三郷中央からヨミランまで帰宅
もー私最悪だなー。
甘えなんだろうな(*_*)
でもどう頑張っても脚がむかない。
胸が苦しい。
耳が聴こえづらい。
本当に耳が聴こえなくなる何て今まで一度もなかったから自分でもびっくりしてるし、本当にやばい。ってビビりまくってる
このまま耳が聞こえなくなったら本当にどうしよう
仕事行く前になると耳もだし、目もちゃんと焦点があわなくなって本当に一瞬焦る
死ぬことはないって分かっていてもこのまま仕事にいって悪化してなおらなかったらどうしようって恐怖でいっぱい。
だから仕事にいくの怖いってのはある。
まあ後は一回休んじゃったから気まずいってのもあるけど。
家ついたら運よく誰もいなかったから、ずっと寝てた
昼前について、8時ぐらいまで寝てた
大に迎えにきてって言ってたから体調悪くて家に帰ったって伝えといた。
んで夜に仮店長と電話して
休んだ方がいいんじゃないかって話になり。
でも休んだら給料なくなるのは困るわけで。
６月はセール準備とかあるからそういうのからやらして貰えたら。って話になり。
とりあえず来週いけるなって時に店においでよって言われて、まあまずは体調がよくならないとな。と思ったから、
そうします。っていっといた。
無理してもいいこと絶対ないから、まあ、半月ぐらいいっか別に。って思った。
七月はボーナスも少ないけどあるしね…。
そんな今日は朝起きたら晴れてたから珍しくずんちゃんの散歩いってみた。
公園でポケーってしてみたり。
漠然とやっぱりもう生きていたいとかないんだよねー
死にたいとかないけど。
別に今死ぬってなってももういいかな。
やりたいこともないし、しなきゃいけないこともないし、特に必要とされてる感じもしないし。
私やっぱりうつ病再発してるのかな？笑
そんなでもないと思うけど。
ただ単にクールなだけかな？笑
んで今日は部屋片付け！と思ったけど、全然はかどらず。
ずんちゃん連れ込んだら以外といいこで布団に寝てるから一緒にゴロゴロ
確か私が仕事に行けなくなったときもこうしてずんちゃんとゆっくり二人で過ごしてたんだよね。
こういう時ってずんちゃん分かるのか、気にかけてくれてずっと側にいてくれるんだよねー。
癒されるー。
同じ部屋にいるだけで癒される。
大といると癒されるけどやっぱり違うよねー。
黙って側にいてくれる。それだけで癒されるのはやっぱり動物だよねー。
大は今も私が仕事休んでるのは知らない(-_-)
そんな事言えるはずない。
言ったらダメだよとか言われるのわかってるし、もしかしたら振られちゃうかもしれない(@_@)
大には本当のこと言えないなー。
好きだから言えないんだけどね。
どう思われるか分かんないからー。
頑張ってって言ってくれるから頑張ってるよとしか言えない。
そうだよね。とは言ってくれるけど。
今日は迎えにいくよって言ってくれたから夜に新宿で待ち合わせ
めんどくさいけど、とりあえず外に出ること。仕事を忘れること。
新宿までいくこと。
まあいいかなって気楽に考えてます。
暗くなって出掛けるのは嫌だから早番で終わると伝え６時半頃に到着予定
もし全部ばれたら、振られちゃうんだろうなー。大ごめんね。
こんな彼女で(*_*)
でも何か疲れちゃったんだよ(-_-)
大の家で過ごしてたのも少し疲れちゃったのかもしれないなー。
久しぶりの普通に恋愛して、嫌われちゃわないようにするのが必死で。
大の事気にし続けて疲れたのかもしれない(*_*)
言いたいこととか思ったことも我慢してたのかもしれない無意識に。
今でも本当に大に対して不満もないし、何もないのに。
本当はいっぱいあったんだろーね。
はーめんどくさい
とにかくゆっくりしよっと。
早くなおらなきゃとも思わず、仕事のことも一旦全部忘れて。
今は体調をなおすことだけを最優先に。
ストレスなくすことを最優先に。