部屋のそーじ。
着ないであろう、しばらく着ていない洋服、使ってない靴やら鞄やら
処分！
半年に一回ぐらいやるんだけど毎回凄い量が出る
私ファッションはレンタルでいいと思うんだよね
毎回残してるアイテムって何だろう…
アウターとかお父さんが買ってきてくれたカシミヤのマフラーとかかな。
そして洋服は見事に、デニム、カーキ、ブラック、グレー
靴やらバックは見事に黒
よくもまあこんなに…って呆れた
でも好きなんだよねー。
んでタンスの中とかも要らないもの捨てようと思ってごそごそしてたら
思い出の物が沢山出て来てきつかった。
一緒にオルゴール館にいった時に買ってくれていた嵐のワンラブのオルゴールとか。
歌詞が好きで結婚式の時はこの曲流したいって私がずっと言ってたんだよね
100年先も愛を誓うよ 君は僕の全てさって絶対そうだと思ってたし、そう思ってくれてると思ってたんだよね。
嫌で嫌で辛くて辛くて体調も崩してガリガリに痩せたり嫌いになれたらどれだけいいか。他に幸せにしてくれる人に出会えないかってずっと思ってて今やっと幸せなはずなのに、忘れられなくて、思い出しちゃうんだよね…
今何してるのかな、仕事大丈夫かなとか、
メールがくるともしかして？とか思っちゃうし。
色々買ってくれたり職場まで迎えにきてくれたり家まで必ず送ってくれたり一緒に出掛けたり、車の中の場面だったり、言葉だったり。思い出すのは良かった事ばっかり
もうすぐ半年たつのに全然忘れられない
大には本当に悪いと思うし、もし大が私みたいに考えてたら凄く嫌だし辛い
だから早く忘れたいし大事にしていきたいけど。
幸せなはずなのに辛い。やっぱり別れなかったら良かったかなって思っちゃう自分が本当に嫌だ
別れてなかったら結婚できてたかもしれない。今でも一緒にいれたかもしれない。って思っちゃうんだよね。
よく他は考えられない。もし結婚出来なかったらずっと独身でいると思う。ってよく言ってた。そんな事は絶対ないと思うけど、私もそう思ってたんだよね。
別れて今でも思うのは本当に大切だったし、大好きだったし、結婚するなら絶対この人。って思ってたし、愛されてた自信も今でもあるんだよね…。
大切にはされてなかったと思うけど、本当に好きでいてくれたなーとは思うんだよね。その確かめ方だったり、方法が色々間違ってたんだけどね。
私も慣れすぎて、大切に出来てなかったと思うから、もっと大切にすれば良かったなって後悔がある。
多分これから色々な人と付き合ったりするんだろうけど、あの人以上に好きになる人には出会わないだろうなと思うし、私の事をあと人以上に好きになってくれる人もいないんじゃないかなと思うんだよね。
大には本当に申し訳ないと思うけど…。
だから大の事は信用しきれないというか…。本当か？って思っちゃうんだよね、
やっぱり元カレは結婚しようって言ってくれていた気持ちの大きさがあったわけだし。
でもそれは当たり前だよね。
元カレは13年、大は半年だもんまだ。
比べるのが間違ってるよね
13年だもんな、まだまだ忘れるのに時間はかかるのかなあ。
うーつらっ。
大に会ってるときは大丈夫なんだけどね。
はー。