またまたお久しぶりです。きやさんです。こんばんは
10月は何かとイベント目白押しで
常にHP0で疲れ過ぎて寝れない→寝不足で翌日をこなす毎日を過ごしています
体力がない＝精神的余裕も削がれる→元々短気が更に加速する→常にイライラ
あぁ悪循環
頭では重々分かっているけれども
理解力のなさ？間違ってても自分を押し通す
子どもたちに即切れ状態が続いており、先日ついにブチ切れてしまった
そして謝られても口先だけなので信用も出来ず
許す事が出来なくなってしまい、泣かすだけ泣かしてしまった後に自己嫌悪😫
毎回こういう事があると白い巨塔の最終話を1人で見て、同じシーンで泣いて気持ちを落ち着かせている。
亡くなった息子に母がお疲れ様と言って頬を覆うシーン。
自分と置き換えた時に、この母の様に声をかけてあげれる自信全くない。
死とは？子どもの死とは？
何度も考えるけれど考えられない。
自分より先に死ぬ子どものイメージがわかない。
当然自分より長く生きると思い込んでいるからなんよね。
そして生きているから感情をぶつけれる。
全うに生きて欲しいから怒るんやな。
って勝手に納得する。ってルーティンを作って何とか私も保ってる。
自己満なんやけどね
とても深いドラマなので大好き。
再放送何度も初めから録画して、ある程度セリフを覚える位に見てるのに。
人間関係のドロドロさが凄くリアルで人を嫌いになりそうになるけれど、母の強さにとても惹かれる作品。
そんな母になりたいな。
そんな風にいつしか見るようになった。
素直に謙虚に生きて行くには損をするかもしれないけれど
出来るだけ結婚生活、育児、交友関係、自分に対しても嘘も見栄も張りたくない。
飾らない自分であろうと思う。
私なりの子どもたちへの謝罪。
怒りすぎたね。ごめん。
大好きなのは変わらんのよ。