久しぶりにブログ書きます。またどうしようもなく落ち込んでしまっているからです。
吐き出しにきました。毒を。
今、本当に全てにおいて後悔しかしてません。私は本当に惨めでバカでクズでしょうもない人間です。
憧れてた東京の暮らしを捨てて地元に戻ってきてしまいました。
今思えばとても後悔しています。
男性経験もなく、田舎くさくてなんのとりえもない私でしたが、東京で一人頑張っている・・・それだけが今の私には唯一の自慢でした。
小さい見栄かも知れませんが、私にとっては今はそれが大事でした。でもそれすら手放して今は実家で無職の生活。
結婚していく友人。東京を謳歌している友人。
私って一体なんなの？
地元に友達なんかいない。
ずっと実家で家族としか話してない。
体重はどんどん太っていくし、お金はなくっていくしでも田舎だから就職したくとも職がない。
毎日毎日ハロワ行っておばあちゃんちいって母親と過ごす毎日。
家族は悪くないし、好きだけどだんだん世間から私だけが取り残されていく気がしてならない。
結婚して子育てして順調に人生歩んでいく人たちが羨ましい。
大した理由もないのに実家なんか帰ってくるんじゃなかった。
もう全部がいやになる。
バカだな私。
本当に何も考えてないからこうなるんだ。
東京にもどりたい。
こんな生活いいなんて思わない。
辛い。消えたい。
誰でもいいから助けてほしい。
自業自得だ。
後悔してます。
自立した生活が送りたいです。
こんなとこ早く出て行きたい。
吐き気がします。自分に。なんでこんな人間になってしまったのだろう。
何回でもいいます。東京が恋しい。
ぼろいアパート。ゴキブリばかりでこの季節は本当にいやだった。
でも都心の便利なところだった。
遅くまで友達と飲みあるいても終電でちゃんと帰れる。
綺麗な駅。横浜も近かった。
多摩川がとても綺麗だった。
お気に入りの街は二子玉川。武蔵小杉にもよく遊びにいった。
月島でもんじゃもやったし、井の頭公園もすきだった。
神楽坂に住んでる友達の家によく通ったな。
東京はきらきらしてて楽しかった。
東京で働きたかったあの気持ちを、戻る前にもう一度ちゃんと思い出せばよかったのに。。。
マンネリ化していただけなら引っ越すだけでよかったのに。。。
なんで全部手離したんだろう。
会社は嫌いだった。
でも我慢して働いてもっとちがうこと勉強して違う会社に転職すればよかった。東京が好きだった。
地元に帰るとき、東京でできた友達がこっちにいてほしいって言ってくれた。本当にそうすればよかったな・・・。
東京で彼氏を作りたかった。
いろんな街をデートしてみたかった。
できるチャンス・・・何度かあったのにな。。。
上手くチャンスを活かすことができない自分。
いやだ。