでやれること

間違えないでやれること

1人でやれること

すぐにやれること

だった

子どもには 失敗は成功のもとって

言いながら

かなりのハードルだ！(°͈^°͈` ;)

でも これには理由があって

迷惑かけないように

困らせないように

怒られないように

傷つかないように

なんだよな

この高いハードルは

とっても私を緊張させ 

疲労させる( ´Д｀)ﾊｧ...⤵︎ ⤵︎

全肯定に関わって

友達と話しながら 気づいた

私の中に 新しく作られ中の「できている」は

そうなりたい なれたらいいなぁ〜

と 気持ちに持っていて

揺れ動いても 上手くいかなくても

すぐにできなくても

その気持ちを捨てていないこと

あきらめていないことが

「できている」なんだ

卒部式

今日は 長女の部活の卒部式でしたー

2日前から 頭はぐるぐる

倒れたらどうしよう 怖い〜が発動〜

長女は 来てほしいと言うし…

とにかく行ってみよう…:( ;´꒳`;):ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

長女の部活は バスケットボール部

当日は 保護者も参加のOG戦＆食事会

早速 体育館で OG戦が始まる

参加する保護者の方出てきてくださ〜い

と 声がかかる

どうしようどうしよう😳💦

ふと 

もうこのメンバーで 集まるのは最後だなぁー

下手くそだけど 楽しそう

待ってても しょうがない

今 自分を楽しくさせられるのは 自分しかいない

パニック障害であったって 参加して

楽しんでいいよな

しんどかったら 休憩すればいいし

もし それで倒れても 大丈夫だろうと

参加しま～す🙌

案の定 ドキドキしたけど

下手くそだけど

楽しかったー☺️

場所をうつして

食事会

最後の挨拶で 顧問の先生が

「これから先も 目の前のことを 一生懸命やりましょう」と話していた

そうだよなーって

前向きに生きるって 今 目の前にあることに

向き合って生きることかもなぁ〜って

本質は シンプルなんだと思う

自分を大切にすること

今日の卒部式で お別れだけど

爽やかで 

前向きになれる素敵な卒部式だったな〜

今は 人が怖いと感じたりする 私だけど

やっぱり 人と関わっていきたいなぁ