心屋リセットカウンセラーのミユです。
この前、どなたかのブログに
｢理想の一日を書いてみる｣
というワークが紹介されていて、
面白そうなのでやってみよ～と思ったら
｢あれっ、私の理想ってこんなもん？｣てなった。
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朝 5時半起床
檜風呂で朝日を浴びながら入浴
朝食 (美味しいパン ベーコンエッグ
ポタージュ ほうれん草炒め)
家事、ブログ、心理の勉強
昼 外食
カウンセリングの仕事
夜 愛する人と夕食を食べながら会話
テレビを観る
23時就寝
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頑張ってひねり出して、これだけ。
朝食メニューがやけに具体的(笑)
家事をやる時間がほしい。家を整えるのも、料理も好きだから。
でも、外で仕事もしたい。人と関わるのが好きだから。
心理の勉強やカウンセリングは
絶対やりたい！と言うより、
｢せっかく習ったからやってみたい｣
という感覚かも。
楽しく働けるなら、別に起業しなくてもいい。雇ってもらえるならパートでも。
山ほどお金が欲しいわけじゃない。
バリバリ稼ぎたいわけじゃない。
家庭と仕事をバランスよくして
おいしいものを食べ
好きな人とおしゃべりして
和やかに過ごせたらそれでいい。
そう思ったら、今の暮らしは理想に近い。
朝５時～6時に起きて
檜じゃない風呂に入り
和食だけどバランスを考えた朝食を食べ
洗濯して掃除して
ブログを書いたり読んだり。
たまに娘とランチに行き
午後は買い物行ったり、本を読んだり。
夕食作って
娘とおしゃべりしながら食べる。
テレビを観て、23時ごろ寝る。
外で働いてないだけ(笑)
理想の休日(笑)
病気だからこそ
娘がいてくれてこそ
親の援助があってこその
ロングバケーション。
でも今、すごーく満たされてる。
すごーく安心できてる。
やりたいことしかやってない。
リウマチも、
痛くて苦しかった時に比べたらずっと楽で
毎日ごきげんに過ごしている。
｢私はダメ人間｣という罪悪感も
｢私は愛されない｣という被害妄想も
｢私どうなっちゃうんだろう｣という不安も
｢ああ、まだある｣と気づくことはあっても
それで悩まされてはいない。
病気のおかげで頑張れなくなった。
そしたら、無理してやってた家事が実は好きだったことに気がついた。
病気のおかげで、回りに助けを求めざるをえなくなった。
そしたら、愛されてたことに気がついた。
病気のおかげで、イライラしていた娘の言動を見張らなくなった。
そしたら、安心して娘にまかせられるようになった。
病気のおかげで、不安の多くは取り越し苦労だったと気がついた。
そしたら、｢なんとかなる｣と思えるようになった。
私、いつの間にか、すごい幸せになってた。
さりげなさ過ぎて気づかなかった…(呆然)
今日なずさんのブログを読んでたら
｢理想の一日｣を書いた時にぼんやり思ったことの、答え合わせができた気がした。
今のお気楽な私が、本来の私だったのかな。
病気をきっかけに、私を見つけられたのかな。
いや、まだまだ霧の中か？
若干晴れてきたような気はする(笑)